-=TFD=- magyar yugioh kártyajáték fórum: Viccek - -=TFD=- magyar yugioh kártyajáték fórum

Jump to content

  • (5 Pages)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Last »
  • You cannot start a new topic
  • You cannot reply to this topic

Viccek

#31 User is offline   A Perverz 

  • Guardian of the HENTAI animes
  • PipPipPip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 296
  • Joined: 07-March 05

Posted 18 August 2005 - 07:55 PM

Azért az se mind1 hogy...................
A nyúl fingik, vagy a fing nyúlik
hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
lol
0

#32 User is offline   Revillo Phoenix 

  • Slash To Death Angel
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: PRPG Admin
  • Posts: 3,631
  • Joined: 09-November 04
  • Gender:Male
  • Location:In all your base that belong to us.
  • Interests:Pont az.

Posted 18 August 2005 - 09:47 PM

az sem mind 1 hogy kék nyak vagy nyakék
amugy is te ugy nézel ki mint amikor a három testör a kard élre hány
az se mind 1 hogy ülve szarni vagy szarban ülni
az sem hogy free for all vagy all for free
0

#33 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 20 November 2005 - 12:43 AM

HÓFEHÉRKE

Valahol a nagyvilágban, nem tudom, hogy merre már,
Élt egy király gazdagságban, övé volt a sziklavár.

Sziklavárban szüleivel Hófehérke éldegélt,
Szép volt nagyon, húsz is elmúlt, és eddig még nem kefélt.

Formás melle, kerek segge sok férfit elcsábított,
P*ncijának erős szaga sokat el is kábított.

Szülei már vének voltak, fehér arcuk patyolat,
Egy szép napon el is hulltak, mint falról a vakolat.

Mostohája vigyázott rá ezek után egyedül,
Kicsi seggét el is verte egyszer-kétszer cefetül.

- Úgy viselkedj, te kis ringyó hogy az tetsszen énnekem,
Vagy különben menj a francba, s nyaljad meg a végbelem.

Mit tehetett Hófehérke, fogta a kis holmiját,
S azon nyomban el is húzta dagadtra vert p*niját.

Messze ment és árva volt már, mint a mezők verebe,
Senki sem szólt már utána: - Szép kis k*rva gyere be!

Sokat fázott, éhezett is, ha elfáradt lecsücsült,
Fűben aludt, holdfény mellett, szarvasokkal k*zösült.

Egy szép napon elérkezett a kis törpék házába,
Lóf@sz lógott fönn a falon, liliom a vázába'.

Főzött, mosott, takarított, evett, ivott, jót b@szott,
Igaz, csak a seprűnyéllel, mert jobb rudat nem kapott.

Seprűnyél a p*csájában, csak kifele kandikált,
Hófehérke nagy fáradtan törpeágyban szundikált.

Közben a kis törpebánya szépen lassan kiürült,
Hét kis törpe csillék mellől a kocsmába települt.

Nem tököltek, hanem ittak, még az ég is kiderült,
Hajnal felé hét kis törpe egyre jobban kimerült.

- Jól van fiúk, menjünk haza! - szólt az egyik, s fizetett.
A másiknak hányni kellett, így előre sietett.

Haza aztán a hét törpe álmodozva érkezett.
- Ilyen részeg nem lehetek, vagy a sör volt mérgezett?

- Ki evett a tányéromból? - Poharamból ki ivott?
- Ki használta villácskámat? - Bilikémbe ki fosott?

- Ki mosta meg vödröcskémben összefosott tenyerét?
- Ki törölte kendőcskémbe szaros segge peremét?

- Csak én voltam, kicsi törpék, mérgesek ne legyetek!
Kész az ebéd, finom papi, gyertek gyorsan, egyetek!

Evés után jóllakottan, simogatták hasukat,
Hófehérke egymás után szopta le a f@szukat.

- Maradj nálunk Hófehérke, hogyha tetszik itt neked,
Nappal főzöl, este pedig k*rjuk majd a seggedet.

Enni, inni kapsz majd tőlünk amikor csak éhezel,
Szalma is van istállónkban hogyha néha vérezel.

- Tudor vagyok - szólt az egyik, s tudós módra köhögött,
- Én meg Vidor - mondta másik, és egyre csak röhögött.

- Szende vagyok, Hófehérke, szaros farkam kicsi bojt.
Hapci törpe nem szólt semmit, nyála-taknya egybefolyt.

- Kuka vagyok, mert nem szólok, akkor is csak hazudnék.
- Én meg Szundi, ez a nevem, mert mindig csak aludnék.

Morgó maradt utoljára, zord pofával mekegett,
Meg is ijedt Hófehérke, p*ncikája remegett.

Mostohája ez időben rosszban törte seggfejét,
Egyik este szobájában megkérdezte a tükrét.

- Tükröm, tükröm, gondolkodjál, és mondd meg az igazat!
Kinek van a legjobb csöcse, férfi szeme kin akad?

- Drága úrnőm, két nagy tőgyed tehéné is lehetne,
Hófehérke melleihez segédnek se mehetne.

- Rohadt tükör, k*rva anyád! Összetörlek iziben.
Beledobta pisijébe, csörömpölt a biliben.

Másnap reggel műf@szt csinált, mit méregbe áztatott,
Beöltözött koldusnőnek, s az erdőbe vágtatott.

Szép idő volt, a nap sütött, daloltak a madarak,
Hófehérke szétkúrt seggét süttette egy fa alatt.

Kiskert-kapu tárva-nyitva, gonosz banya belesett,
Végre megvan a kis k*rva, kit régóta keresett.

- Szép jó napot, drága lelkem! - Szép jó napot anyóka!
Mi szél hozta errefelé, mit rejteget batyuja?

- Szép nagy műf@szt hoztam neked, hogyha beleharapnál,
Felszállnál a Mennyországba, talán ott is maradnál.

Itt van kedves, próbáld ki hát, olcsó áron megkapod,
Ha meguntad szopogatni, p*csádba is dughatod.

- Hét kis törpe bár azt mondta, hogy semmit sem vehetek,
Úgy gondolom, most az egyszer egy kivételt tehetek.

Ide vele öreganyám, úgyse kell az magának,
Elég egy szál bodzavessző összeaszott lyukának.

A mostoha gonosz terve így hát végre sikerült,
Hófehérke sápadt arccal a zöld fűben kiterült.

Balf@sz törpék hazaértek, káromkodtak eleget,
Majd összedőlt a kicsi házuk, még a föld is remegett.

- Ki volt az a tetves állat, aki ilyet tehetett?
Hófehérke mostohája, az a r*ngyó lehetett.

- Cselekedjünk, pajtásaim, hulla itt nem maradhat,
Nagy a meleg, Hófehérke tán még ránk is rohadhat.

Borús arccal, lógó f@sszal cipelték a koporsót,
- Jó lett volna - mondogatták - k*rni még egy utolsót.

Nagy hirtelen a semmiből egy királyfi ott terem.
- Engedjetek közelébe, míg a farkam kiverem.

De mikor a csodás p*na tárult hívón eléje,
Ő sem bírta azt megállni, hogy ne b@sszon beléje.

Hófehérke feje koppant, ahogy farkát belökte,
Kicsi torka nagy ütéstől mérges műf@szt kiköpte.

Hófehérke pislog egyet, kicsi szíve újra jár.
Kipirult az orcácskája, egészséges k*rva már.

- Kis királyfi, Isten hozott, megmentetted életem!
Halából a te nőd leszek, magamat nem kéretem.

A királyfi esküvőjét hét határon mesélték,
Most is b@ssza Hófehérkét, ha még ki nem herélték.

---------------------------------------------------------------------

HAMUPIPŐ KE

Élt egyszer egy kis városban
Meseország közepén
Egy ember meg a kislánya
A gettónak peremén.

Özvegy volt már az emberünk
De nem bírt az magával,
Nem tudta hogy mit is kezdjen
Ágaskodó f.szával.

Gondolt egyet szerencsétlen,
Meg is nősült hamarost,
El is vett hát egy ribancot
Romlottat, de takarost.

Volt már annak két leánya,
Kitől lettek, ki tudja?
Nem tudta azt senki se, hogy
Ki azoknak az apja.

Ez a két lány úgy utálta
Szegény kicsi kislánykát,
Mert irigyelték ők nagyon
Hamvas szűz kis p.náját.

Nem járt abba még sose f@sz,
De még seprőnyél se tán,
Szűk volt, s ezért haragudott
A két széjjelb.ott lány.

Kiknek már a p.csájába
Harangozni lehetett,
Több f.szt fogtak mint kilincset,
És sok sp.rmát lenyeltek.

Egyszer a kislányka apja
Félrekefélt cselesen,
Écet kapott és meg is halt,
Eltemették sebtiben.

A mostoha ott dühöngött
A lányai rinyáltak,
Mi legyen ezzel a döggel,
Itt már mégse maradhat.

Ne dobjál ki drága mama,
Sírdogált a kisleány
Éhenhalok, szomjanhalok
Odakint én az utcán.

Hülye picsa, takarítsál,
Mondták neki dühösen,
Fölösleges fürdened is,
Maradj csak így büdösen.

Hamupipőkének fogunk
Hívni ezentúl téged,
Takarodjál a konyhába,
Ne is lássuk a képed!

Házicseléd lett belőle,
Egész nap takarított,
Este a hamuba ülve
Sírdogálva masztizott.

Egy szép nap a két kis k.rva
Így szólt hozzá hirtelen:
Mosd ki a legjobb ruhánkat,
Vasald is ki iziben!

Este megyünk a diszkóba,
Ott lesz Lakatos Gazsi,
Ő a legrajosabb csávó
Feleségét keresi.

Lukszusvillában lakik az,
Vastag tárca zsebébe,
Fuksz villog a nyakába és
Mercikulcs a kezébe.

Aki őt meg tudja fogni
Szerencséjét meglelte,
Gondja annak nem lesz soha
Többet az életibe.

Enyém lesz a Gazsi! - mondta
Az egyik mostoha lány.
Nem a tiéd! - szólt a másik,
És vágták egymást pofán.

Hamupipő p.ncikája
Megremegett csendesen,
Bárcsak a gazsi lehetne
Nagypélójú kedvesem!

Elmennék én a diszkóba
De nincsen hozzá ruhám,
Büdös vagyok és mosdatlan,
Legyek köpik be p.nám.

Hamupipő sírdogálva
Vasalta a ruhákat,
De nem érdekelt senkit sem,
Hogy miért vág pofákat.

A két lány és ribanc anyjuk
Elmentek a diszkóba,
Reménykedett a vén nő is,
Hátha akad pélója.

Hamupipő ezek után
Kiszökött az utcára,
Árulni kezdte a testét,
Keresett pénzt ruhára.

Megd.gta őt vagy tíz férfi,
De lehet hogy húsz is volt,
Hamupipő teli zsebbel
A plázába gyalogolt

Vett magának neccharisnyát,
Miniszoknyát, combcsizmát,
A fodrász meg megcsinálta
Megtetvesedett haját.

El is ment hát a diszkóba,
Táncolni kezdett legott,
Egy pár csávó leitatta,
Iszonyúan berúgott.

Ledobálta a cuccait,
Az asztalra felugrott,
Minden póknak állt a farka,
Olyan sztriptízt lenyomott.

Meglátta Lakatos Gazsi
Így szólt hozzá izibe:
Te leszel biz az én csajom,
Menjetek a g.cibe!

Elhajtotta a sok luvnyát
Aki neki vonaglott,
Felkapta hamupipőkét,
Mercije felé futott.

Beparázott Hamupipő:
Mit fog szólni mostohám?
Ha megtudja, hogy itt dugok
Széjjelveri a pofám.

El is kezdett ő szaladni,
De nem bírt a csizmába,
Hülye csizma, kurv@ anyád,
Eldobta a p.csába.

Úgy elszaladt, hogy a Gazsi
Bottal üthette nyomát,
Állt a f@sza, káromkodott,
És meglátta a csizmát.

- Eme csizmának gazdáját
Keressétek azonnal,
Meg akarom rögtön d.gni,
Nem bírok a f@szommal.

Felpróbálták hát a csizmát
Minden bige lábára,
Gazsi már jeges pakolást
Rakott rá a f@rkára.

Elmentek ők minden házba
Ahol lányok lakhattak,
Így esett, hogy Pipőkéék
Házára ráakadtak.

Csak Hamupipőre volt jó
Az ormótlan combcsizma,
Őt elvitték, a két lányt meg
Kib@szták a sarokra.

Óriási lagzit csaptak,
Nászéjszakán keféltek,
Gazsi azóta is dugja,
Ha még meg nem dögöltek.

------------------------------------------------------

Hiába van puccos sportkocsid, a kereszteződésben akkor is elsőbbséget kell adnod. De ha tankod van...

Kör közepén állok,
Azt hiszem hogy idehányok...

Hogyan lehet udvarolni egy varrónőnek?
- Hölgyem, bevenne a nadrágomból 20 centit?

A szovjet-kínai viszony mélypontján a kínaiak háborúval fenyegetőztek. Mao küldött Brezsnyevnek egy zacskó mákot. A küldönc átadta, és mondta:
- Ennyien jövünk.
Brezsnyev ledaráltatta a mákot és visszaküldte:
- Akkor majd így küldünk vissza benneteket.

Ebírod a saját súlyod?
- Igen.
- Akkor hordd el magad!

Mi lesz, ha keresztezünk egy vonatot egy busszal? - Baleset.

Kedves utasaink, a leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad.

10 kedvenc filmem van: a Rambo 1, 2, 3, meg 7 pornó.

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tőle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
- Nem, ő a saját dolgával törődött.

This post has been edited by Vírus: 20 November 2005 - 12:56 AM

-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#34 User is offline   ExVeemon 

  • Szőke ciklon XD
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Code Geass RPG Admin
  • Posts: 3,121
  • Joined: 09-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Bukarest bazdmeg, szerinted mi?!
  • Interests:Hát... Engem aztán majdnem minden érdekel ^^' Kivéve, ami nem, de az részletkérdés.<br><br>http://www.crushcalculator.com/content/love/985213527

Posted 24 November 2005 - 05:17 PM

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!"

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

---------------------------

Szar napod van?
Képzeld el a következőt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van...

-------------------

Az oroszt, a németet és a cigányt hívatja isten. Elsőnek bemegy az orosz. Azt mondja neki isten:
- Ha mégegyszer szeretkezni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat!
Kijön sírva az orosz és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a német, azt mondja neki az isten:
- Ha mégegyszer pénzt kértek egymástól, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat.
Kijön sírva a német és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a cigány nagy vidáman. Azt mondja neki az isten:
- Ha mégegyszer lopni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat!
Kijön röhögve a cigány. Megkérdezik tőle a többiek:
- Hát te meg minek röhögsz?
- Tudjátok, elloptam a piros gombot!

-----------------

Az alkoholfogyasztás jellemzése

*** Enyhén spicces ***
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

*** Félspicces ***
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfolytott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

*** Spicces ***
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetősége csökken. Kezd megszűnni a zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban, az egyik ilyen pl.: a pincérnő bal melle.

*** Kótyagos ***
Tünetek: a szem fénye metgtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör.
Pályagörbe: tört ívekkel tarkított parabola.

*** Enyhén részeg ***
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá vállnak, a mimikai izmok nyers gumiszerűen funkcionálnak. A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó automatikus ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

*** Félrészeg ***
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszédrészletek keverednek. A vécében obszcén ódáknak a falra való írkálása reszketeg betűkkel, mint pl.:"Ha rövid a farkad közlebb kell állni, nem kell a wc-ből balatont csinálni!"
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor.
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor archimedesi spirálishoz hasonló.

*** Részeg ***
Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej leborít 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjellennek az örökölt degenáráltság koravén ráncai. Az illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: matamatikailag leírhatatlan, 4 d-s mozgás. Negyediknek bejön a delirium tremmens.

*** Tökrészeg ***
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen ellazulnak, se kép, se hang, halk hörgés. Időnként a bal orrjukon történő hányás. Mint a zárójelentésben kiderül, a detoxikálóban a "Filmszakadás" című film megtekintése.
Fogyasztás: mint egy kozák lovas ezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.



Gondoltam már én is írok párat XD
Mi a helyzet? ;)
0

#35 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 25 November 2005 - 01:12 AM

Olyan kövér vagy, hogy ha megpróbál körberepülni a darázs, félúton megdöglik.

Egy szőke, egy barna és egy vörös elmegy kávézni. Barna:
- Tegnap este dugtam a Bélával, megfogtam a golyóit, és hidegek voltak.
Másnap újra találkoznak és mondja a vörös:
- Tegnap dugtam a Lacival, megfogtam a golyóit, és azok is hidegek voltak, mint a Bélának.
Másnap ismét találkoznak, de a szőke kékre-zöldre van verve. Kérdezik tőle, hogy mi történt. Szőke:
- Tegnap dugtam a Tibivel, megfogtam én is a golyóit, és hidegek voltak, majd mondtam neki: Te Tibi, neked ugyanolyan hidegek a golyóid, mint a Bélának meg a Lacinak...

A repülőgép már jó ideje várt, mire megkapta a felszállási engedélyt. A kapitány egy pillanatig gondolkodott, majd beleszólt a hangosbeszélőbe.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél, mindjárt indulunk. Elnézésüket kérem a késlekedésért, de elromlott az a szerkezet, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fogantyúkat letépkedni, úgyhogy most ezt a földi személyzet volt kénytelen kézzel elvégezni...

Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek.

Számítógéppel sokkal gyorsabban oldhatók meg azok a feladatok, amiket nélküle nem is kellene megoldani.

- Doktor úr, két helyen eltörtem a lábam. Mit javasol?
- Azt uram, hogy ne menjen többet arra a két helyre.

- Vádlott, úgy zajlott le a betörés ahogyan az ügyész úr előadta?
- Nem, de az ő módszere sem rossz.

A fiú rohan az apukájához.
- Apu, apu hoztam haza egy négyest!
- És miből?
- Két egyesből és egy kettesből.
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#36 User is offline   Solsotran 

  • Felhasználó
  • Pip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 24
  • Joined: 02-December 05

Posted 02 December 2005 - 08:27 AM

Na találtam egy topicot amit érdemes látogatni smile.gif
úgyhogy egy kis vérfrissítés:

Egy kereskedelmi bank hitelügyintézői által feljegyzett gyöngyszemek:

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.

- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?

- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?

- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.

- Van telefonos vezeték.

- Én az öcsém nővére vagyok.

- Három idő alatt szeretném visszafizetni.

- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

- Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhön?

- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?

- Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?

- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?

- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...

- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.

- És ha van egy házam fedezéknek?

- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?

- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.

- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?

- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.

- Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.

- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!

- Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kölcsön, vagy mifene!

- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?

- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?

- Hát errű' nem vó' t ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie!

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.

- Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' köcsönhöz munkaviszony?

- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.

- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.

- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?

- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!

- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.

- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!

- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!


- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.

- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.

- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János.

----------------------------------------------------------------------------------------------


Mit jelez a számítógéped, és mit is akar mondani valójában?



"Nyomjon meg egy billentyűt!" - Bármelyiket megnyomhatod, akkor se történik semmi.

"Végzetes hiba történt. Tájékoztassa a Microsoftot a felmerült problémáról!" - Ahol fél óra várakoztatás után közlik veled, a hibát a hardver okozta.

"Telepítés a következő helyre: C:\..." - Meg persze a c:\windows, a C:\windows\system\ és még egy pár helyre, ahonnan sosem fogod eltávolítani többet.

"Kérem tegye be a következő lemezt: 5" - Mivel jól tudom, hogy csak 4 lemezből áll az egész telepítő.

"Elfogyott a memória" - Nem érdekel, hogy 512MB van, én akkor is az alsó 640kB-ba akarok valamit csinálni.

"A lemez nem olvasható" - Talán ha nem fejjel lefelé raknád be, nagyeszű...

"Kérem, várjon..." - ...a következő néhány napig.

"A directory nem létezik" - ...most már. Hoppá, letöröltem, ugye nem baj?

"Kérem mentse el adatait, az alkalmazás leáll" - Mit idegesítselek, úgyis rá fogsz jönni, hogy már késő.

------------------------------------------------------------------------------------ -----------

A kártérítési perektől rettegő amerikai gyártók mindent elkövetnek, hogy elkerüljék a vitás helyzeteket. Termékeik minden apró részletre kiterjedő használati utasításai olykor több mint mulatságosak.
Néhány példa:


Gyermekroller: "a termék használat közben mozgásba jöhet"
Vécékefe: "ne használjuk testápoláshoz"
Mosogatógép: "soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon"
Horgászhorog: "lenyelése veszélyezteti az egészséget"
Vasaló: "soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel"
Hajszárító: "soha ne használja alvás közben"
Fúrógép: "figyelem, a fafúrót nem szabad fogfúróként használni"
Lefolyótisztító: "ha ezt a leírást és figyelmeztetést nem tudja elolvasni, a terméket NE használja"
Füstjelző: "soha ne kapcsolja néma-funkcióba"
Napvédő függöny: "ne induljon el, ha a napfüggöny fenn van a szélvédőn"
CD-állvány: "ne használja létraként"
Nyomtatótinta: "a festék nem étel"
Fűnyíró: "a gép autópályán nem használható"
Összecsukható gyermekkocsi: "összecsukás előtt vegye ki a gyereket"

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Tanárok mondták

- Az egyik tag biztos, hogy valamennyi.
- A gyök alatt mennyi az hány?
- 15 cm3 hőmérsékleten
- felmegyek a táblára
- Duruzsol már az a nitrogén?
- Olyan kétségbeesetten néztek, mintha hieroglifák lennének Ősegyiptomból!
- Az agyatokban lapozgassatok, ne a füzetben!
- A mi tőzsdénk falusi kulipintyó
- Julius Caesar link fiatalember volt.
- A nyertes majdnem Julius Caesar lett, csak őt közben megölték
- Akik a tulajdont bántják, azok a tolvajok
- Ádám és Éva beleharapott a tudás fájába
- Neki adja a birodalmát és fele lányát.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

8 legrosszabb dolog, ami a magyar válogatottal történhet egy bárki elleni futballmeccsen



1. A meccs előtt közlik velük, hogy a másik csapatban is tizenegyen lesznek.

2. Annyira kimerülnek az újságnyilatkozatokban, hogy nem bírnak feljönni a lépcsőn az öltözőből.

3. Csak a meccs harmincadik percében jönnek rá, hogy aki másik színű mezben van, az nem barát.

4. Lelkileg megtöri őket, hogy a másik csapat miatt állandóan hátra kell futni.

5. Megkeverednek, mert a mérkőzés előtt a videón sokkal kisebbnek tűnt a pálya, és más pólóban voltak a csapatok.

6. Végig a bírónak passzolnak, mert ő mozog olyan lassan, hogy eltalálják.

7. Az első gól után meglepődnek, hogy nem ezt nyilatkozták az újságban.

8. Eljön az ellenfél.

------------------------------------------------------------------------------------- ---------

Az élet nagy kérdései


Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Miért kell leszögezni a koporsókat?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
Miért az a sorozat neve "Impossible Mission", ha mindig megoldják az eseteket?
Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az űrben nem terjed a hang?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?
Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
0

#37 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 03 December 2005 - 01:13 AM

Én még ilyet láttam a termékleírásokkal kapcsolatban,de komolyan:

Mikrohullámsütő: macskák szárítására ALKALMATLAN eszköz!!!
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#38 User is offline   Solsotran 

  • Felhasználó
  • Pip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 24
  • Joined: 02-December 05

Posted 06 December 2005 - 08:33 AM

Itt egy következő adag smile.gif

Nehéz ebben a stresszes világban időt szakitanunk, hogy
alapvető kérdéseket tehessünk föl. Például:

- MIÉRT jön meg a pizzafutár hamarabb, mint a mentőautó?
- MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
- MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?
- MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
- MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
- MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
- MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányitót mikor az elemek szinte lemerültek?
- MIÉRT mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk mikor használjuk?
- Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
- Mikor az emeriség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad,
tulajdonképpen mi után kutatott?
- Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
- Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottónyereményt!"?
- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
- Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
- Miért olyan hosszú szó a "lerövidebbítendő"? (és miért ilyen nehéz kimondani?)
- Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
- MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szunyogot Noé?
- MIÉRT nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?
- MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?
- MIÉRT tértem vissza a szabadságról?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Oroszországban a Vörös téren két ember könyvet árul. Az egyik észreveszi, hogy a szomszédjánál tolonganak a tömegek, míg nála néha vesznek csak valamit. Megnézi, mitől van nagy sikere. Hát Lenin képét tette ki. Ő is kiteszi. Aznap minden könyve elkel. Másnap ugyanaz történik. Megnézi mitől megy oda olyan sok ember. Most Lenin és a családja című képet látja meg. Ő is kirakja. Aznap is minden könyve elkel. Harmadnap szintén ugyanaz a sztori. Ezúttal Lenin és az elvársak képét teszi ki. Ma is minden könyve elkel. Negyednap felkeresik a rendőrök. Le akarják tartóztatni, de az árus nem érti. A rendőrök megmagyarázzák:
-Azt még tűrtük, hogy Lenin képét kirakta "Egy őrült naplója"-ra. Sőt azt is tűrtük, hogy Lenint és a családját kirakta a "Nyomorultak"-ra, de azt már nem, hogy Lenint és az elvtársakat kirakta "Ali baba és a negyven rabló"-ra...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Elmélkedés a Mikulásról

1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely
még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.
2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.
3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden
egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 98,1 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)
5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321 300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.
6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik.
A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.

Én hiszek a Mikulásban...
----------------------------------------------------------------------------------------------

Az új értelmiségi réteg


1.
Két fánk beszélget.
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
- És felvettek?
- Hülye vagy? Egy fánkot?

2.
Két briós beszélget.
- Hülye vagy?
- Dehogyis. Felvettek az egyetemre.

3.
Két briós beszélget az egyetem büféjében.
- Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot?
- Na ne már. Azt a hülyét?

4.
Két hülye beszélget.
- Felvettek az egyetemre?
- Nem, de ettem két brióst!

5.
Két egyetem beszélget.
- Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már csak hülyék járnak.
- Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk!

6. Két felvételi ponthatár beszélget.
- Mostanában valahogy nem vagyok formában.
- Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós!

6 1.
-------
- Nincs nálad egy briós?
- Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.

----------------------------------------------------------------------------------------------

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és
példákkal elnagyarázza:

Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.

Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy
minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk,
hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.

A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred,
hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Fellkel, és szólni akar az
anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.

Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja
éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be
az ablakon.



Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,
hogy
mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így
szól:

A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a
néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:
mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.

Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubbunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?

Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal

A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A régész az az ember, akinek a karierje romokban hever.

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)


Be kell látni, hogy nem tudunk nyerni idegenben - töpreng a szövetségi kapitány. - És valójában nem tudunk nyerni otthon sem. Elképzelésem sincs, hol játszhatnánk még....

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag...
0

#39 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 08 December 2005 - 04:43 AM

Irdatlan ronda nő kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat.
A nő visszadobja és így szól:
- Legyen egy luxusházam!
Megkapja.
- Legyen 10 000 000 000 euróm a bankszámlámon!
Megkapja.
- Tudom, hogy baromi ronda vagyok. Az utolsó kérésem, hogy soha többé ne tudjon ellenállni nekem egyetlen férfi sem!
Így lett a baromi ronda nőből csapolt sör.

-----------


A szőke nő vacsorát készít a férjének, de a kutya megeszi. A szőke nő kiül sírni a teraszra. Jön haza a férj, megkérdezi a feleségét:
- Há te miért sírsz?
- A kutyád megette a vacsorád.
- Nem baj, majd ha megdöglik veszünk másikat.

------------

Kerítésen kutyás szövegek:
- Kutya-betörő: 15:0.
- A kutya nem harap, viszont az asszony ma még nem evett.
- Nem harap a kutya...csak játszik...
- Póstás kerestetik.

------------

Reklámterv:

Egy vak kislány készül átmenni az úton.
Hallgatózik.
Csend.
Abszolut csend.
Elindul.
Vér.
Sok vér.
Legcsendesebb, az új Audi A8.

-------------------

Egy ház kapujában cédula van kirakva: "Tangóharmonika eladó".
Másnap valaki ráírja a cédulára: "Hála Istennek!"

-----------------

Mi az a 4 tényező, ami a magyar focit akadályozza? - Tavasz, nyár, ősz, tél.

----------------

Jaj, én piszkosul szeretek melózni, csak ne kelljen megmozduljak!

-------------

A pali bemegy egy ajándékboltba Mexikóban, hogy vegyen valami ajándékot a feleségének, aki itthon, Magyarországon várja, hogy hazaérkezzen a konferenciáról, ahová eredetileg ment.
Belép az üzletbe és kéri az eladót, hogy mutasson neki valami tipikus mexikói szuvenírt. Oda is nyújt egy dobozt az eladó, a manusz meg csodálkozva nézi:
- Ez meg mi??
- Ez a Mexikói-Szopósbéka...
- És ez mit tud??
- Ott a próbafülke uram - mondja az eladó, és az ember beül a fülkébe, majd a béka kegyetlenül leszopja a faszit... Kisiet a fülkéből és üvölti:
- Ezt megveszem!
Az eladó diszdobozba teszi... majd másnap a repülőút után otthon, ünnepélyes keretek között átadja a feleségének:
- Tessék! Ajándék Mexikóból.
- De hát ez meg micsoda drágám??
- Ez a Mexikói-Szopósbéka.
- És mit kezdjek én ezzel??
- Tanítsd meg főzni, oszt takarodj!

-----------

Tegnap a parókagyárból elloptak 5 tonna hajat. A rendőrség átfésülte a környéket.

---------

Az amerikai, az orosz és a magyar cigány áll egy tó partján és tanakodnak.
- Figyeljetek! - mondja az amerikai. - Azt mondják, hogy nem szabad ebben a tóban fürdeni, mert egy krokodil lakik benne, s ha a krokodil leharapja valakinek a nemi szervét, az rögtön megsejpül.
- Hát akkor versenyezzünk! - mondja egyszerre a másik kettő. - Ki lesz a nyerő?
Először bemegy az amerikai. Fürdik, fürdik... Kis idő múlva kiugrik és azt mondja: - Mehet a következő füjödni!
Bemegy az orosz. Fürdik, fürdik.. Kis idő múlva kiugrik és azt mondja: - Mehet a következő füjödni!
Bemegy a cigány, Fürdik, fürdik, fürdik, fürdik... 1 óra múlva kijön, nyújtózik egyet és azt mondja: - De jót fürdödtem!
Összenéz a másik kettő, milyen csoda történt? S látják, amint nagy mélabúsan vonszolja magát partra a krokodil, majd megkérdezi: - Melyik hülye füjdött utoljára?

----------------

Két kandúr beszélget:
- Tegnap felcsíptem egy csini cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam meleg tejjel.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- Aztán elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

---------------

Egy szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Képzeld, a barátom 3 év után végre beszélt a házasságról.
- És?
- Elmondta, hogy van egy felesége és 3 gyereke.

This post has been edited by Vírus: 08 December 2005 - 04:50 AM

-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#40 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 08 December 2005 - 04:45 AM

Hófehérke és Hamupipőke után jöhet Piroska...

Élt egyszer egy kisleányka,
Úgy hívták hogy PIROSKA,
piros volt a ruhácskája,
nedves volt a nunija.

Volt neki egy nagymamája,
Az erdő mélyén lakott
Régen k*rva volt, de most már
Nyugdíjasként nyomorgott.

Néha ment a pénzespostás,
vitte a kis nyugdíját
de megd.gni nem akarta
ráncos, plöttyedt nuniját!

Egy nap így szólt Piroskához
anyukája kérlelőn:
"Piri, menj el a nagyihoz
mert ma jön a szeretőm.

Apád elment a kocsmába,
ott eszi őt a fene,
szeretőm meg türelmetlen,
mert már k*rni szeretne!

Vidd el ezt a sz@r vibrátort,
ha a nagyihoz kerül,
ellesz vele jópár hétig,
míg az elem lemerül."

Bólintott erre Piroska:
nem zavar ő sohase!
Elindult a vibrátorral
az erdőbe befele.

Megy, mendegél a kis leány,
pici szíve elszorul,
mert az erdő fenyegető
sötét árnyékba borul!

Nem süt már a nap sugara,
nem k.rnak az őzikék,
már szívesebben nézné
a tévében a győzikét.

Megzörren a csipkebokor,
dörmögő hang szólítja:
-Mi a neved kisleányka?
"Az én nevem Piroska.

Piros az én kedvenc színem,
ezért így szólítanak,
hát te ki vagy, ki ott lapulsz
a csipkebokor alatt?"

Én vagyok az ordas farkas,
ordas az én f@rkam is,
megd.nék én mindenkit, hát
megkeféllek téged is!

Jó lesz, jó lesz kedves farkas
Már nedves a v@ginám
Úgyis nyugdíjas már, ráér
várni még a nagymamám.

Hosszasan űzték az ipart,
ordas farkas kimerült,
gyorsan megette Piroskát,
s mély álomba szenderült....

Erdő mélyén jó nagymama
földhöz vágja mobilját
"Hülye lányom megígérte,
hogy elküldi Piroskát!

Ígért egy jó vibrátort is,
küldött róla ememest,
amíg nem jön a kis ribanc,
benyomok még egy felest."

Tajt részegre issza magát
Beledől az ágyába
Így hát a belépő farkast
ez a látvány fogadja.

Nem lakott még jól a farkas:
"Piri anorexiás!"
Fogta hát, és megette rá
A hortyogó nagymamát!

Rosszul is lett egyből szegény,
elterült a szőnyegen,
jó helyen volt ott, míg várta
hogy kicsit jobban legyen.

Igen ám, de nagy a pechje
szegény ordas farkasnak,
mrt kint a perverz kukkoló
vadász dől az ablaknak!

Öregasszonyokra szokott
gerjedni ez a vadász,
ezért minden este eljött,
s megleste a nagymamát!

Fürdés közben nézegette
közben f@rkát gyurmázta,
ideges lett, hogy elmarad
ma estére a móka!

Nekiesett a farkasnak
és felvágta a hasát,
Azonnal meglátta benne
Piroskát s a nagymamát!

A vadász és a nagymama
egyáséi lettek hát,
Piroska máig siratja
döglött farkas nagy f@szát!
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#41 User is offline   Solsotran 

  • Felhasználó
  • Pip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 24
  • Joined: 02-December 05

Posted 08 December 2005 - 04:25 PM

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.
------------------------------------------------------------------------------------------ -----

Mit jelent a Windows 95 nevében a 95-ös szám ?
- Az installemezek számát.
- A sikertelen installálások számát.
- A sikeres installáláshoz szügséges újraindítások számát.
- Az installálás idejét órában.
- A kézikönyvben az "Egyszerűsített installálás" fejezet oldalainak számát.
- Ennyit kell még költened a gépedre, hogy egyáltalán elinduljon a program (ezer forintban).
- Az igényelt lemezterület nagyságát Megabyte-ban.
- Az igényelt processzor minimális sebességét GHz-ben.
- A működéshez szükséges memória méretét Megabyte-ban.
- A más cégek által gyártott, vele együtt nem működő alkalmazások számát (százalékban).
- A vele nem kompatibilis hardvereszközök mennyiségét (százalékban).
- Bill Gates vagyonának éves gyarapodását százalékban.
------------------------------------------------------------------------------------ -----------

A világ legrövidebb könyvei:

II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
Az amerikai kultúra
Fidel Castro: Emberi jogok
Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek
Szaddam Husszein: Béke
A Zámbó család és a szépségipar
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai
Zsidó üzleti barátságok
Biztonságos vezetés Olaszországban
Teljesitett választási igéretek i.e 487-től napjainkig
Etióp világuralmi tervek
Eszkimó fürdőruhamodellek
A német humor 1000 éve
Győzike: Teljes magyar szókincsem
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlitó táblázata
Ganxta Zolee: Iskolaéveim
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Történelem


Árpád a punk

Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak:
Ez már döfi.

Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva veszik körbe, de érdeklődésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok.

És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt.

Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza. Kezdődött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts!

Nem Töhötöm. Álmos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és Őrsbeszorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón.

Valaki rálő a tömegből, de Gellért kap a lövedék, s ő lőtt sebbellobbal elillan. Országom egy hóhér! (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád... Így halt ki az Árpád-ház.

Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár járásokat, egyik nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok tatárok! Hoztok is, bifsztek is. Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott...

Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor

Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli vitéz felsóhajtott: Csak az a vég, azt tudnám feledni... Győzött a Dózsa, győzött a Dózsa! Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz. Több is veszett Mohácsnál. A törökök persze tudták, hogy a fáknak melyik oldala Mohács... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét. Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba szakadt. Megtanultunk Isztambul, de Gül babát tőrbe csalták. Húzd rá kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda!

Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt. Folyt a világtörténelem is.

Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad?

Nem, csak a harmada. Bléket kaptak.

Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim mennem kell, Szentpéter vár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád. Egy Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván Korzika vesém.

De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: Gyalog megyünk, vagy szabadok, s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a cselekedendő irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére értünk, rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út. Futott Jellasics a gyáva, nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a régi mente... Újat húztak, de valahány csepp esett rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna még nagyobb sikereket is.

Petőfi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett. Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között. Bem apó bemondta az ultimátumot... és mindenki előtt világos lett. S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült.

Megkérdeztük a császárt: Hát assziszi szent Ferencz, hogy ez így jó lesz? Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos Vlagyimir Iljicstől egy táviratot kapott: Hát maguknak egy szikra távírójuk sincs? De van! Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták miki, miki, Horthy Miki! Lesztek ti még bolseviki. És az illegális kommunista párt illegalitásból illegalitásba vonult.

A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: Kállai kettős politikát folytat. Matahari tárgyalásán a védő így fordul az esküdtekhez: Uraim. Mentsék fel szegény kémet. A háború, ha nem is éppen hiro-simán, de befejeződött. S a nürnbergi mesterdalnokok perén, még elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de azért az igazság is szolgáltatva lett.

Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. Jó estét kívánok! 1945. április 04. Jó estét Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez intézett beszédében ekképp szólott: ?Akinek az Isten észt adott, adjon hozzá Litvánt is!? És ez így is Lett. Kínában megjelenik az első német nyelvű napilap, a Mao cejtung.

Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdődnek az ötvenes évek... (Kiadjuk a jelszót: Aki kesztyűt vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e benne az ellenség keze!) Avo cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy sincs.) Péter Gábor és Farkas Mihály ellátogatott egy előadásra.

Új tendenciák jelentek meg az amatőrszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a Farkas ment.

S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az úttörők tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás mindent beismer: Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok!

(Közmondás: Aki ötöl-hatol, előbb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti ami fénylik!

Magyar Rádió, Budapest. 1956. október 22. Jóestét kívánok! 1956.október 23. Jóestét Ivánok!

S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donátrekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.)

Sűrű sötét Erdély! Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli határaink vannak... Nincs Kárpátlás?! A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így kiáltoznak: Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni! A Vietnámban harcoló francia csapatok megtanulták merről Fú a Dien Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társul. Testvérnépeink rendőreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja őket a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot ... A nemzetközi terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét.

Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki. A kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért?

Most érkezett a hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e. Mindenesetre a TASSZ jelentette: Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
---------------------------------------------------------------------------------------- -------

Jelek, amik arra utalnak, hogy túl sokszor láttad a Matrixot

1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz. 2. Már a bootolásnál kiírt övegekből is csak "szőkéket, barnákat, feketéket" látsz.
3. Vizsga alatt előkapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Gyorsan mutass egy kijáratot!"
4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros piruláknak látod őket.
5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted.
6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele.
7. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet.
8. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!"
9. Már csak a piros ruhás nők után fordulsz meg az utcán.
10. A Dékánt következetesen Orákulumnak szólítod.
11. Kiviszed a házvezetőnőd szemetét.
12. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonfülke, ami mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel.
13. Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit mondasz: "Á, Deja Vue"
14. Fizeted az adót. smile.gif
15. Az M&M cukrokból kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Népszámlálás

A lakás jellege:
barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
lakótelepi III.(IKEA padlószőnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, kondi terem, lift, kertészház, beépített testőrség)
családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

Háziállat van-e a lakásban :
nincs lakása
van, de irtjuk
nem tudom, de nagyon viszket
megette a gyerek
megette a gyereket
páva
tigris
macskacápa
kígyófarm
szafaripark
nemzeti park
teknőseim vannak

Jövedelme :
templom egere I. (kisegyház)
templom egere II. (történelmi vallás)
polgár I. (minimálbér)
polgár II. (órabér+prémium)
polgár III. (sikerdíj)
polgár IV. (osztalék)
polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

Családi állapota:
alig várom
szerencsére
sajnos
a titkárom intézi
teknőseim vannak

Hol tölti a szabadságát:
nincs munkahelyem
ha szabira megyek, kirúgnak
a kiskertben
görögbe megyünk busszal
spanyolba megyünk repülővel
Thaiföldre megyek
a titkárom intézi
ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
teknőseim vannak

Vallása:
dömdödöm
isten, haza, család
hatalom, siker, pénz
attól függ, hol osztanak levest
Cosmopolitan
feng-shui
fitness
Zámbó Jimmy
teknőseim vannak

Szexuális preferenciája :
férfi

melegvérű
szerves anyag
fehér térdzokni
tükör
egyéb, éspedig....
teknőseim vannak

Gyermekei száma :
hál' Istennek, tegnap megjött
1-3
4-8
kikötőnként 2
a titkárom intézi
teknőseim vannak

Fogyatékosság
nem megfelelő számú vagy méretű végtag
nem megfelelő számú vagy méretű ész
egyedül nevelem
nőiesen telt vagyok
jóképű vagyok
előzetesben vagyok
teknőseim vannak

Nemzetiség
mély
táj
szórvány
dakota
karvaly
nekem, kérem, az egész családomat elvitték
diszkriminált
attól függ
teknőseim vannak

Anyanyelv
tősgyökér I. (paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér)
plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire)
B-közép (#&@##***)
rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!)
teknőseim vannak
0

#42 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 09 December 2005 - 02:57 AM

*?@!%=".*§ a rohadt teknőseidet....
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#43 User is offline   Solsotran 

  • Felhasználó
  • Pip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 24
  • Joined: 02-December 05

Posted 09 December 2005 - 09:51 AM

Vírus látom ez nekd is betett hehe biggrin.gif

Más. Relunx fgyelmébe smile.gif

Egy kezdő informatikus megpróbáltatása

1
Végre levizsgáztam! Túl vagyok a sulin, kezemben a diploma, derűs arccal nézek szembe az élet megpróbáltatásaival.

2
Ma elküldtem az önéletrajzom egy csomó céghez E-mailben. Valami Michael Damon vagy hasonló nevű külföldi fazon rögtön válaszolt is, hogy most nem tudta továbbítani a levelem a főnökének vagy kinek. Nem baj, remélem majd azért később megpróbálja újra.

3
Több levelet is kaptam a "join.us@badgirlsparty.com"-ról, a "great-offer@chamu.ru"-ról és
a "gyerejatszvelem@dorombolocicusok.hu"-ról is. Fogalmam sincs honnan szerezhették meg a címem.

4
Találtam egy álláshirdetést az újságban: "Rendszergazdát keres jól menő nemzetközi cég. Windows, Unix, Linux, SQL, Oracle, C++, JAVA, AutoCAD és hálózati ismeretek szükségesek". Mivel ezeket mind tanultam a suliban, jelentkeztem.

5
Ki a fene tudta, hogy a Windows 98 nem a legújabb és legjobb operációs rendszer? A suliban még ezt tanultuk. Ha már a sulinál tartunk, azért legalább egy képet mutathattak volna, hogy hogy néz ki egy hálózati eszköz. Újabb 8 helyről jönnek megállíthatatlanul a kéretlen reklámlevelek.

6
Apám beajánlott egy haverjához, aki egy kereskedelmi cégnél dolgozik. Teljesen egyedül leszek egy cég rendszergazdája. Micsoda kiugrási lehetőség és milyen jól fog mutatni később az önéletrajzomban. Persze sokat kell még tanulnom, de már össze is írtam, hogy milyen Változásokat fogok azonnal kezdeményezni a cég rendszerének átalakítására.

7
Az új munkahelyem nagyon jó, sokat tanultam már az első nap is. Pl. ha a főnök azt mondja, hogy a fénymásoló ráköthető a gépre és nyomtatóként használható, akkor az úgy is van. Meg is oldottam, igaz hogy amit kinyomtat az a nagy mátrixnyomtatóból jön ki, de elmagyaráztam neki, hogy csak a papírtovábbító mechanika miatt van, amúgy a fénymásolóval sokkal jobb minőségű a nyomtatás. Úgy néz ki meg kell tanulnom újra a DOS parancsait, meg a 3.1-es Windows kezelését. Néha túlóráznom is kell majd, de nem baj, úgyis ráérek.

8
Új szót tanultam egyik volt csoporttársamtól: "felhasználó". Gyorsan el is döntöttem, hogy nálunk a cégnél Gizike a tipikus felhasználó, mert azt is fél óráig magyaráztam neki, hogy a passziánszt hogy kell elindítani. Ma ismét túlóráztam. Ezen a héten negyedszer. A főnök mindenféle listákat kért az aznapi forgalomról, amikkel rendszeresen csak késő este végzek. Majd ha belejövök hamarabb kész lesznek.

9
Kezdek elégedetlen lenni a munkámmal. Nap mint nap ugyan azt csinálom, csak a csíkot nézem ahogy balról jobbra halad csigalassúsággal, vagy a Gizike melleit, ahogy rálógnak a billentyűzetre és viszonylag nagy gyakorisággal szóközöket helyeznek el véletlenszerűen minden szövegben amit ír. Lassan kezd kezelhetetlenné válni az a napi 40-50 spam mail, amit kapok (otthonról modemmel elég lassan töltődnek le)

10
Végre valami változás! A főnök úgy döntött, hogy ideje lenne ha az információtechnikai forradalom a cégünket is elérné és bevezettette az Internetet. Végre vége az elszigeteltségnek, végre kinyílik előttem a világ, bármilyen információhoz hozzájuthatok amit csak akarok, vagy akár pizzát is rendelhetek neten. Ez utóbbi amúgyis szükséges a sok túlóra miatt. A leveleimet is meg tudom nézni a cégtől, bár senki mástól nem jön levél csak pornóoldalaktól.

11
Úgy látszik hogy egy darab ISDN vonal egy kicsit kevés 23 embernek. Próbáltam magyarázni a főnöknek hogy azért lassú, mert az amúgyis kicsi átviteli sebesség sokfelé oszlik, de csak a szokásos szövegét hajtogatta, hogy költségek meg ilyesmi. A pizzát továbbra is telefonon rendelem, nem lehet kivárni míg betöltődik a pizzéria oldala.

12
Ma éjszaka a cégnél aludtam (hajnali 4-kor, amikor azt a határidős melót befejeztem már nem volt érdemes hazamennem). Ki hitte volna, hogy a szomszédban üzemelő vaskohó ilyen hangos. Napközben fel sem tűnt. Ráadásul már hatkor elkezdik a munkát és ezt egy sziréna jelzi. De a net gyors volt 6-tól 9-ig, amíg a többiek be nem értek.

13
Elmagyaráztam Gizikének, hogy hol talál az interneten kötési és horgolási tanácsokat. Nagyon örült. Az ISDN továbbra is lassú, így titokban előfizettem egy mobilszolgáltatónál GPRS alapú internetre (az otthoni telefonvonalat meg lemondtam). Azt legalább bentről is tudom használni és csak én használom. Ma este már azon rendeltem pizzát, miközben a szokásos listákat állítottam össze a főnöknek.

14
Gizike egyre többet kérdez. Mikor egy csomó receptet töltöttem le neki a mobilomon keresztül, kaptam egy puszit jutalmul. Elkezdtem átállítani a céget új operációs rendszerre, minden gépre felrakom a Windows 95- öt (a 98 úgysem menne rajtuk). A főnök gépével kellett kezdenem. Annyi pornóképet, mint azon a gépen volt még életemben nem láttam (le is másoltam magamhoz rögtön, biztonsági mentés címén)

15
A gépek újratelepítése Win95-el jól halad, és bár ezeket csak éjszaka csinálhatom, viszonylag jól bírom a nappalokat is. Csak a közös kávé fogy nagyon, így a főnök megkért, hogy derítsem ki hogy ki lopja a kávét, mert ennyit nem igaz hogy megisznak a cégnél. Eddig még nem jutottam közelebb a rejtély megoldásához. A vaskohó szirénáját néha még meghallom reggelente, a zajt viszont már megszoktam. Gizike folyton mosolyog rám.

16
A gépek újratelepítése kész. A hétvégén kialudtam magam, és jól vagyok. Most már kávé sem fogy annyi. Lehet hogy a tolvaj észrevette hogy figyelem? Megmutattam Gizikének, hogy a Win95-ben hol van a passziánsz. Nagyon hálás volt. Remélem szájon át nem lehet teherbe esni.

17
Találkoztam egyik volt évfolyamtársammal, aki kimaradt a suliból. Már egy éve a McDonalds-nél dolgozik. Eddig csak krumplit sütött, de most már odaengedik a salátáspulthoz is. Nagyon szerencsés a fickó, csak napi 8 órát kell dolgoznia. Gizike ma bennt maradt velem, hogy segítsen befejezni a listákat, amiket minden este csinálni szoktam. Utána ott maradtunk és kipróbáltuk az ágyat, amit pár hete hoztam be.

18
Végignéztük Gizikével a főnöktől lemásolt sexképeket. Gizike azt mondta, hogy minden figurát ki akar próbálni ami ott szerepelt. Azt hiszem a lovaglópózzal lesznek gondok, tekintettel Gizike súlyára. A főnök ismét Hawaii-n nyaral, így most nyugalom van. A net is gyors, mivel a dolgozók több, mint fele nem jár be. Most nem kéne túlóráznom, de már úgy megszoktuk Gizikével azt az ágyat.

19
Visszajött a főnök és azonnal a cég megreformálásába fogott. Ennek első lépéseként az internetet csak az ő gépéről lehet használni, mert a mértéktelen szörfölés feltartja a dolgozókat és nem a munkájukat végzik. Kár volt lemondanom a GPRS-t. Az éjszakák azért jól telnek, bár el kell ismerni a lovaglópózzal tényleg voltak gondok (főleg amikor Gizike leesett az ágyról és beverte a fejét)

20
A főnök ma azzal állt elő, hogy nekem nem kell saját gép, mert napközben úgyis a többiekét kell üzemeltetnem, a listákat meg éjszaka állítom össze, így azt bármelyik gépen megtehetem. Véletlenül meglátta, hogy sexképeket nézek munkaidőben, és kifejtette hogy ez nem csakhogy a munkamorált rombolja, de erkölcsileg is elítélendő. Ezen kívül levont egy csomó pénzt a fizetésemből, mert rájött hogy én ittam meg azt a 6 kiló kávét, ami egyszer egy hét alatt eltűnt. Gyorsan felhívtam a McDonalds-es haverom, hátha van üresedés. Volt.

21
3 hónap alatt elértem, amit a haver egy év alatt, vagyis a krumplisütéstől a salátáspultig jutottam. A haver közben már a hússütőnél van. A mázlista. Nem baj, a salátáspult közel van a krumplisütőhöz, ahol Gizike süti a krumplit.

This post has been edited by Solsotran: 09 December 2005 - 11:45 AM

0

#44 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 11 December 2005 - 06:40 AM

Ózd mellett van egy olyan település hogy Sáta. Egyik vasárnap mennek a hívek a templomba ám de látják hogy az ajtóra a pap ezt akasztota ki:
- A mise elmarad mert Sátán vagyok.

- Mi a munkája?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Minden nap más a dátum.

Hull a pejhes fehér hó,
Hány a részeg télapó.
Minden kocsma zárva már,
Alig bírja állva már,
Mert az öreg télapó,
Részeg mint az ÁLLAT.

Egy férfi azon gondolkodik, hogy buszra szálljon, vagy taxiba üljön.
Mert ha taxiba ül akkor nincs semmi baj, de ha buszra száll, akkor van 2 nagy baj:
- Áll vagy ül?
Mert ha áll akkor nincs semmi baj, de ha ül akkor megint van 2 nagy baj:
- Fiú vagy lány mellé fog ülni?
Mert ha fiú mellé ül akkor nincs semmi baj, de ha lány mellé ül, akkor megint van 2 nagy baj:
- Megszólítja vagy nem?
Mert ha nem szólítja meg akkor nincs semmi baj, de ha egszólítja, akkor megint van 2 nagy baj:
- Összejönnek vagy nem?
Mert ha nem jönnek össze akkor nincs semmi baj, de ha összejönnek, akkor megint van 2 nagy baj:
- Összeházasodnak vagy nem?
Mert ha nem házasodnak össze akkor nincs semmi baj, de ha összeházasodnak, akkor megint van 2 nagy baj:
- Lesz gyerekük vagy nem?
Mert ha nem lesz gyerekük akkor nincs semmi baj, de ha lesz gyerekük, akkor megint van 2 nagy baj:
- Fiú lesz vagy lány?
Mert ha lány lesz akkor nincs semmi baj de ha fiú lesz akkor megint van 2 nagy baj:
- Elmegy katonának vagy nem?
Mert ha nem megy el katonának akkor nincs semmi baj, de ha elmegy, akkor megint van 2 nagy baj:
- Megölik vagy nem?
Mert ha nem ölik meg akkor nincs semmi baj, de ha megölik, akkor megint van 2 nagy baj:
- Köztemetőbe vagy magántemetőbe temetik?
Mert ha köztemetőbe temetik akkor nincs semmi baj, de ha magántemetőbe temetik akkor megint van 2 nagy baj:
- Bokor vagy fa alá temetik?
Mert ha bokor alá temetik akkor nincs semmi baj, de ha fa alá temetik, akkor megint van 2 nagy baj:
- A fa felszívja az emberi maradványokat vag nem?
Mert ha nem szívja fel akkor nincs semmi baj, de ha felszívja, akkor megint van 2 nagy baj:
- Újság vagy WC-papír lesz belőle?
Mert ha újság, akkor nincs semmi baj, de ha WC-papír akkor megint van 2 nagy baj:
- Pisit vagy kakit törölnek ki vele?
Mert ha pisit törölnek ki vele, akkor nincs semmi baj, de ha kakit akkor van egy nagyon-nagyon nagy baj:
LE VAN SZARVA!!!
Úgyhogy taxiba szállok...
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#45 User is offline   Solsotran 

  • Felhasználó
  • Pip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 24
  • Joined: 02-December 05

Posted 14 December 2005 - 08:32 AM

13+1 tanács íróknak


1. Az alliterációk az alkotásban alapvetően alkalmazhatatlanok.
2. Kerüld a kliséket, mint a pestist, hiszen valamennyi lerágott csont csupán.
3. Idegen szavakat ne használj, csak úgy furtonfurt-srévizavé.
4. Az ember soha ne általánosítson.
5. Kerüld az idézeteket, hiszen ahogy Ralph Waldo Emerson is megmondta: "Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, amit mondani akarsz!?"
6. Az összehasonlítások ugyanolyan rosszak, mint a klisék.
7. A közönségesség szívás. (Profanity sucks).
8. Ne légy szószátyár, sose használj több szót a szükségesnél, mivel ez nagymértékben felesleges és lényegtelen, ráadásul semmi szükség arra, hogy a kelleténél bővebben fejtsd ki azt, amit néhány egyszerű szóval is elmondhatna egy normális ember.
9. Légy többé - kevésbé specifikus.
10. A túlzás mindig százmilliószor katasztrofálisabb, mint a korrektség.
11. Egyszavas mondatok? Törölni!
12. Az analógia éppolyan felesleges az írásban, mint a toll a kígyón.
13. A passzív szerkezet kerülendő.
+1. Kinek van szüksége szónoki kérdésekre?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Melyik a világ legcsendesebb autója?
- A kis Polski, mert menet közben a térdeddel be tudod fogni a füled!
--------------------------------------------------------------------------------------- --------

Bemegy az indián a hivatalba:
- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.
- Miért, mi a maga neve?
-"Messze szálló, színarany nyílvessző, mely mindig célba talál".
- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni?
- "Zuttty"!

This post has been edited by Solsotran: 14 December 2005 - 10:39 AM

0

#46 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 05 January 2006 - 01:19 AM

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, ahosszú évek alatt,
amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy,
hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak.
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen.
Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen. Megigérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor
büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek,
hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját,
ami erős viszketést okozott.
A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -,
hogy állapítsák meg a viszketés okát.
Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség!
Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál.
Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra,
mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával
gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta,
szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetségét, ám Ahmed kijelentette,
hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával.
Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

-------------------------------

Felkészülés a szülői hivatásra

A szülői hivatásra való felkészülés nem kizárólag könyvek olvasásából és a
gyerekszoba feldíszítéséből áll. A következő 12 egyszerű teszt segít a
majdani szülőknek, hogy kellőképpen felkészülhessenek a szülőségre, hogy
pontosan megtapasztalják, milyen dolog anyának vagy apának lenni.

1. (Nők számára) Az anyaságra való felkészülésként vegyél pongyolát, és
akassz a hasad elé egy nagy babzsákot! Hagyd ott kilenc hónapig! Amikor a
kilenc hónap letelt, vedd ki a bab 10%-át.

2. (Férfiak számára) Az apaságra való felkészülésként, menj le a
legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és
mondd a pénztárosnak, hogy szolgálja ki magát! Azután menj a szupermarketbe,
és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át! Menj haza!
Vedd elő az újságot, és most utoljára olvasd el!

3. Mielőtt vállalkozol a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők, és
fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük
miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen mértékü elkanászosodását.
Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán,
étkezésnél tanusított magatartásán és általános viselkedésén!
Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ!

4. Hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá
délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal!
10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni!
12-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal 1 óráig! Állítsd be a vekkert 3 órára.
2-ig feküdj ébren, 2-kor kelj fel, és igyál valamit! Feküdj le háromnegyed 3-kor!
3-kor, amikor a vekker megszólal, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig!
Állítsd be az órát 5 órára! Kelj fel! Csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át!
Közben nézz ki boldognak!

5. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak?
Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre!
Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a
virágágyásba, és tisztítsd meg a frissen festett falon! A foltokat fesd át zsirkrétával!
Na, hogy tetszik?

6. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik!
Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot! Rakd a polipot a szatyorba úgy,
hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő: az egész reggel.

7. Végy egy tojástartó dobozt! Egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj
belőle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt! Ragasztószalag és némi
celofán segítségével csinálj belőle karácsonyfát! Végül, végy egy tejesdobozt,
egy pingponglabdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony
pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.

8. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra,
hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így
néznek ki! Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba!
Felejtsd ott! Végy egy tizforintost! Dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy
doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval néhányszor menj
neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes!

9. Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát! Menj ki a bejárati ajtón!
Gyere vissza! Menj ki! Gyere vissza! Menj ki megint! Menj le az utcára! Gyere vissza!
Menj le megint! Setálj az utcán egészen lassan 5 percig! Vizsgálj meg minden eldobott
cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt és döglött bogarat útközben!
Ugyanazon az úton gyere vissza!
Ordíts olyan hangosan, ahogy csak birsz, amig minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered!
Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kisgyereket!

10. Mindent ismételj meg legalább ötször! Menj le a szupermarketbe!
Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket! Egy felnőtt kecske
remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél!
Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd!
Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek!
Amig ezt nem tudod könnyen megcsinálni, ne is ábrándozz gyerekekről!

11. Vájd ki egy dinnye belsejét! Csinálj rá egy kis lyukat!
Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfőzeléket, és egy
kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben
berregsz, mint egy repülőgép! Csináld, amig a spenót fele el nem fogy!
A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven!
Most már alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!

12. Tanulj meg minden nevet a Power Rangers-ből, a Szezám utcából és a
Tapsi-hapsiból! Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat
énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői hivatást!

-----------------------------------------

Te olyan ronda vagy, hogy anyád csak azért simogatott, hogy a tesód ne féljen tőled.

Tanár: "Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
Szülő: "Ellenőriztük, valóban."

Tanár: "Katika nem tud olvasni!"
Szülő: "Ha tudna, nem járatnám iskolába."

A rendőr megállítja a politikus autóját:
- A szondát fújd meg, ne az állam pénzét!

Ha lopják a programjaidat, jó programozó vagy ... de pocsék kereskedő.

Az iskolai előadáson az egyik szülő odafordul a másikhoz:
- Mondja, az a gyerek ott a bal oldalon fiú vagy lány?
- Lány.
- Honnan tudja? Maga az apja?
- Az anyja vagyok.

Elmegy az özvegy a rabbihoz:
- Meghalt az én jó uram, el kellene búcsúztatni.
- Na, mondok én az urad felett egy olyan búcsúztatót, hogy zokogni fog az egész gyülekezet, ha nem sajnálsz érte húszezer forintot.
- De hát én egy szegény asszony vagyok!
- Jól van, lehet tízezerért is búcsúztatni, nem fog ugyan zokogni a gyülekezet, de az is nagyon szép beszéd lesz.
- De rabbi, én egy nagyon-nagyon szegény zsidó asszony vagyok!
- Hát végülis ötezerért is lehet... de abban már egy-két viccet is mondok.

Azt mondod, hogy paraszt vagyok? Igen? Ha mégegyszer azt mondod, hogy paraszt vagyok, hozzád vágok egy tábla szalonnát.

Egy ember rohan az induló vonat után, de nem éri el. Irgalmatlanul elkezd káromkodni.
- Mit van úgy kiborulva? Fél óra múlva megy egy másik vonat - mondja a forgalmista.
- De én ezen vagyok a mozdonyvezető!

- Mi a szerelem? - Fény az ember életében.
- Mi a házasság? - A villanyszámla.

Melyik a legjobb család?
- Ahol a férj vezeti az autót,
- ahol a feleség vezeti a háztartást,
- és ahol az anyós vezeti az áramot.

-------------------------------

XX. századi mese

Hófehérke a kis k*rva
(Bevallom sok férfi dugta),
Ücsörgött az erdő szélén
És már megint
Csüngött a f@sz végén.
Ám a nap végén,
Amikor már fáradt volt
Íly módon szólt:
- Hú! Nehéz napom volt.
Ma tíz királyfi és
Egy sárkány tolt.
Szóval Hófehérke
Felcsapott k*rvának.
Árulja testés törpének,
Királyfinak, sárkánynak.
De elég a szócséplésből.
Térjünk a tárgyra.
Elmondom hogy Hófehérkének
Mi a nagy álma.
Neeeem! Rosszul gondoljátok.
Nem az ami egy rendes nőnek,
Férjhez menni
És tejet adni csöcsből öt
Bömbölő, éhes csecsemőnek.
Hófehérke álma, szíve nagy vágya:
Gruppenben nyomni
A törpékkel egy ágyban.
Hét f@sz egy p*nában.
Nyomnák orrba-szájba.
Hát ez volna Hófehérke
Perverz, de nagy álma.
De a mostohaanyja nem tudja
Ám mindezt,
Hogy sárkányokkal hetyeg
És töpékkel kikezd.
Azt hiszi hogy Hófehérke
Az erdőbe jár. Mókusokkal beszél
És bogyókat kajál.
Fel sem tűnik neki hogy
Úgy megy haza, hogy g*cis a szája
És csapzott a haja.
Egyszer a mostoha
A tükréhez odament
És halkan szólt hozzá,
Hogy Hófehérke ne hallja odalent.
- Tükröm-tükröm mondd meg nékem,
Ki a legszebb e vidéken?
- Arrébb állnál légyszi? Nem látom tőled.
- Ne szórakozz velem - szólt a mostoha -,
vagy száz darabra törlek!
- Jól van, jól van - Mondta a tükör.
- Elmondom csak ne báts.
És kis gondolkozás után ezt mondta hát:
- Szép vagy, szép vagy szebb a napnál,
De nem vagy szebb a valagamnál.
Hófehérke szebb nálad, sok férfi kedveli,
Átment rajta sárkány, törpe és elég sok királyfi.
De ha ez nem elég mondok egy érvet még:
Te egy rút banya vagy ez tény.
Mikorra a tükör a beszédet befejezte
Addigra a banya feje főtt a méregben.
Eközben Hófehérke kiment a rétre,
Hátha akad kuncsaft hogy legyen pénze télre.
Nem volt ott senki nem volt kit szopni,
Mindenki elment a Győzikét nézni.
...

This post has been edited by Vírus: 05 January 2006 - 01:46 AM

-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#47 User is offline   Solsotran 

  • Felhasználó
  • Pip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 24
  • Joined: 02-December 05

Posted 09 January 2006 - 04:00 PM

Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:

- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.

- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.

- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.

- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.

- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.

- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.

- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.

- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...

- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.

- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!

- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar...

- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak

- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.

- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.

- A graffitit a gyermek találta fel.

- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik....

--------------------------------------------------------------------------------

Felmérés


Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában

Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
Következtetés : A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.

This post has been edited by Solsotran: 10 January 2006 - 08:30 AM

0

#48 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 11 January 2006 - 12:41 AM

A demokrácia az, mikor két farkas és egy bárány arról szavaz, mi legyen a vacsora.

// Ez tetszett,ezért képes voltam csak ennyit írni...muhahaha...váratlan fordulatok //
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#49 User is offline   Solsotran 

  • Felhasználó
  • Pip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 24
  • Joined: 02-December 05

Posted 06 March 2006 - 01:12 PM

Na már régen idegesítettem itt bárkit, úgyhogy íme biggrin.gif :

Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról:

Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.
Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.
A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
Chuk Norris csak egyszer kapott ki de akkor is nyert.
Chuck Norris tíz évvel ezelőtt meghalt, de a kaszásnak nem volt bátorsága elvinni őt.
Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norristól.
Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes.
Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.
Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.
Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert ők is ezt teszik.
A 'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel. Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni.
Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig csak egy szót írt: Chuck Norris.
Chuck Norrisnak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"
Chuck Norris egyszer verekedett Bruce Lee-val. Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett.
Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist.
A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.
Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.
Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.
Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.
Chuck Norris buzogányt használ az arcmosáshoz.
0

#50 User is offline   amcsi 

  • The Guardian of ROMANTIC anime
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Admin
  • Posts: 3,061
  • Joined: 09-November 04
  • Gender:Male
  • Location:in America!

Posted 06 March 2006 - 10:23 PM

nagyon jóóóók XD
0

#51 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 07 March 2006 - 11:52 PM

Büszke vagyok rád...te is egy állat vagy...már majdnem Chuck Norris biggrin.gif
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#52 User is offline   Revillo Phoenix 

  • Slash To Death Angel
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: PRPG Admin
  • Posts: 3,631
  • Joined: 09-November 04
  • Gender:Male
  • Location:In all your base that belong to us.
  • Interests:Pont az.

Posted 11 March 2006 - 05:22 PM

LOL ez fasza
miközben olvastam nekem is eszembe jutot valami XD

a világot 2 nagy csoportra lehet bontani Chuck Norrisra és az áldozataira XD
A világon 2 lényeges dolog van Chuck és Norris és ezeket lehet kombinálni...iletve kötelezö tongue.gif
Chuck Norris ojan király hogy a Yu-gi-oh paklia csak öt lapbol ál és mindig ö kezd. A lapjai: Chuck Norris the forbidden one, Left leg of Chuck Norris, Right leg of Chuck Norris, Left arm of Chuck Norris, Right arm of Chuck Norris XD

This post has been edited by Revillo Phoenix: 11 March 2006 - 05:28 PM

0

#53 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 13 March 2006 - 05:53 AM

Miért nincs Chuck Norrisnak órája? - Mert ő dönti el hogy mennyi az idő.
Chuck Norris könnyei gyógyitják a rákot... Viszont ő annyira kemény, hogy soha nem sír.
Chuck Norris egyszer lelőtt egy Náci repülőgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és felkiáltott "BUMM"
Einstein egyszer kiszámolta, hogy Chuck Norris nem lehet ilyen erős, erre az forgórúgást intézett az arcába. Azóta ő Steven Falk.
Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a "nagy bumm" naggyából megegyezik 1 CNKR-rel (1 Chuck Norris körberúgás).
Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. Chuck ezt egy laza csütörtöknek hívja.
A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak ők vannak a legközelebb Chuck Norris rekordjához.
Chuck Norris-nak két fajta sebessége van: sétál és öl.
Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, Chuck Norris, rák.
Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színűre vert.
Amikor Chuck Norris nem kapott EggMuffin-t reggelit a McDonals-ban (mert már 10:35-volt) úgy agyonpörgőrúgta az éttermet, hogy Wendy's lett belőle.
Chuck Norris pörgőrúgása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban.
Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy.
Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van mert meleg: egyszerűen elfogytak már a nők.
Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betűkkel a félelemtől.
Ha össze lenne kötve, CN pörgőrúgása elegendő áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa energiával.
CN feltalálta a saját karate stílusát: ez a Chuck-Fel-Szel.
Amikor CN beszél mindenki odafigyel rá. És meghal.
Általában a bal here nagyobb mint a jobb. CN-nak mindegyik heréje nagyobb mint a másik.
CN a legnagyobb pókerarcú kártyamester a világon. Megnyerte az 1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtönből" Monopoly kártya, 2 tref és egy zöld 4-es az UNO pakliból.
Ha scrabble-ben lebetüzöd CN nevét, te nyersz. Örökké.
CN eredetileg benne volt a "Street Fighter II"-ben de a beta teszterek levetették, mivel minden gombnyomásra egyből a körberúgást csinálta. Amikor megkérdezték, hogy mi ez a "hiba", CN azt mondta: "Ez nem hiba..."
A Ryan közlegény megmentése című film nyitóképei enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak amit CN szokott játszani.
CN egyszer fogadott a NASA-val, hogy űrruha nélkül is vissza lehet érkezni a földre. 1999 július 19-én egy mesztelen CN újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt 14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az esetet, és még mindig lógnak CN-nak egy sörrel a fogadás miatt.
Egyszer valaki azt találta mondani CN-nak, hogy a körbepörgőrúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba amit valaki is vétett.
A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre CN rálehelt.
Kína túlnépesedéséért CN okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nő 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.
Egyszerűen úgy hogy a két végét megrántja, CN képes a gyémántot visszaalakítani szénné.
Amikor CN fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.
Ha valami hihetetlen paradoxon által két CN lenne, és CN magával harcolna,nyerne.
CN bebizonyította, hogy egyedül vagyunk a világegyetemben... De csak amióta kiment egyszer az űrbe.
Viszonylag hihető, hogy Jézus CN dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert CN-on nem megy át a szög.
CN nem tud szeretni. Ő csak nem megölni tud.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "CN-nak nincs kedve hozzá."
Rómát egy nap alatt építette... CN.
CN nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.
Egy mostani felmérés szerint az amerikai nők 94%-ának CN vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt.
MacGuyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány iratösszetűzőből. CN viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle.
Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő. Minden halott mögött ott áll CN.
CN igazi csörgőkígyót használ gumi helyett.
Nagaszakira soha nem dobtak bombát. CN ugrott ki a repülőből és belecsapott a földbe.
És mondá az úr "Legyen világosság" És CN így szólt: "Talán "légyszíves"...."
CN épített egy időgépet, hogy megakadályozza a Kennedy gyilkosságot. Vissza ment az időben, és amikor Oswald lőtt, Chuck szakállát találta el, amiről visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre az ámulattól szétrobbant.
CN éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert CN fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél CN-tól.
CN egyszer kipróbálta a siklóernyőzést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Kanyon bőven elég.
Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le. CN szibériai tigrisekét.
CN pacalból is tud buborékot fújni.
CN soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg.
Az ember súlyának 70%a víz. CN súlyának 70% maga a farka.
CN szerint az aktus nem minősül szexnek, ha a nő túlélte.
Jézus képes volt vizen járni. CN képes Jézuson járni.
Amikor CN Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.
CN vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak elötte addig püföli őket amíg vegetatív szintre degradálódnak.
CN-nak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Őket asztronautáknak hívják.
A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák CN forgópörgésrúgásának erejét. A közelébe sem értek.
CN nem ír származású. A haja az áldozatok vérébe pirult bele.
A lant, a kardnál is erősebb fegyver... Ha CN pengeti.
CN soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra.
CN tudja a PI utolsó számjegyét.
Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.
CN úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.
CN önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal.
CN az egyetlen ismert emlős akinek behajlítható hüvelykujja van... a péniszén
A Hasbro nem adott ki CN-os cluedo játékot mert a megoldás mindig ez volt: "CN. A könyvtárban. Körbepörgőrúgással"
CN-t még soha nem perelték be egyszerűen gyilkosságért, mivel a körbepörgőrúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minősítik.
CN nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem CN-tól.
Harci törvények: 1) ne húzz elő kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz elő pisztolyt ha CN-harc lesz.
Kínában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek akit a sárkány szül, férfivé válik és eltünteti a földről hatalmas erejével a bűnt és a rosszat. Ez az ember nem CN, mert CN ölte meg ezt az embert.
Ha CN-szal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz.
CN egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fer, fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd körbepörgőrugta a nindzsát aki egyből elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével.
Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. CN a praktikerben veszi a tízórait.
CN nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.
Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez CN, az meghalt.
CN egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgő rúgott egy kétszázast.
CN engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként megetették vele a belsőségeit. Ezután repetát kért.
Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, CN kimegy és felgyújtja a marhacsordáját.
Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószinüleg valaki CN óvodai csoportjából.
A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erős kávé illata, hanem a tudat, hogy CN nem ölt meg álmodban.
CN-nak nincs konzervnyitója, simán a belsejéig berág.

Kevés vagy, mint ukrán határon a legális cigaretta. (ebben az a szomorú,hogy igaz biggrin.gif )

A falu harangozójának gyönyörű felesége van. Ameddig a férj harangoz, a pap átjár a nőhöz kefélni. A koma szól a harangozónak, s visz is egy papírt, amire kiírta a következő szöveget: TILOSABEMENET.
Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tűzték ki a kapura -, az első E betűre került a rajzszög: TILOSAB*MENET.
Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz, s látja hogy a kapura ki van írva valami. Olvassa, olvassa de nem érti. Arra megy a cigány, s ő is elkezdi olvasni. Hirtelen rácsap a homlokára:
- Megvan, tistelendő úr, vissafele kell olvasni!

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik egy másik részeg.
- Hol lakik jó ember? - kérdi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a bal oldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

Én kiskoromban olyan szegény voltam, hogy ha nem lettem volna fiú, nem lett volna mivel játszak.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Kámaszutra pedig megmutatja, hogy hogyan.

Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.

Prosztatavizsgálat közben mondták a betegek:
- Óvatosan doki, mert már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
- Megtalálta már Amelia Earhartot?
- Még hall engem?
- Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? ...
- Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
- Talált taposóaknát, főnök?
- Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok!
- Szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
- Doki, nem volt véletlenül APEH ellenőr korábban?
- Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

A közért pénztáránál egy férfiú cigarettát vásárol. Nézi a paklit, amelyen vastag fekete keretben ott a szöveg: A dohányzás halált okoz. Kér egy másik fajtát, azon is fekete keretes szöveg: A dohányzás impotenciát okoz. Emberünk rászól a pénztárosnőre: - Adja csak vissza azt a másikat, a halálost!

Egy ember megy a zebrán és felfelé néz, megszólal egy kocsis ember: - Ha nem oda néz ahová megy, akkor oda jut ahová néz.

Felirat egy óvszerautomatán:
Ha a gép nem működik, szóljon a csaposnak! Ha működik, akkor beszéljen a pincérlánnyal!

A Forma1-es Ferrari csapat főnöke elcsapta a szerelőit, és magyar cigányokat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Később megbánta döntését. Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának.

Bíróságon:
- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy új autót ígértek érte.

Jön a jótündér Pistike elé.
- Pistike, van 3 kívánságod! De amit kívánsz, abból az ügyvédeknek 2 lesz.
- Jó, legyen 1 Ferrarim.
- Tessék, de ne feledd, ebből az ügyvédeknek 2 van.
- Jó most legyen 5 milliárdom, euró-ban.
- Tessék, de most az ügyvédeknek 10 milliárd eurójuk van.
- Jó... hát mindig is fel akartam ajánlani az egyik herém 1 rászorulónak.

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
És attól szar, hogy meg is történik.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz.

Két barát talákozik, és az egyik egy hatalmas hordót gúrit maga előtt.
- Hát te hova görgeted ezt hatalmas hordót?
- Az SZTK-ba.
- ???
- Az orvos azt mondta, hogy félévente vigyem be a vizeletemet.

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni a nézeteltéréseiket.

A skót kisfiú rohan az apjához.
- Apu, apu, azt álmodtam hogy pénzt adtál!
- Megtarthatod, fiam.

Hogy készül a csokinyuszi? - Fognak egy lyukat és körbeöntik csokival.

- Hány évig jártál iskolába?
- Körülbelül 8 évig.
- ???
- Körül 7 évig, belül 1 évig.

Mi a különbség az anyós és a víziló között? - Az egyik egy nagy, kövér állat, a másik meg aranyosan tudja mozgatni a füleit amikor kijön a vízből.

Olyan ronda vagy, hogyha benézel az óvodába, a gyerekek ijedtükben megállnak a fejlődésben!

Ezt láttam egy kocsira írva: Hajtsál csak még gyorsabban, a májad úgyis vár valakire.

-Mi az abszolút hideg?
-???
-Amikor a macska befordul a sarkon és kettétörik.

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert lekésheted miatta az esküvőd.

Egy cigányt bíróság elé állítanak azzal, hogy betanította a papagájának, hogy "Dögöljön meg Rákosi!". Mivel a vád igaz, a cigány az utolsó pillanatban elcseréli a papagájt a pap papagájával. Mivel a tárgyaláson a papagájt sehogysem tudják rávenni, hogy ismételje el a már jól ismert szöveget, nincs bizonyíték. Hogy a papagáj mindenáron megszólaljon, úgy döntenek, hogy együtt fogják kiabálni "Dögöljön meg Rákosi!". Hátha így szóra bírják.
El is kezdik mondani, hogy "Dögöljön meg Rákosi!", mire a papagáj megszólal:
- Uram, hallgasd meg könyörgésünket!

A férj kérdezi a feleségétől:
- Drágám, hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni! A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva hogy só...

Mindenkinek joga van hülyének lenni de te visszaélsz a lehetőséggel.

Jézus él! - Tudom, épp a Libriben dedikálja a Bibliát.
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#54 User is offline   Revillo Phoenix 

  • Slash To Death Angel
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: PRPG Admin
  • Posts: 3,631
  • Joined: 09-November 04
  • Gender:Male
  • Location:In all your base that belong to us.
  • Interests:Pont az.

Posted 19 March 2006 - 10:28 PM

Csoda történt !
most az egyszer nem inen viszek az ecchi forumra faságot hanem onan hozok ide ^^

http://pokerhirek.com/valasztas/

eszt nézétek álatok XD
0

#55 User is offline   ExVeemon 

  • Szőke ciklon XD
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Code Geass RPG Admin
  • Posts: 3,121
  • Joined: 09-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Bukarest bazdmeg, szerinted mi?!
  • Interests:Hát... Engem aztán majdnem minden érdekel ^^' Kivéve, ami nem, de az részletkérdés.<br><br>http://www.crushcalculator.com/content/love/985213527

Posted 21 March 2006 - 04:02 PM

Első feladat: 24000Newton erőt fejt ki a traktor 2500méteren, és 25000N erőt fejt ki a traktor 3200 méteren... Hasonlítsd össze... Ez így nézett ki:

A 24000 nagy szám, mert sok nulla van benne. A 25000 nagyobb szám, mint a 24000, pedig ugyanannyi nulla van benne, de ebben ötös van, nem négyes, és az öt több, mint négy. A 2500 is egy nagy szám, majdnem annyi, mint a 25000, csak egy nullával kevesebb. A 3200 szintén nagy szám, több, mint a 2500, de kevesebb, mint a 24000 meg mint a 25000. Nos, ha relatívan nézzük, a 24000 és a 25000 között nem olyan nagy a különbség Newtonban, mint 2500 és 3200 között méterben. Továbbá... A traktort nem szabad túlerőltetni, mert mindennek, aminek kereke van, annak lelke is. Ha túlerőltetjük, akkor azzal hálálja meg, hogy le-, vagy felrobban, mert túlmelegszik a motorja. Tanulság: 3200 méteren 24000Newton erő kifejtésével végezhetünk eredményes, lassú, de biztos munkát.

Második feladat: Mondj egy testet, ami mozgási energiával rendelkezik, hogyan mérhető a mozgási energia, milyen méréseket kell elvégezni hozzá, mi a mozgási energia értéke?

Az emberi test rendelkezik mozgási energiával. Ennek mértékét megmérhetjük szobabiciklin, evezőgépen és futógépen. A következő méréseket kell elvégeznünk: magasság, súly, és koleszterinszint. A mozgási energia értéke kifejezhető pénzben, hogy az illető mennyit fizetett azért, hogy mindezeket a méréseket elvégezzék rajta.

Harmadik feladat: 350W teljesítményű gép fél óra alatt mennyi munkát végez el?

Nem tudom.

Negyedik feladat: Mi a teljesítmény? Mi a mértékegysége?

A teljesítmény egy nagyon tág fogalom. (^^') Beszélhetünk arról a teljesítményről, amit gépek végeznek, és WATTban mérünk... De kit érdekel ez? Manapság nem ez jut eszébe az embernek arról, hogy "teljesítmény", ha igen, nagy baj van. Az ember teljesít az életben, a munkában, otthon, és egyéb helyeken. Ezt a teljesítményt jobb esetben pénzzel, vagy pedig elismeréssel jutalmazzák.

---------------

Ezt írtam ma ÉN egy fizika dolgozatba biggrin.gif Majd ha kikapom, akkor megmutatom ^^'
Mi a helyzet? ;)
0

#56 User is offline   Solsotran 

  • Felhasználó
  • Pip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 24
  • Joined: 02-December 05

Posted 31 March 2006 - 11:07 AM

Napi küzdelem az utakon:

Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő. Oldalrafésült haj.
Telefon: Kihangosítóval. Autórádióban: Sláger rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta.
Kocsi: középkategóriás német ("A német precizség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek...") kevés extrával.
Vezetési stíus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha előzne valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hova fejlődhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos birság a bekötetlen gyerekek miatt

Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden szinében.
Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc...
Kocsi: Peugeot 206, Fiat Stilo, Gof, csóróbbaknal Buzuki. Erősen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a legjobb!
Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbrol jövőnek, ha egyszerre érnek oda.
Hova fejlődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka.
Büntetés: Irtózatos seggberugás, jogsi évekre el.

Tar Baromállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman
Kocsi: Böhöm nagy Odi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözve, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: ...helyett az erősebb kutya baszik szabály.
Hova fejlődhet: Sehova.
Büntetés: Tarkónlövés.

HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévu matiz, buzuki
Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezesek minden ok nélkül,
kormány erőteljes szorítása.
Jobbkézszabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a keresztződésben-ben.
Hova fejlődhet: Mammer
Büntetés: Nem szükséges...

Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nő) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig hasznalja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hova fejlődhet: Sehova
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.

BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér v. un. buszsofőrkék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdem borul, piros lámpánal képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkézszabály: Erős vicsorgások közepette adja meg.
Hova fejlődhet: Kamionsofőr
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.

Kamionsofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: Van, de inkabb CB. "Bréko-bréko!"
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések.
Mottója: "Én vagyok a nagyobb."
Jobbkézszabaly: ld. a mottót.
Hova fejlődhet: Sehova. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.

Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalabb 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítővel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: ld. telefon
Kocsi: Skoda - Buzuki
Vezetési stílus: Városban max 35km/h, országúton max 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja.
Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a kereszteződésben-ben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hova fejlődhet:
Büntetes: Ehhh... minek?

Plazapitcha
Személyleírás/ruházat : Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke haj, smink, nöstény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Radio 1
Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó
Vezetési stílus:A KRESZ-t hírből sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek őt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hova fejlődhet: Sehova
Büntetés: BKV-re kényszerítés

Kamikaze motoros:
Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bőrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, ősszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítő
Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható
Autórádió: nincs smile.gif
Közl. eszköz: legalabb 600-as motor, lehetőleg jóval 160 feletti végsebességgel
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több egykerekezés, erősen szuicid hajlamok
Jobbkézszabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a kereszteződést?! 4_1_110.gif
Hova fejlődhet: passz smile.gif
Büntetés: előbb-utóbb megbünteti magát
0

#57 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 19 April 2006 - 10:35 PM

Hát akkor újabb vicc áradat.....mindenki csemegézzen bel?le kedve szerint biggrin.gif

A vilag legrovidebb konyvei

Balázs Péter: Ripacskodás nélkül
Britney Spears: 20 év érintetlenül
Frei Tamás: Igaz történetek
Bruce Willis: Trikót váltok, mer ez már koszos
Pet?fi Sándor: Megvénülve
Nagy Feró: Szépen, ízlésesen
Ábel Anita: Karcsúság húszon túl
Fábry Sándor: T?mondatok
Luke Skywalkwer - Mark Hamill: A divatos frizuráról
Anettka: Gondolatok
Meztelen csiga: Szép házak
Sportriporterek az MTV-nél: Tehetség és szakértelem
Ügyvédi becsület és tisztesség (a Magyar Ügyvédi Kamara kiadványa)
Liptay Claudia: Visszafogottan
Ozzy Osbourne: Fél mondatok 'fuck' nélkül
Réz András: Amir?l nincs véleményem
Kozsó: Az igényes popzene
Mádl Ferenc: Ha a fogorvosom mesélni tudna
Antal Imre: A szép ápolt orr titka
BKV Etikai kódex a menetrend betartásáról
Fábry Sándor: Miért beszélnek sokat a riportalanyaim
Havas Henrik: Hogyan legyünk szerények
Rogán Antal: Muscle Man - A testépítés ABC-je
Anettka: Hogy lehet egy n? egyszerre szép és okos?
Balázs Pali: Tehetség és sárm
Korda György: Kis lakásban, szerényen
Aradszky László: A csúcson kell abbahagyni!
Farkasházy Tivadar: Répa, retek, mogyoró
Koltay Gábor: A filmkészítés titkai
Dobó Kata: Önzetlen szerelem
Tahi Tóth László: Maradandó alakításaim
Zorán: Izgalmas új dallamok
Barátok közt kiskönyvtár: Színészet és jellemábrázolás
Fásy Ádám: A helyes magyar beszédr?l
Rózsa Gyuri: Hogyan legyünk férfiasak?
Latin-magyar túristaszótár
Knézy Jen?: Hogyan közvetítsünk elfogolatlanul?
Áder János: Legszebb mosolyaim
Michael Jackson: A férfias megjelenés titkai
Kolumbusz Kristóf: Utam Indiába
Gidófalvy Attila: A szép bajusz technikája
Baló György: Összehúzott szemmel nézve
Szikora Róbert: Férfiasan
Liptai Klaudia: Hogyan lettem anorexiás
Knézy Jen?: Igen, tévedtem...
Aigner Szilárd: Csakis a lényeg
Hétfej? Sárkány: Mesék, ahol én gy?ztem
Taxisoför-kézikönyv: Szabályosan, becsületesen
Pataki Attila: Kit érdekel a pénz?
Tör?csik Mari: A feszes arcb?r 101 trükkje
Feng Sui hajléktalanoknak
Hannibal Lecter: Vegetáriánus szakácskönyv
Zámbó Imre: Fegyverkarbantartás mesterfokon
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát
Yehudi Menuhin: Turnéim a Gázai-övezetben
Don Quijote: A realitások talaján
Godot: Megjöttem!
Desmond Tutu: Röhejes nevek
Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
K?m?ves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül
II. Lajos: Nagy fürd?zések
Jumurdzsák: A térlátás
Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok
Bill Gates: Szegényen, de büszkén
Richard Claydermann: Hardcore és lázadás a zenében
Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal
Michael Jackson: Büszke színesb?r?ek
Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
Paudits Béla: Schwarzenegger dubl?re voltam
Király Linda: Sikerek a kosármeccsen
Sigmund Freud: Gondolkodás egyszer?en
Kolompár Dzsenifer: Egy cellában Cinivel
James Cook: Barátságos hawaii benszülöttek
Stevie Wonder: Némafilm-gy?jteményem
Dugovics Titusz: Élet a várfalon kívül
Robinson Crusoe: A gruppenszexr?l
Uhrin Benedek: Eminem feldolgozásaim

-----------------

A világ leghiresebb B*megjei


-Hol ez a k*rva agancsos, B*MEG? (Hunor)
-Na végre, már nem fázom, B*MEG! (Néró)
-Hány kib*szott lyukat kell még fúrnom ,B*MEG? (Búvár Kund)
-Simán elfoglaljuk Angliát, B*MEG! (William Wallace)
-Na, ha ezt elõre tudom, el sem indulok, B*MEG! (Colombus)
-Csak most ne veszitsem el a fejemet, B*MEG! (XIV. Lajos)
-Hova futtok, tetvek? Még csak most kezdünk belejönni, B*MEG! (Dobó István)
-Hát nem pont a fejemre esett, B*MEG? (Newton)
-Ez vaddisznó? Szerintem szelid ez, B*MEG! (Zrinyi Miklós)
-Hát ez a kib*szott sok rézbõrû meg hogy került ide, B*MEG? (Custer tábornok)
-Ezek az utolsó mohikánok totál hülyék, B*MEG! (Magua)
-Kurvára utálok levelet irni, B*MEG! (Bell)
-Ezek meg miféle primitiv köcsögök, hogy még majomul sem tudnak, B*MEG? (Tarzan)
-Hol a f*szban van a hamutartó? Na, mindegy, B*MEG...!(egy karbantartó a Hindenburgon)
-Mosmán sinen vagyok, B*MEG! (József Attila)
-Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett, B*MEG? (Hitler)
-Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban,B*MEG? (J.F.Kennedy)
-Honnan a jó f*szból jön ez a sok viz, B*MEG? (egy utas a Titanicról)
-Mondtam, hogy ne engedd oda a nõt, B*MEG! (a Challenger másodpilótája)
-Maaaagit, noooooomális, B*MEG? (Besenyõ István)
-Nézdmá',hát nem bekapcsolta a prést, B*MEG? (Terminator)
-Hát ezeket az undoritó tojásokat meg miféle strucc szarta ide, B*MEG? (Thomas Kane-a Nostromo másodkapitánya)
-De utálom azt a k*rva erõt, B*MEG! (Anakin Skywalker)
-Mi a f*szom az a Mátrix, B*MEG? (Neo)
-Mit gondolsz ki a f*szom az állam, B*MEG? (XIV.Lajos)
-Hé, hova ültettek, ez forró, B*MEG! (Dózsa György)
-Ki dobott fejbe ezzel a b*szott kemény almával, B*MEG? (Newton)
-Aludj már el szépen kis Balázs, B*MEG! (József Attila)
-És mégis mozog a Föld, B*MEG! (Galilei)
-Nyomjad már Xavér, B*MEG! (Friderikusz Sándor)
-Ki a retkesfaszú gyomorigb*szott portásivadék nyúlta le a pakkomat, B*MEG? (Nyilas Mihály)
-Hú, Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, B*MEG! (királyfi)
-Jancsika, tedd le azonnal azt a sütõlapátot, B*MEG! (Vasorrú bába)
-Unatkozom. Szopassunk labancot, B*MEG! (Eke Máté-a Tenkes kapitánya)
-Már megint harangozni kell, B*MEG! (Quasimodo)
-Csak ezt az egy bet?t ismerem, B*MEG! (Zorro)
-Szeva Micimackó, lehetek a Tigrised, B*MEG? (Tigris)
-Heuréka, B*MEG! (Archimedes)
-Akart a f*szom Herkules lenni, B*MEG! (Kevin Sorbo)
-Hö, höhö, höhöhöhö, B*MEG! (Butthead)
-B*MEG!B*MEG!B*MEG! Te egy olyan hülye picsa vagy, B*MEG! (Pulp Fiction-Bruce Willis)
-Sose jönnek rá, B*MEG! (Nixon)
-Fogadjunk, hogy vaktöltény, B*MEG? (John Lennon)
-Muszáj kimennem oda, B*MEG? (Neil Armstrong)
-Ej mi a kõ, tyúkanyó, B*MEG! (Petõfi Sándor)
-Miért éppen Alaszka, B*MEG? (Dr. Fleischmann)
-Mi a pénisz az a predátor, B*MEG? (Dutch Schaffer)
-Nálam mindig 2 Ft ez a dal, B*MEG! (Vikidál Gyula)
-Te is, fiam,B*MEG? (Julius Caesar)
-Anyáddal szórakozzál Oidipus, B*MEG! (egy görög óvodás)
-Játszatok már rendesen, nem hallom mit irtam, B*MEG! (Beethoven)
-Öreg, tartsál már meg, há leesek, B*MEG! (Dugovics Titusz)
-Milyen fáról ettél? Hülye picsa, B*MEG! (Ádám)
-Hé srácok! Nem innen indultunk, B*MEG? (Magellán)
-Lui, áj tink, disz iz dö beginning of a bjutiful frendsip, B*MEG! (Grga Pitics)

-------------------------

SZÁMÍTÁSTECHNIKAI ÉRTELMEZ? KISSZÓTÁR

Önt is bizonyára zavarba ejti a számítástechnikai forradalom által
bevezetett számos új fogalom, a számítógépes zsargon. Ennek ismerete nélkül
nehéz számítógépeket, programokat kiválasztani, és számítástechnikusokkal
tárgyalni. Ezért az alábbiakban röviden összefoglaljuk a legfontosabb
szakkifejezéseket, és hogy valójában mit is jelentenek.

KIFEJEZÉS MAGYARÁZAT

IBM-kompatíbilis Nem teljesen kompatíbilis.

Teljesen IBM-kompatíbilis Valamennyire kompatíbilis, de a BASIC
programok már nem futnak rajta.

A legtöbb program lefut rajta, kivéve
100%-osan IBM-kompatíbilis azok, amelyeket az IBM holnapután kezd
forgalmazni.

Laptop számítógép Kisebb és könnyebb, mint egy átlagos
titkárn?.

Hordozható (portable) Kisebb és könnyebb, mint egy átlagos
számítógép frizsider.

Szállítható (transportable) Nincs a falhoz láncolva, és nincs rákötve
számítógép a riasztóberendezésre.

Olyan eszköz, amelyen a felhasználók
Merevlemez (winchester) egyetlen egyszer? paranccsal hatalmas
adatmennyiségeket törölhetnek ki.

Kevés gyakorlati haszonnal bíró periféria,
Egér (mouse) amelyet ezért a macskák játékáról neveztek
el.

Nyomtató (printer) Elektromechanikus papírmegsemmisít?
eszköz.

Olyan periféria, amellyel hiába próbáljuk
Modem meg két számítógép kommunikációs
összekapcsolását.

Elektronikus kapcsolat, melyen keresztül
Hálózat (network) egyszerre többen is megrongálhatják,
tönkretehetik vagy törölhetik a központi
gépen elhelyezked? fontos adatokat.

Sok zavart okozó kellék, amelyhez csak
Dokumentáció akkor folyamodunk, ha a barátaink vagy a
számítástechnikusok nincsenek kéznél.
Általában csak dekorációnak használjuk.

Felhasználó-barát Szép, színes kézikönyvvel szállítják (lásd
(user-friendly) program még a "Dokumentáció" címszónál).

Rendkívül felhasználó-barát Számítógépes és videokazettás tananyaggal
program szállítják, így nem is kell vacakolni a
szép, színes kézikönyvvel.

Könnyen megtanulható program Nehéz használni.

Könnyen használható program Nehéz megtanulni.

Könnyen megtanulható és Hamar megtanulható, de nem sokra
használható program használható.

Hatékony program Nehéz megtanulni, és veszélyes használni.

Menü-vezérelt program Egyszer?, de kényelmetlen és fárasztó a
használata.

(1) Ügyes eljárás, mellyel
megakadályozzák, hogy a kezd? tolvajok
ellopják a programot, valamint azt is,
hogy a jogos felhasználók használják azt.
Másolás ellen védett program (2) Olyan módszer, mellyel
megkülönböztethet?k a becsületes
felhasználók a tolvajoktól, ugyanis az
el?bbieket meggátolja a lopásban, az
utóbbiakat pedig nem.

Garancia A gyártó garantálja, hogy a megvásárolt
program valóban benne van a dobozban.

1.0 verzió Tele van hibákkal. Eszi az adatokat.

Csak néha eszi meg az adatokat. Ingyen
1.1 verzió adják az 1.0 verzió elégedetlen
felhasználóinak, hogy elkerüljék a
pereskedést.

Eredetileg ezt szánták az els? változatnak
(néhány adatvesztési hibától eltekintve,
2.0 verzió ami csak nem akar elmúlni). Nem cserélik
ki ingyen az 1.x verziókat, mert akkor
cs?dbe menne a cég.

Ez a program javított változata. Akkor
3.0 verzió bocsátják ki, amikor a cég végképp cs?dbe
megy.

Már kapható Nemsokára kapható lesz.

Nemsokára kapható lesz Egy éven belül kijön.

Május 1-t?l kapható Az 1.0 verziót (lásd fent) kb. augusztus
1-jén szállítják ki a keresked?knek.

Standard program Nagyon hasonlít más kapható programokhoz.

Biztonsági másolat (backup) A fontos adatok másodpéldánya, amit senki
nem készített el.

E program segítségével a felhasználó
Táblázatkezel? (spreadsheet) program gyorsan és egyszer?en készíthet
mindenféle részletes elemzést, amelyek a
bevitt pontatlan becsléseken alapulnak.

Szövegszerkeszt? program Csodálatos találmány, melyt?l a
(word processor) felhasználó azt hiszi, hogy profi író lett
bel?le.

Azok a f?nökök kedvelik, akik nem ismerik
Üzleti grafika (business sem a tizedesjegyeket, sem a törteket, sem
graphics) a római számokat, sem az F1-et, csak a
köröket és az oszlopokat.

Olyan program, amellyel a felhasználó
Adatbázis-kezel? program minden elképzelhet? adatmanipulációt
(database manager) elvégezhet, kivéve azt az egyet, amire -
két megabyte-nyi adat felvitele után -
éppen szüksége lenne

Több száz olyan m?veletet hajt végre
bámulatos fürgeséggel, amelyre soha nincs
Integrált szoftver szükség, de a nap mint nap szükséges fél
tucat feladatot igen körülményesen oldja
meg.

Olyan eljárás, amely a számítógép
Ablakok (windows) képerny?jét két vagy több használhatatlan,
kis részre osztja föl.

-------------------------------

-----------------------------
Egy programozófeleség naplója
-----------------------------

Augusztus 16.

Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyör?, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!


Augusztus 21.

Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta: "click here". Remélem, hogy nem valami disznóság.


Szeptember 2.

Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.


Október 14.

Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billenty?zet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula kés?bb úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája.
Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.


Október 16.

A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a m?holdképen, hogy milyen az id? Amerikában. Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam.
Nagyon izgalmasak a mézeshetek.


November 4.

Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.


November 11.

Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy leveg?t és fekete csipke bugyiban egy vízilób?r korbáccsal a kezemben a képerny? elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet.
Elmosolyodott és még meg is simogatott:
- Na jól van ? mondta - megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje cím? honlapot!


December 2.

Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta:
- Kérhetek t?led valami szokatlant?
Boldogan bólintottam, és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.





December 13.

Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:
- Igen, szívem!


Január 4.

Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy n? hátára tet?cserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billenty?zetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol, tab, alt, delete, sift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván. Betelt nálam a pohár!


Január 5.

Éva barátn?m - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét majd gondosan begépelem: "format C".
Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.


Január 6.

Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép el?tt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.


2012. augusztus 4.

12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. ? nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom ?ket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az el?szobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki:
- Igen, szívem.

---------------------------------

Gy?r?k Ura

Egy mai hobbit meséje...

Nemrég meglátogatott egy barátom, aki hatalmas komputer-mágus, és sok titok tudója. Beszélgetés közben megemlítettem neki, hogy épp mostanában telepítettem egy Windows Rendszert. Megmutattam neki a telepít? CD-t is, amely tökéletesen kerek volt és csodálatosan fénylett.
A barátom arca elsötétedett, amikor meglátta a korongot. Megdöbbenésemre kikapta a kezemb?l, és miel?tt tiltakozhattam volna, behajította a mikrosüt?be, majd a maximumon bekapcsolta a grillezést. Rémülten ugrottam volna a mikróhoz, de a komputermágus visszatartott. Bennakadt lélegzettel figyeltem, ahogy a CD a mikró belsejében forog. A mágus hirtelen kivette, majd a kezembe nyomta:
- Egészen hideg! Fogd!
A CD szemmel láthatóan sértetlen volt, hideg, és mintha megn?tt volna a súlya, ahogy a tenyeremen tartottam.
- Tartsd fel! - szólt a mágus. - És nézd meg közelebbr?l!
Szót fogadtam. El?ször semmi különöset nem láttam, de aztán mintha finom vonalak t?ntek volna el?, valamiféle finom, apró bet?s írás, amely a CD központi lyuka körül húzódott. A bet?k szemkápráztatóan ragyogtak, mégis messzir?l, mint valami feneketlen kútból.

4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C2
04F6E65204F5320746F2066696E64207468656D2CDA4F6E65
204F5320746F206272696E67207468656D20616C6C20616E6
420696E20746865206461726B6E6573732062696E64207468656D

- Nem tudom elolvasni ezeket a lángoló bet?ket - rebegtem remeg? hangon.
- Te nem - bólintott a barátom -, de én igen. A szöveg hexadecimális kódban van írva, régies írással, de Microsoft nyelven, amit most nem akarok használni. De a Közös Nyelven nagyjából ennyit jelent:

"Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen."

=============================================
=============================================
=============================================
=============================================
=============================================
=============================================

- Chuck Norris fejb?l tudja az internetet.
- CN fürd?gatyában és strandpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban, mert el?tte jött fel a Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.
- Chuck Norris rendszeresen ad vért a vöröskeresztnek. Viszont sohasem a sajátját.
- Pee Wee Hermant letartóztatták nyilvános önkielégítésért. Ugyanazon a napon CN kitüntetést kapott nyilvános önkielégítésért.
- Egyszer CN meglátogatta a szüzek szigetét, ami azóta csak a sziget.
- CN-nak nincs sz?r a golyóin, ugyanis a sz?r nem n? az acélon.
- Az ok, amiért az újszölöttek sírnak, a tudat, hogy egy világra kerültek CN-al.
- CN három részre osztja a szennyeseit: sötét, világos, vérfoltos.
- CN beszéli a vakírást.
- CN cowboy csizmája valódi cowboyokból készült.
- CN nem tudja hol élsz, de tudja hol fogsz meghalni.
- CN túlélt egy öngyilkos merényletet. ? volt a merényl?.
- A "Made by Chuck Norris" kifejezés Kína aljára van vésve.
- CN egy pálcikával eszik.
- CN egyszer kevesebb, mint egy másodperc alatt megölt 5 embert. Utána csak ennyit mondott: "A fene egye meg! Ha egyszer CN nem kér sütit, akkor CN nem kér sütit!"
- CN-nak mindig Black Jack-je van. Mindig. Akkor is, ha pókert játszik.
- CN rendszeresen kezd? karate csoportokba iratkozik be, hogy "véletlenül" a sz@rt is kiverje a kisgyerekekb?l.
- CN akcióbabával több n? lefekszik, mint a legtöbb férfival.

- CN utoljára tegnap járt az ?rben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.
- CN egyszer sétált a nagy pusztában, egy bárt keresett. Nem talált sehol, ezért leült a földre. Nem telt bele egy óra sem és felhúztak körülötte egy bárt. CN lehúzott egy felest, majd az egész épületet a porrá égette. A lángok között álló CN csak ennyit mondott: Mindig hagyd úgy a dolgokat, ahogy találtad!
- CN alkatrészeket eszik, de robotot szar ki.
- CN mindig jól ejti ki a szavakat. Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember, az Oxfordi egyetem egyszer?en csak megváltoztatja a szó kiejtését.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Egy részeg fekszik a kocsma el?tt. Odamegy hozzá a rend?r:
- Mit csinál itt jóember?
- Én vagyok ennek a kocsmának a reklámja.

Gyerekkoromban rajongtam Michael Jacksonért. Akkoriban ez ugye fordítva is lehetett volna.

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a n?kr?l, a nehéz f?szeres ételekr?l és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig.

Nincs bajom a négerekkel, szeretném, ha mindenkinek lenne egy.

Váratlanul hazamegy a férj és látja, hogy a felesége éppen szeretkezik hátulról a háziorvossal.
- Ne ijedjen meg uram, éppen a lázát mérem a feleségének.
- Én nem bánom, de ha kihúzza a h?mér?t és nem lesz rajta skála, én keresztüllövöm.

- Kedves szerkeszt? úr, használható a kéziratom, amit beadtam?
- Hogyne! A másik oldalára még lehet jegyzetelni.

Hogy számolja a hegyipásztor a kecskéit?
- 1, 2, 3, 4, szervusz Drágám, 6, 7...

Két apuka beszélget:
- Az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy biztosan valami tudós lesz. És a tied?
A másik elgondolkodik, majd azt mondja:
- Az én fiam h?s lesz. Már most is nagyon bátor.
- Mib?l gondolod?
- Hát amilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni...

This post has been edited by amcsi: 19 April 2006 - 11:26 PM

-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#58 User is offline   amcsi 

  • The Guardian of ROMANTIC anime
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Admin
  • Posts: 3,061
  • Joined: 09-November 04
  • Gender:Male
  • Location:in America!

Posted 19 April 2006 - 11:26 PM

EDIT ^^'
Amúgy LOL
0

#59 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 23 April 2006 - 11:57 PM

Nem vagy paraszt, csak a buszon tojással fizetsz.

Vallásos férj evés és lefekvés előtt mindig imádkozik.
- Jenő, engem sose foglalsz az imádba. - tesz szemrehányást a felesége.
- Dehogynem, te így vagy benne: "...és szabadíts meg a gonosztól"!

Egy fickó bemegy a kocsmába, és az egyik sarokban egy ocsmány részeget lát fetengeni. Rámutat.
- Egy ugyanilyet kérek!

Egy 4 és egy 6 éves gyerek megy vacsorázni. Kérdi az annyuk:
- Mit kértek vacsorára?
Mondja a nagyobbik:
- A fa@szomba, müzlit!
Felviszi az anyja, végig a seggét ütve. Visszajön és kérdi a kicsit:
- Te mit kérsz?
Mondja a 4 éves:
- Hát b@zdmeg, müzlit biztos nem.
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#60 User is offline   Solsotran 

  • Felhasználó
  • Pip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 24
  • Joined: 02-December 05

Posted 02 May 2006 - 08:52 AM

A jó, a rossz és a csúnya



A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.


A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.


A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.


A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.


A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.


A jó: A férjed nagy női divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.


A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.


A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.


A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te.

----------------------------------------------------------------
Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor, ha elzárom a levegőt, úgy mozog, mint húsz évvel ezelőtt!

-----------------------------------------------------------------
Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a masik:
- Akkor álljunk félre.

-----------------------------------------------------------------
- Tud maga szaladni, Jean?
- Mint a villám, uram.
- Olyan gyorsan?
- Nem. Olyan cikkcakkban

------------------------------------------------------------------
- Mi az igazán biztonságos szex?
- Ha a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

-------------------------------------------------------------------
- Pincér! Mit jelentsen ez? A levesemben egy darázs úszik! - reklamál egy vendég.
- Elnézést, uram, de a legyeink már kifogytak!

--------------------------------------------------------------------
A horrorokról:

* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülő többet néz hátra, mint előre
* minden nő legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával

A palacsintasütőről, széklábról, pohárról, borosüvegről nem is szólva.

Túlélő-jegyzet horrorfilm-szereplőknek:

Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.

Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.

Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.

Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.

Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.

Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.

Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.

Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.

Futás közben előre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.

;Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.

Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temető nem jó.

Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.

Ha a gyilkos utolér, lőj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.

Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.

Vágd el a torkát, lődd fejbe, dugd a kettőhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.

Közben telefonálj a rendőrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.

Amint a rendőrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai műtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.

This post has been edited by Solsotran: 03 May 2006 - 08:41 AM

0

Share this topic:


  • (5 Pages)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Last »
  • You cannot start a new topic
  • You cannot reply to this topic

1 User(s) are reading this topic
0 members, 1 guests, 0 anonymous users