-=TFD=- magyar yugioh kártyajáték fórum: Viccek - -=TFD=- magyar yugioh kártyajáték fórum

Jump to content

  • (5 Pages)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • You cannot start a new topic
  • You cannot reply to this topic

Viccek

#61 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 03 May 2006 - 11:11 AM

Józsi bácsi beállít az orvosához január 2-án tök részegen.
- Józsi bácsi, maga nekem azt igérte hogy január 1-én új ember lesz?
- Új ember is lettem, de sajnos ez is iszik.

Ha egy 3 literes pohárba, 2 sört, 3 dl likört, 5 cl alma pálinkát, 2 merőkanál bort öntöl, és kiiszod egyszuszra meg tudod számolni hány ingered van?

Mikor fognak a romák dolgozni?
Majd, ha a bőrfejűek megtanulnak hegedűlni.

- Apu, a nagyi tud kocsit szerelni?
- Nem. Miért?
- Mert ott fekszik a busz alatt.

Utcai gyikosság szemtanúját hallgatták ki az USA-ban:
- Hol volt a helyszíntől, amikor as első lövés eldördült?
- Kb 15 méterre.
- És, amikor a második?
- Kb, olyan 300 méterre.

Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.

A keresztes háborúk idején, két lakatos van az egyik városban. Mindkettőnél hosszú sor áll. A cégtáblák:
"Erényövek készítése"
"Mindenféle kulcsok"

----------------------------------------------
Gyermekeink száma miként változtatja meg szokásainkat:

Az anyuka ruhái
Első gyermek esetén (1.): Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.
Második gyermek esetén (2.): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod.
Harmadik gyermek esetén (3.): A kismamaruháid a rendes ruháid.

Felkészülés a szülésre
1.: Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2.: Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.
3.: A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.

Babakelengye
1.: Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat.
2.: Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg.
3.: Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!

Aggódás
1.: Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
2.: Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet.
3.: Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit.

Cumi
1.: Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifőzöd.
2.: Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted.
3.: Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.

Pelenkázás
1.: Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
2.: 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
3.: Igyekszel még azelőtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének vagy kifolyna.

Pelenka tisztítás
1.: Mosás, szárítás, vasalás.
2.: Mosás, szárítás.
3.: Szárítás.

Babaprogramok
1.: Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba.
2.: Eljártok babatornára.
3.: Eljártok a közértbe. Mert, kell a kimozdulás!

Kimozdulás
1.: Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
2.: Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.
3.: Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.

Otthonlét
1.: Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben gyönyörködsz.
2.: Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebb összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit.
3.: Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.

Lenyelt pénzérmék
1.: Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért.
2.: Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka tartamát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os helyett két 1 Ft-ost találsz.)
3.: Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzéből.
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#62 User is offline   Solsotran 

  • Felhasználó
  • Pip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 24
  • Joined: 02-December 05

Posted 05 May 2006 - 03:09 PM

Csak azért, hogy ne csak engem idegesítsen:

Lolituma
(mindenképpen tudjon hangot lejátszani ahol megnézitek)
0

#63 User is offline   Milán 

  • istenállatja
  • PipPipPipPipPip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 1,215
  • Joined: 05-January 06

Posted 07 May 2006 - 02:20 PM

Ez tényleg idegesítő, és nincs vége?
ha bele gondolsz eme godolat belegondolásának gondolkodási mondjára akkor rá jössz hogy ez az elgondolás elégé elgondolkoztató és ha még is jobban blegondolsz,átgondolod ennek a gondolkodási mondnak filozofiai értelmét és arra gondolsz hogy milyen egyszer? is lehetne a gondolat gondolatán való elgondolkodás .. akkor rájösz hogy mire ezt leirtam már én is belezavarodtam :D
0

#64 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 07 May 2006 - 03:35 PM

Nem tom miért...de én élvezem biggrin.gif
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#65 User is offline   amcsi 

  • The Guardian of ROMANTIC anime
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Admin
  • Posts: 3,061
  • Joined: 09-November 04
  • Gender:Male
  • Location:in America!

Posted 07 May 2006 - 07:09 PM

beeeeeeeeeteg ^^"""
0

#66 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 07 May 2006 - 08:00 PM

de tényleg ÉLVEZEM... biggrin.gif már 2 órája hallgatom 10_5_130.gif

-------------------------------------------

Az őserdőben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás benszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- Dehogy van véged! - hallatszik hirtelen egy hang. - Vedd el a törzsfőnöktöl a dárdát!
A férfi gyorsan kikapja a tőrzsfőnök kezéből a dárdát.
- Döfd le a törzsfőnököt! A férfi minden erejét összeszedve döfi a dárdát a törzsfőnökbe.
- És most?
- Na, most van véged!
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#67 User is offline   amcsi 

  • The Guardian of ROMANTIC anime
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Admin
  • Posts: 3,061
  • Joined: 09-November 04
  • Gender:Male
  • Location:in America!

Posted 08 May 2006 - 02:12 PM

En is beraktam most hatterbe ezt a baromsagot XD Eppen munkasok vannak itt, es segitem oket a munkaban azzal, hogy jo zenet rakok be biggrin.gif

Amugy ez a vicc LOOOOL
0

#68 User is offline   Solsotran 

  • Felhasználó
  • Pip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 24
  • Joined: 02-December 05

Posted 08 May 2006 - 02:52 PM

Látom azért mindenkinek bejött smile.gif

Na itt van még párdolog fárasztani az agyatokat:


Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...

Akciófilmek:

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.

Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.

Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.

Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.

Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.

A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .

Az üveg nem vág.

Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.

Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.

Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.

Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.

Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.

Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.

A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.

Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.

Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.

Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.

Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.

Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.

Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.


Erotikus:

Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.

Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.

A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.

Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).

Horror:

Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.

Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.

Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.

Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.

A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.

A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.

Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!

A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.

Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!

Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.

Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Női dolgok:

Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.

Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.

Általános tanulságok:

Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.

Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.

A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.

Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.

Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.

A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.

Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.

Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.

A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.

Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.

Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.

Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

----------------------------------------------------------------------------------- -----------
Kovács néni az orvosnál.
- Sajnálom, de azt kell hogy mondjam, maga rákos. Alig van két hónapja hátra.
- Szűzmáriám, doktor úr, mondjon má' valami biztatót is!
- Hajrá Kovács néni!

This post has been edited by Solsotran: 08 May 2006 - 03:12 PM

0

#69 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 14 May 2006 - 09:15 PM

Pasas hétfőn betelefonál a főnökének:
- Nem tudok ma bemenni, van egy kis gond otthon.
- Mi a baj?
- Hát... Felvágtam 4 darabra a feleségemet láncfűrésszel és megerőszakoltam az 5 éves fiamat.
- De kedden be tud jönni, ugye?

A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis g-go-go-golyóval játszik. M-m-mondtam neki, hogy "nem-so-so-kára t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem", de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta.

Ősember élete párjával üldögél a barlang előtt, gyönyörködnek a csillagokban. Az asszony hozzábújva súgja a fülébe:
- Mondj nekem valamit, amit még sohasem hallottam egyetlen pasastól sem!
- Internet.

amerikai kém megy oroszokhoz és tényleg jó kiképzést kap így első orosz kocsmában próbálja elterelni magáról a figyelmet kém mivoltáról
nagyanyó odamegy: te nem vagy orosz
csávó: no de miért?
anyó: nem úgy iszol mint az orosz
csávó elkezd vedelni mint állat és minden más igazi oroszt is asztal alá issza
anyó: akkor sem vagy orosz?
csávó: de miért nem?
anyó: nem verekedsz mint orosz
csávó elkezd verekedni és péppé veri a kocsmát
anyó: szép,de nem vagy orosz
csávó: mért nem?
anyó: nem szexelsz mint egy orosz
csávó elkapja az anyókát és szépen végigdolgozza órákon át
anyó: akkor sem vagy orosz
csávó nem bírja már : DE MÉR NEM?
anyó: Tudod...kevés nálunk a néger
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#70 User is offline   Solsotran 

  • Felhasználó
  • Pip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 24
  • Joined: 02-December 05

Posted 24 May 2006 - 01:52 PM

Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz?

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.

--------------------------------------------------------------------------------------- -
Felirat egy presszóban:
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"


========================================
=======================================


Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.

Tisztelt Mr. Baker,

Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani
felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék".
Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával.
Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.

Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül.

Soha ne próbálj kibaszni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!

Nagyszerű és dicső napot Önnek.

This post has been edited by amcsi: 24 May 2006 - 07:37 PM

0

#71 User is offline   amcsi 

  • The Guardian of ROMANTIC anime
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Admin
  • Posts: 3,061
  • Joined: 09-November 04
  • Gender:Male
  • Location:in America!

Posted 24 May 2006 - 07:42 PM

lol, de legközelebb kérlek ne szólj 2x egymás után, hanem szerkezd át a hozzászólásod
0

#72 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 01 June 2006 - 05:49 PM

A dadogós hypot akar venni. Zárás előtt fél perccel ér oda a boltba és ezt lihegi:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondja a boltos és lehúzza a redőnyt.
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#73 User is offline   Solsotran 

  • Felhasználó
  • Pip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 24
  • Joined: 02-December 05

Posted 02 June 2006 - 07:42 PM

No, ha valkinek tetszett az előző, akkor itt az újabb változat:

Tuma
(a piros gombot meg NE nyomjátok smile.gif )
0

#74 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 04 June 2006 - 07:45 PM

A lap nem jeleníthető meg, de nem is baj, mert szar volt.
A keresett lap jelenleg nem érhető el. Lehet, hogy megint valaki azt hitte, hogy ő a Jani és baromságokat nyomkodott vagy maga barmolt el valamit az amúgy is érzékeny böngésző nagyszerű beállításaiban. Gratulálok hozzá.
________________________________________
Tegye a következőt:
• Kattintson a Frissítés gombra és frissítse ezt a képernyőt, mert másodszorra sem fogom betölteni.
• Valószínűbb egyébként, hogy maga a ludas és most lát először klaviatúrát, ezért baromságokat gépel.
• Ha egy kis olvasnivalóra vágyik, kattintson a Súgó menü Tartalomjegyzék és tárgymutató parancsára. Igazából a problémáról nem írunk semmit, de minden mást jól körüljárunk.
• Ha jó spanja a hálózati rendszergazdának, akkor könyörögjön már neki, hogy magyarázza el, mire jó a hálózati beállítások észlelése, mert különösebben én nem tudom, de jól hangzik. Ha mégis érdekli a dolog, akkor kattintson a Hálózati beállítások észlelése gombra.
• Egyes helyek 128 bites kapcsolatbiztonságot igényelnek. Állítom gőze sincs arról mi a fene ez, nem is tudom, hogy miért tépem itt a számat miatta.
• Igen hálás lennék, ha már leszállna a netről és olvasna egy könyvet vagy írna egyet és befejezné a hülye lapok nézegetését, mert meghívok egy vírust ötórai teára.
• Ha rájött, hogy hülyeséget csinált, ahogy már mondtam, akkor klatty a Vissza gombra. Nagyszerűen megértjük egymást.

A kiszolgáló nem található vagy megint szarakodik a net. Szokja meg.
Szeretettel,az Internet Explorer
-----------
A lépcsőházban két ember kínlódik egy zongorával.
- De nehéz levinni ezt a zongorát! - mondja az egyik.
- Levinni?! Én azt hittem, hogy felfelé visszük!
-------------
Bemegy egy új vendég a borbélyhoz. A mester, mint általában a férfifodrászok, szószátyár és megpróbál beszélgetést kezdeményezni:
- Uram, ön ugye járt már nálunk?
- Nem, azokat a sebhelyeket a Második Világháborúban szereztem.
------------
Mit szednek a terroristák fejfájás ellen? - Túszokat.
------------
20 évi házasság után a férj ir egy levelet a feleségének: "Ne várj haza mert a 18 éves titkárnömmel töltöm az estét egy motelben, csak ejfélkor érek haza."
Haza ér a férj és válaszként egy levelet talál: "Mivel mind a ketten betöltötük az 51-et, arra gondoltam, megünnepelem a fitnesz tréneremmel, aki 18 éves. Ne feledd 51 kevesebbszer fér a 18-ba, mint a 18 az 51-be, szóval csak reggel érek haza."
------------
Az ámokfutás a jövő tömegsportja...
-----------
1. Érezd magad otthon - ragadj meg egy seprűt! - Lakásfenntartó Kft.
2. Sose egyél éhgyomorra!
3. Nyáron ne gondolkodj, mivel nincs suli!
4. Az oltártól való távozás után reklamációt nem fogadunk el.
5. Ne tedd mással, amit a TV-ben láttál!
6. A fiúk olyanok, mint a klotyók a kiránduláson - mindegyik foglalt.
7. A fiúk olyanok, mint a az autóbusz - mindig jön a következő.
8. A fiúk olyanok, mint a parkolóhely - a jó mindig foglalt.
9. A fiúk olyanok, mint a madarak - télen elrepülnek.
------------
Egy ember megy az állatkertbe. Megy a gorillákhoz de azok nincsenek ott. A gondozótól kérdi:
- A garillák hol vannnak?
- Bent párzanak.
- Aha, és ha mogyorót dobnék nekik, kijönnének?
- Mért, ha magának mogyorót dobnának, kijönne?
-------------
A juhász köszön a plébánosnak:
- Jó napot szaktárs!
- Miért vagyok én neked szaktársad ?
- Mert maga lelkipásztor én meg birkapásztor vagyok.
- Majd akkor leszünk szaktársak, ha annyit megb@szol a nyájadból, mint én.
------------
Gyuri bácsi elmegy a szabóhoz:
- Uram, szeretnék egy öltönyt varratni.
- Jó.
- Nem baj, hogy csak hat hónap múlva fizetek?
- Nem.
- Mikor lesz kész?
- Hat hónap múlva.
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#75 User is offline   Solsotran 

  • Felhasználó
  • Pip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 24
  • Joined: 02-December 05

Posted 06 June 2006 - 02:09 PM

Egy kis vampire-ös poén utánérzet:

Villanykörte

Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre!


- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!

- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki
kellene dobni!

- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát,
a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.

- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.

- Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.

- Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetőséggel.

- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettő . . . azaz, inkább mégis egy . . .
vagy. . . talán mégis inkább kettő .. . ez így jó lesz válasznak?
Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?

- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!

- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet,
te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??

- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva.
Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte?
A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet!

- Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte-
konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát!

- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte???
0

#76 User is offline   amcsi 

  • The Guardian of ROMANTIC anime
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Admin
  • Posts: 3,061
  • Joined: 09-November 04
  • Gender:Male
  • Location:in America!

Posted 06 June 2006 - 03:30 PM

Most találtam ki:

Hogy hívják a legszexuálisabb részt a számítógépen?
???
Merevlemez
0

#77 User is offline   Revillo Phoenix 

  • Slash To Death Angel
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: PRPG Admin
  • Posts: 3,631
  • Joined: 09-November 04
  • Gender:Male
  • Location:In all your base that belong to us.
  • Interests:Pont az.

Posted 06 June 2006 - 03:44 PM

jolvan amcsi ez erös volt XD

nah ezért vices hogy én 2 csilag jegyü vagyok XD most pl inkáb a nyilas ilet mint a bak ^^
0

#78 User is offline   Solsotran 

  • Felhasználó
  • Pip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 24
  • Joined: 02-December 05

Posted 09 June 2006 - 10:28 AM

Munkahelyi tanácsok

1. lecke

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép
a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.
Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még
mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A
feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.


2. lecke

Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.


3. lecke:

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alighogy elmondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak.
-Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.

-------------------------------------------------------------------------------------- --

Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja... A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)...

------------------------------------------------------------------------------------ -----

A vécéülőke-probléma


A nők mindig nyaggatják a férfiakat, hogy hajtsák le maguk után a vécéülőkét. Lássuk a matematikai analízist, hogy mi lenne a legigazságosabb.
Tételezzünk föl egy olyan a háztartást, amiben 1 nő és 1 férfi él. Naponta mindketten 1-szer intézik a nagydolgukat és 4-szer a kicsit.
Ha mindenki úgy hagyja maga után az ülőkét, ahogy használta, akkor 6-szor lehajtva marad, 4-szer fölhajtva. A nőknek az esetek 100 %-ban
lehajtva kell, ezért nekik 60 % az esélyük, hogy számukra kedvezően találják. A férfiaknak ha nagydolgot végezni mennek ki, szintén 60 % az esélye, hogy jól találják, míg ha kicsit, csak 40. Ez utóbbit 4-szeres súllyal kell számítani, így nekik ( 4x0,40 1x0,60 ) / 5 = 44 % az esély a kedvező helyzetre.
Ezt a 44 : 60 arányú igazságtalanságot úgy lehet megszüntetni, ha a férfiak mindig úgy hagyják az ülőkét, ahogy használták, a nők pedig naponta 1-szer felhajtják maguk után.
Ekkor a napi 10 vécéhasználat után az esetek megegyező részében marad felhajtva és lehajtva. Ekkor a nőknek 50 % az esélyük a kedvező helyzetre, a férfiaknak ( 4x0,50 1x0,50) / 5 = 50 %.

Az eredmény érvényes minden olyan családra, ahol megegyezik a - vécét használó - nők és a férfiak száma.

This post has been edited by Solsotran: 09 June 2006 - 10:52 AM

0

#79 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 13 June 2006 - 07:16 PM

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést!
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót... Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!

A rendőr hazamegy, odakiállt az asszonynak:
- Vetkőzz!
De, szinte haza sem jöttél...
- Azt mondtam, vetkőzz!
Az asszony levetkőzik, a rendőr odaszól neki:
- Menj a tükörhöz!
- A tükör előtt előtt akarod?
- Ne dumálj! Menj a tükörhöz!
A nő odamegy, erre a rendőr:
- Állj fejre és tedd szét a lábad!
- Hűha, ez milyen új figura?
- Hallgass már és tedd szét a lábadat!
Az asszony fejre áll, szétteszi a lábait, a rendőr odadugja a fejét az asszony lába közé. Néhány percig nézegeti magát a tükörben, aztán megszólal.
- Igaza van Józsinak. Tényleg jól állna nekem a szakál!

Miért élnek tovább a nők? - Mert nekik nincs feleségük.

Egy nászutaspár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt sz@rnak.
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#80 User is offline   Solsotran 

  • Felhasználó
  • Pip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 24
  • Joined: 02-December 05

Posted 05 July 2006 - 12:56 PM

Elegetek van a "Ne töröld ki, különben szívtelen senkiházi vagy!" levelekből? Akkor mit szóltok ehhez?

Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Bjorn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan névelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév elött áll, s ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett minden harmadik nagyáruház akciós zsömléi közül hármat vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született - vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, hozzájárulva ezzel, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyüjtőversenyt.

========================================

orosz pénz.. hmm...

Attached File(s)

  • Attached File  rubel.jpg (22.25K)
    Number of downloads: 0

This post has been edited by amcsi: 05 July 2006 - 02:34 PM

0

#81 User is offline   amcsi 

  • The Guardian of ROMANTIC anime
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Admin
  • Posts: 3,061
  • Joined: 09-November 04
  • Gender:Male
  • Location:in America!

Posted 05 July 2006 - 02:35 PM

lol, Sol, de a szabályzatban benne van, hogy nincs 2x-es hozzászólás, úgyhogy kérlek legközelebb szerkeszd át a hozzászólásod, ahelyett, hogy másodszor is tennéd

Amúgy tudom, hogy ezt ki írta biggrin.gif
0

#82 User is offline   Milán 

  • istenállatja
  • PipPipPipPipPip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 1,215
  • Joined: 05-January 06

Posted 05 July 2006 - 02:59 PM

Sol: Ez jó kép XD

Ma ezt láttam illetve hallotam:
Ha egy ember súlyos égési sérülésbe hal meg ,akkor annak hanvasztásnál jár valami kedvezmény?
ha bele gondolsz eme godolat belegondolásának gondolkodási mondjára akkor rá jössz hogy ez az elgondolás elégé elgondolkoztató és ha még is jobban blegondolsz,átgondolod ennek a gondolkodási mondnak filozofiai értelmét és arra gondolsz hogy milyen egyszer? is lehetne a gondolat gondolatán való elgondolkodás .. akkor rájösz hogy mire ezt leirtam már én is belezavarodtam :D
0

#83 User is offline   Solsotran 

  • Felhasználó
  • Pip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 24
  • Joined: 02-December 05

Posted 06 July 2006 - 09:26 AM

QUOTE(amcsi @ 2006-Jul-5 14:35)
a szabályzatban benne van, hogy nincs 2x-es hozzászólás, úgyhogy kérlek legközelebb szerkeszd át a hozzászólásod, ahelyett, hogy másodszor is tennéd

Ok, bocsi, de bevallom nem is néztem kié az utolsó hozzászólás, csak megnyomtam az oldal tetején a reply-t mert sietnem kellett, elvégre munkahelyen vagyok. smile.gif

És akkor vissza a topichoz:

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
0

#84 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 11 July 2006 - 05:29 PM

ezt most találtam és nem bírtam kihagyni:

Miért jobb a sör a csajoknál?
- A sörnek nem kell ajándékot venni.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sör nem lesz féltékeny ha megkívánsz egy másik sört.
- A sörödet megoszthatod a haverokkal.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Egy éjszaka több sörrel is elbírsz. A sör nem követel egyenlőséget.
- A sör sohasem késik. A sör 70 év felett is jólesik.
- A sör csak habzik, sohasem habozik. A sör mindig türelmesen vár.
- A sörödet biztos megkapod.

- Jaj, de aranyos kisgyerek! Hasonlít az édesapjára?
- Még csak az kéne! A férjem agyon is verne.

Az őrültek a diliházban kapnak egy közös medencét. Mindenhonnan ugrálnak bele a zizik, még a ház tetejéről is. Két ápoló egy darabig nézi őket, majd az egyik megszólal: - Ha ma már ilyen jól szórakoznak, akkor holnap vizet is adunk nekik.
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#85 User is offline   Milán 

  • istenállatja
  • PipPipPipPipPip
  • Group: Felhasználók
  • Posts: 1,215
  • Joined: 05-January 06

Posted 11 July 2006 - 07:49 PM

Bazd XD " akkor holnap vizet is adunk nekik" 8o.jpg 8o.jpg
ha bele gondolsz eme godolat belegondolásának gondolkodási mondjára akkor rá jössz hogy ez az elgondolás elégé elgondolkoztató és ha még is jobban blegondolsz,átgondolod ennek a gondolkodási mondnak filozofiai értelmét és arra gondolsz hogy milyen egyszer? is lehetne a gondolat gondolatán való elgondolkodás .. akkor rájösz hogy mire ezt leirtam már én is belezavarodtam :D
0

#86 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 12 July 2006 - 01:25 PM

Konzervatív család egyetlen lányának 2 hónapja nem jött meg. Családi gyűlés úgy dönt, a gyerek apjának el kell vennie a lányt.Nemsokára egy Ferrari áll meg a ház előtt,őszülő középkorú férfi száll ki belőle és a szülőkhöz fordul: Családi állapotom miatt a lányukat nem vehetem el, azonban - ha fiú gyermek születik, akkor kap 2 gyárat és 5 millió dollárt, ha azonban lány gyermek születik, akkor kap 2 szállodát és 5 miilió dollárt, ha azonban ikrek születnek, akkor fejenként kapnak 1-1 gyárat és 2,5-2,5 milló dollárt, ha azonban a lányuk elvetél... Ekkor közbeszól a lány apja: Akkor megint jól megb@szod!

-----

Hogyan fényképezzük le a kiskutyát?

Vegyük ki a filmet a dobozból és próbáljuk meg betölteni a gépbe! Vegyük ki az üresdobozt a kiskutya szájából és dobjuk a kutyát a kukába! Emeljük ki a kölyköt a kukából, poroljuk le róla a kávézaccot! Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez! Tegyük a kamerát az állványra és állítsuk be!
Keressük meg a kiskutyát és vegyük ki a szájából a koszos zoknit! Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé és térjünk vissza a fényképézőgép elé! Hagyjuk a hátteret és másszunk gyorsan a kiskutya után! Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát! Fogjunk egy zsebkendőt, töröljük le a nyálat a lencséről! Vegyük ki az összerágott vakut a kispiszok szájából! Dobjuk a szemétbe! Dobjuk ki a szobából a macskát és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát! Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra, keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal! Tegyük vissza szemüvegünket és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően! Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát és kiabáljunk: - Kint a kertben!
Hívjunk valakit, hogy segítsen rendbe rakni a lakást! Keverjünk egy italt! Üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk az lesz, hogy megtanítjuk kiskutyánknak az ÜL és a MARAD vezényszavakat, illetve azok jelentését!

Forrás : BMH Grátisz magazin

---------

Munkahelyi tízparancsolat

1. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt.
2. Ha munkatársad dolgozni kezd, az nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj.
3. Amit ma megtehetsz ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, akkor hátha már nem lesz szükség rá.
4. Az a feladat, ami nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg hogy foglalkozzanak vele.
5. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, és nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj.
6. A munka nemesít, de a társadalomban nincs szükség nemesekre.
7. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést.
8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlenül szükséges, hogy ez a munka legyen.
9. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt meg még senkit.
10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges! Mi nem félünk a munkától, mert tudjuk, hogy hogyan tartsunk magunkat távol tőle.

---------

Annyira amcsi vagy hogy hektárban méred a térerőt.
// ne tépd le a fejem... laugh.gif //
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#87 User is offline   amcsi 

  • The Guardian of ROMANTIC anime
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Admin
  • Posts: 3,061
  • Joined: 09-November 04
  • Gender:Male
  • Location:in America!

Posted 21 July 2006 - 11:11 AM

... a 4 deka pogácsásat még megértem, mert akkor eltévesztettem a mértékegységeket, de én NEM számolok tömeget űrmértékkel, és az egyéb más mértékeket sem keverek össze, úgyhogy nem értem minek űztök abból is poént.
0

#88 User is offline   Vírus 

  • The Tormentor
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Moderátor
  • Posts: 4,643
  • Joined: 14-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Budapest

Posted 21 July 2006 - 12:23 PM

just a joke amchan wink.gif
-------{Exodus}-------

Utolsó gondolatok

S lejö a démonok lordja az égböl, túlvilági birodalmából, hogy ítélkezzen a halandók sorsa felett. Hatalmas szárnyaival vetett ránk árnyékot míg végigmért minket keserves szánalommal. Damokles kardja lebegett fejünk felett, majd alászállt hogy beteljesítse mindannyiunk sorsát. A fennséges lény látványa égette bele magát mindörökre szemünkbe, éreztük melegét mit ránk vet. Csak egy röpke pillanat, nem volt se több, sem pedig kevesebb annál, csak egyetlen fájdalmas momentum s vége szakadt mindennek. Három Nap fénye ragyogta be a szent eget az Ítélethozáson, s vörösen égve nyelte el testünket az örökkévalóság. Csak por maradt helyünkön, teljes volt az üresség és a csend mikor visszatért birodalmába. Nem ö a felelös megszünésünkért, hisz ítélete igazságos volt amit maga az Úr adott neki parancsba büneinkért. Most végre együtt vagyunk azzal ki elöttünk volt és ki velünk halt, többé nem vagyunk bünösek, megtisztultunk a tüz által és várjuk, hogy egyszer kiérdemeljük Urunk bocsánatát. Teremtönk lett végül Pusztítónk is.....

http://tfd.nationvoice.com/forum/index.php...post&p=8950
0

#89 User is offline   Revillo Phoenix 

  • Slash To Death Angel
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: PRPG Admin
  • Posts: 3,631
  • Joined: 09-November 04
  • Gender:Male
  • Location:In all your base that belong to us.
  • Interests:Pont az.

Posted 21 July 2006 - 03:26 PM

amcsi mikor kijavitotunk hogy az nem deka akor ugy akartad meg magyarázni hogy valamit a hektorol beszéltél ^^ nem figyeltem pontosan oda csak anyit hogy mentegetezöl hogy a hekto az 1000 és hogy a dekét véletlenül keverted ösze meg hogy a deke az a hekto meg ien faságokat hablatyoltál miközben a töbiek oltoták a fejed ^^

és ez igy volt megkérdezhetsz bárkit aki jelen volt akor ^^
0

#90 User is offline   ExVeemon 

  • Szőke ciklon XD
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Group: Code Geass RPG Admin
  • Posts: 3,121
  • Joined: 09-November 04
  • Gender:Male
  • Location:Bukarest bazdmeg, szerinted mi?!
  • Interests:Hát... Engem aztán majdnem minden érdekel ^^' Kivéve, ami nem, de az részletkérdés.<br><br>http://www.crushcalculator.com/content/love/985213527

Posted 21 July 2006 - 04:36 PM

Phoenixnek igaza van... ^^' És a hekto-nak semmi köze nincs a tömeghez ^^'

Te, mi lenne, ha a baromságok topicot átneveznénk 4 deka pogácsa topicnak? biggrin.gif
Mi a helyzet? ;)
0

Share this topic:


  • (5 Pages)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • You cannot start a new topic
  • You cannot reply to this topic

1 User(s) are reading this topic
0 members, 1 guests, 0 anonymous users