[Vírus]

Kaptok még pár nagyon durvát ,bocsi ha sok,de most nagyon olyan kedvemben vagyok

Új totójáték indul. A szelvény a Mengyelejev táblázat, amiben be kell jelölni azokat az elemeket, amikkel Románia a következő héten fogja szennyezni Magyarországot.
---------------------------------------------------------------------------------- ------------
Hát igen, hogy valós-e tényleg amit mesélt nekem egy gyerek, azt nem tudom
megmondani, de ha igaz a
hír...

"**Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem előtt.
Csöng a telefon,
felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:

- ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.

A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett
férfihang:

- Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma
reggel küldtünk
Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy
megkapták-e, mert még
nem jött visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a
postafiókomat.
Az
említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a
túloldallal is. - Akkor
elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb
válaszoljon rá, mert
sürgős lenne a munka.

Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem
a mailboxot,
semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még
mindig semmi. Telefon
csöng, megint ő az. Megállapítjuk, hogy a levél még
mindig nem jött
meg.
Majd hallom a telefonban:

- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem
csoda, hogy nem ment
el - majd a telefontól eltávolodva kiabál: - Andika!
Húzza már ki egy
pillanatra annak a kurva ROUTER-nek a tápját!

Halkan hallom Andikát:

- Melyik az, főnök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a
földön. Az van
ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt
húzzam ki?
- NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis
fekete doboz, abba
megy
egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10
másodperc múlva
visszadugni!
- Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha
mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy
végre rendbe
jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem
ment el.
- Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most
kikapcsoljam?
- NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!!
Mondom, hogy egy
kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a
földön.
- Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül
ráöntöttem a
müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a
szárítórácson.

Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a
túloldalról:

- Jézusom."
----------------------------------------------------------------------------------- ---------

Egy sofőr gondolatai buszvezetés közben

5:24
Na megint egy hülyékkel teli nap! Nem tudom, hogy létezik ennyi barom az utcákon. Mindegy ezt a napot is túlélem akár csak az eddigi 10 évben mindet. Ez vénasszony bármikor jövök erre ilyenkor, ez itt áll. Nem tudom hova mehet, de csak egy módon deríthetem ki. Ma végre megállok neki. Hogy örül, végre nem kell gyalogolnia a… hova is? Majd kiderül.

6:02
A temetőbe ment, hát hova máshova? Hogy hálálkodott, hogy megálltam. Meg is értem. Elvégre ez az utolsó lehetősége, hogy az éjjeli kísértésből nyugovóra térjen. Na még egy forduló és jönnek az iskolások.

6:54
Na itt vannak már. Sok neveletlen hülyegyerek, feltolakszik a buszra, és mindig ugyanoda ülnek. Képesek az ülésen is összeveszni. Le se ülnének, ha tudnák mi folyik itt este. Zajosak, hangosak és büdösek. Még szerencse, hogy egy nap csak kétszer kell őket elviselnem. Hopp itt a következő megálló. Na szívassuk őket, kicsit. Most mindenki bemutatja a bérletét. Persze mindenkiébe belekötök, itt ma reggel senki nem fogja jól érezni magát. Engem kivéve. Ezért vezetem én ezt a járatot. Nézd még neki áll feljebb. Pedig tényleg nehéz felismerni szemüveg nélkül. Még visszadumál! Na nem baj. Fogsz te még futni a busz után! Ez a megálló is tele van. Mi lesz itt a következő ötben? Asszem annyira van még a suli. Na már megint fut a busz után, ez a gyerek. Nem fogom megvárni, de neki ez csak akkor derül ki mikor majd orra előtt, bezárom az ajtót. Két legyet egy csapásra. A Mici néni majdnem összeszarta magát mikor rácsengettem.

7:37
Ezek valamit nagyon elrontottak az Ikarus gyárban. Még, hogy kétszáz férőhely. Ha itt nincsenek négyszázan akkor senki sincs.

7:52
Most pihenek kicsit, bedobom a hubit a Karesszal. Jani! Szólj a takarítóknak, hogy vakarják le az ajtóra tapadt utasokat.

8:14
Méghogy iszik vagy vezet! Ezek a rendőrök valamit nagyon elcsesztek. Na délig nyugi lesz, habár…sose lehet tudni. Miért integet ez a szemét? És, akkor megyek ki a buszsávból amikor akarok! Csak ti nem mehettek be oda! Hát a szemtelen kurva anyjukat. Mit hisznek magukról ezek?

11:43
Na végre, jön a kedvenc időszakom, délután négyig nincs megállás. Na jó sokan vannak a megállóban. A busz meg szinte üres. És mi lenne ha… csak egy gombnyomás. Most már nem kell megállnom, a 8-as itt nem áll meg. Mit integettek? Vegyetek szemüveget. Ha már a 6-ost és a 8-ast is keveritek, az már igazán nem az én bajom…

13:02
Úristen már megint tele vagyok. Persze lassan vége a tanításnak. És jeleznek, én jó akarok lenni, és nem állok meg, erre jeleznek. Hát ezeknek segítsek én? De legalább sokan leszállnak. Ja hogy a többiek leférjenek. Ideje tovább menni. Halló! Szólnátok a Mentőknek, egy asszony rosszul lett! Nem tudom szerintem a csengő hangjától. Várj! Valamit pofázik az utas! Igen, mit parancsol? Hogy odazártam a bácsi lábát? Hát miért nem vigyáz jobban? Maga se gondolja, hogy útközben, kinyitom! Hogy álljak meg? Hja kérem a menetidőt tartani kell…

15:49
Lassan vége, komolyan mondom ezek az utasok semmit nem tudnak értékelni. Na végállomás megint. Hogy mit keres itt a nyolcas? Az már nem az én gondom. Rúgjátok ki a diszpécsert ő irányított ide.

19:56
Esti műszak. Veszélyes főleg így pénteken. Ezért van nálam ez a lakat. 10 után megint bezárom magam.

21:34
Na megjött az első páros. Igen kolléga a bérletet. Tudja mit? Magától ezt is elfogadom. Nem, nem azért mert együtt lőttük a ruszkikat donnál. Ejnye! Az az ülés mosva lett. Egyszer valamikor.

22:45
Még egy óra. Úr Isten milyen alakok vannak itt. Mint ha a Star trek egyik űrhajóját vezetném. Habár az inkább ET-re hasonlít, így fekve. Phujj! Hányszor mondtam, hogy az éjjeli járatokra nem kell ablak. A takarítóknak is könnyebb lenne. Hopp, újabb megálló! Mi van néni, ezt komolyan tetszik gondolni? ( mit keres ez ilyenkor kint???). Én oda nem ülnék le …bár ön tudja. Úgy láttam az előző élőformából, hogy volt annak mindene. Igazi szafari. Blaha Lujza tér következik. Hogy ott lakik-e? Nem tudom, de tök mindegy ez csak jött, igazán nem tudom merre vagyunk. Hogy nem nyílik a fülke ajtó? Akkor jó. Pontosan ez volt a szándékom. (Mikor jönnek már az iskolások….!)

23:20
Utolsó megállók. Hát hiányozna, ha nem ezt csinálnám. Segíteni a sok emberen, egész nap lesni kívánságaikat. Minőségi szolgáltatást nyújtunk. Jani! Mosd má’ ki azt összhányt üléseket, holnap megint ezzel a szarral leszek egész nap! Hogy nincs már tisztítószer? Akkor legalább dörzsöld a huzatba. Köszi!
--------------------------------------------------------------------------------------- ------
A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:

(P) = Probléma
(M) = Megoldás

(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.

(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.

(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.

(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(M) Valami meghúzva a műszerfalon.

(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.

(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült előidézni.

(P) IFF nem működik.
(M) IFF soha nem működik OFF állapotban.

(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ellenőri vizsga

Kérjük töltse ki!
Név /szám:
Cím (az öné. Egyelőre):

Ha felszáll egy buszra, mi az első dolga?
a. Szellentek egyet
b. Belerúgok a mellettem lévő öregúrba majd leszidom miért állt az ajtóba.
c. Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban előveszem a karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet.
d. Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.

Mit jelent a Következő mondat: Jegyeket, bérleteket!
a. Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa be a jegyét vagy bérletét
b. Nem tudom de tetszik mert az utasok mindig beszarnak, mikor ezt mondom.
c. Nem tudom, de fingtam.
d. Áhh, ez beugratós kérdés!

Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon. Mit tesz ön?
a. Segítek nekik, így megúszhatom a verést.
b. Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet.
c. Megkérdem őket van e érvényes jegyük, vagy bérletük, aztán, ha nincs megkérem őket udvariasan ,hogy fáradjanak le a buszról….aztán elfutok. De jó messzire.
d. Leszarom.

Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntől. Mit csinál?
a. Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad.
b. Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítő. Ha netalán lenne, akkor a gyűrött bérletszelvénye miatt büntetem meg.
c. Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert nem mutatta be a bérletét.
d. Belerúgok, majd fingok egyet.

Ön felszáll a járműre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek. Mi a teendő?
a. Keresek egy gyereket, vagy nőt, és megbüntetem.
b. Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én győzök a megbüntetett emberek számában.
c. Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofőrhöz, szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam előző este.
d. Végig megyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.

Mettől meddig tart a munkaidő?
a. Ameddig össze nem gyűlt az aznapi limit, a büntetésekből.
b. Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát.
c. Amíg el nem ér a busz a kedvenc(bármelyik) kiskocsmáig.
d. Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.

Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant. Ön szabadnapos, de pont arra sétál. Mit csinál?
a. Kiröhögöm.
b. Szarom le.
c. Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy hétfőn, bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit.
d. Kiröhögöm aztán segítséget kérek.

Mivel tudná emelni a csapatszellemet?
a. Az intelligenciámmal.
b. Az erőmmel.
c. A szépségemmel.
d. A szellentésemmel.


ESSZÉ.
Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában:
Egy napom ellenőrként.
Ötletek a címekre:
a. Ma megint legyőztem a Béláékat, 6 emberrel többet büntettem meg.
b. Miért nem ember az ellenőr?
c. Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában.
d. Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett.
e. Megszivattam egy gyereket délelőtt.
----------------------------------------------------------------------------------- ----------
A természetfilmesek utolsó mondatai:

- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...

- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...

- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...

- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...

- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...

- A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...

- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...

- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...

- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...

- ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Börtönnapló

1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.

Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!

Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3, 5"-es diskekről!

2. hét
Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.

Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.
------------------------------------------------------------------------------------------- ---
Nyolc legszuksegesebb mondat ellenorok reszere - kulfoldiul:

1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenorzésre.
- Tiket, tiket!

2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya.
– No Budapest, no Halászbástya.

3. Valószínuleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani.
– Tiket, hóm, tózse.

4. Gyere vissza, mert rendőrt hívok.
– Bébi, kam bekk, or polisz.

5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket.
– Fiftin tauzend, plíz!

6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz.
– Nó mani. Vaccs iz gúd

7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a muszál.
– No dzseki, fákk.

8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait.
– Fákk.
-------------------------------------------------------------------------------------------- --
SZLENG SZÓTÁR:

Kulturált forma:
Meggyőződésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng:
Lófaszt!

Kulturált forma:
Tényleg?
Szleng:
Megint baszogatsz?

Kulturált forma:
Én nem vettem részt a projektben.
Szleng:
Közöm, bazdmeg!?!?

Kulturált forma:
Ez érdekes!
Szleng:
Mi a fasz?

Kulturált forma:
Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng:
A faszomé csak most szólsz?

Kulturált forma:
Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng:
Baszik rá.

Kulturált forma:
Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng:
Anyáddal szórakozz!

Kulturált forma:
Szeretem a kihívásokat!
Szleng:
Szarok az egészre.

Kulturált forma:
Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng:
Kurvára leszarom.

Kulturált forma:
Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng:
Egy hülye fasz.

Kulturált forma:
Talán nem ártana még egy kis gyakorlás.
Szleng:
Bazdmeg, vállalat helyett háztartást vezesse köcsög.
----------------------------------------------------------------------------------------- ----
Tudom-tudom,hogy nem szabadna magam után írnom,de mivel ide nem írnak és nekem vannak újak,ezért most ne nézzenek ide az adminok

Nos aki ismeri a Vampire nevű szerepjátékot az érteni fogja,de aki nem annak elmondom.
Gyors összegzés:Az egyik vámpír klán,a Gangrel kilépett a Kamarillából,ami egy olyan szervezet,ami el akarja rejteni a vámpírok létét,mivel Xaviar,aki a klán ítélethozója volt a Belső Körnek közölt valamit és távozott.
Az alábbi lehetőségek a Gangrel klánkönyvében vannak benne,nem én találtam ki!!!

Ezeket mondhatta Xaviar:
1, Felhívtam az NBC-t,a CBS-t és az ABC-t.A sajtókonferencia 2001.január 1-jén,reggel 9-kor lesz.Ott találkozunk!
2, Káin azt mondta,hogy közöljem veletek: Egytől egyik szopók vagytok.
3, Hallott már valaki arról,hogy a kukoricán is megélünk? Iowa, érkezem!
4, A hastánc,apafejek, ez a jövő.
5, Nem akarjátok tudni,miként lehet a gangrel képességekkel megváltoztatni a nemünket,amikor úgy tartja kedvünk?
6, Ha a Red Wings első sorának előre kell mennie,akkor isten bizony,a csapatért megteszem,akár Kamarilla,akár nem.
7, Rózsabimbó.
8, Ezekről soha senki nem gondoskodik.
9, Fizetésemelést akarok!
10, Vagy a tapéta,vagy én!
---------------------------------------------------------------------------------------------
A szőke kap a szülinapjára egy kifestőt meg egy doboz színes ceruzát. A pasija elmegy valahova, és a lelkére köti a szőkének, hogy addig szépen színezgessen. Amikor hazaér, a szöszi zokogva fogadja.
-Nem megy, egyszerűen nem sikerül!
A pasija megnyugtatóan átöleli majd így szól.
-Jól van drágám, most próbáljuk meg még egyszer. Először is kifaragjuk a ceruzákat...
------------------------------------------------------------------------------------- --------
A sündisznó makacs állat. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Egy csávó odamegy a disco-ban egy csajhoz, aki a bárpultot támasztja.
- Jössz dugni?
- Hülye vagy? Nem!
- Jó, akkor kezdjük az elején! Kérsz egy kólát?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag. Kérsz még egy szotyit?
----------------------------------------------------------------------------------------------
ÍGY ZUHANYOZNAK A NŐK

1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyestárolóba - egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a szí-neseknek.
2. Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába.
Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdőkabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.
3. Odaáll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgon-dolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyű-ket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a kemény bőr el-távolítására a talpa és a sarka alatt.
5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.
9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.
12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccből a melegvizet.
13. Elzárja a vizet.
14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
15. Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és alapo-san szárazra törli az egész testét.
16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.
17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és borleválás után kutat-va, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja.
18. Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.
19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a fürdőkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába. Most már csu-pán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.

HOGY ZUHANYOZNAK A FÉRFIAK

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjé-vel/feleségével, megmutatja a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll, és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagysá-gát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai he-gyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel sohasem használ olyat.
6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
7. Púzik egyet, és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.
8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa nemes részeit, valamint az a körüli részeket.
10. Megmossa a seggét a szappannal, és egypár szőrszálat rajtahagy.
11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
12. A kezével egy vicces frizurát formál.
13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
14. Hugyozik a tus lefolyójába.
15. Leöblíti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériát be-húzni, és most az egész fürdőszoba csuromvizes a WC-papírral együtt.
16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
17. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije nagyságát.
18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
19. Visszamegy a hálószobába, egy icipici törölközőbe öltözve. Út-közben találkozik barátnőjével/feleségével, azonnal letépi magáról a törölközőt, és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt, mint egy gorilla.
20. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva már fel is van öltözve.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Pistike önéletrajza

Nevem: Pistike.
Családfám nincs, ha lenne, akkor kapanyelet csinálnék belőle valószínűleg.
1985-ben születtem Bivalybasznád-Alsón.
A déli harangszó általában fél egykor ér el hozzánk, és a sárgabusz is háromszor tankol, mire hazavisz. Egyszóval, nem vagyok paraszt, de azért elég messze lakom a bekötőúttól. Még a T- mobile se fed le, ha térerőt akarunk, fel kell mászni a villanypózna tetejére.
Anyakönyvi kivonat helyett egyből őstermelői igazolványt kaptam.
Már kicsi koromtól volt gyerekszobám, igaz tehén volt a radiátor, és ló nézett ki az ablakon, na meg patkány volt a matchboxom is. Aztán járni is megtanultam, az üstház volt a járókám.
Emlékszem, amikor megkaptam az első LEGO-mat. Disznóólat építettem belőle. A kézügyességem megmaradt, a traktort még ma is emlékezetből össze tudom rakni.
Aztán oviba kerültem. Itt megnyugtattak, hogy nem vagyok paraszt, hanem agrár csemete.
Hát ide négy évig jártam. Az első évben disznóvágás volt a jelem, a másodikban gumicsizma, aztán szalonna, végül töpörtyű. Kedvenc elfoglaltságom az volt, hogy kapáltam a homokozót.
Apámék vödörben hordták be az áramot, hogy nyugodtan játszhassak disznóölést a PLAYSTATION- ön. Ami azt illeti, elég messze lakunk a civilizációtól, még a vízvezeték is meggondolja magát félúton és visszafordul. Fut is utánam a pottyantósvécé! Utána már bilit vettünk, de egyszer felbuktam benne éjjel, mert nem találtam a gyertyát.
Egyszer meg eltévedtem, de hazataláltam, mert odafele menet elszórtam egy lapát szőrös töpörtyűt.
Hát aztán iskolába kerültem. Apám mindig a traktorral jött értem. Volt egy Trabantunk is, annak bicskával szoktam kinyitni az ajtaját.
Az iskola nem ment valami jól, nekem a százas szög is egy integrált áramkör...
Akkor má nagyon szerettem a fődet. Nem vagyok paraszt, de azért futott utánam a krumpliföld, szórtam a vetőmagot, mert nyomta a zsebemet, meg a krumpli is kicsírázott a kezemben. A számból pajtaszag áradt.
De azért menő voltam. A hátamra szántóföld volt tetoválva, a karomra gabonakörök, a hónom alá meg kapanyél, de az a számból is kilógott.
Ha megszólalok, azt szokják hinni az emberek, hogy egy tehén bőgött. Ha kinyitom a számat, integet belőle a TSZ- elnök, ha meg előre dőlök, a föld kipotyog a számból. De én szeretem az agrár tevékenységet. Ha a Göncölszekér lejjebb lenne, én azt is megraknám trágyával.
Múltkor úgy volt, hogy jön a miniszterelnök a faluba. Gondoltuk, meghíjuk kapálni, De aztán nem jött el.
Később nagyobb lettem, fel kellett engem világosítani. Apám az emberi szaporodást egy birkán magyarázta el. A szüzességemet is elveszítettem, méghozzá a disznyónkkal. De azóta már szakítottunk.
Aztán jött a szóbeli érettségi, ahová gumicsizmában mentem. Az övem kolbászból volt.
Szórakozni is jártam én sokat. A diszkóba traktorral mentem. Nem volt az égő, csak az, hogy az ekét meg elfelejtettem lekapcsolni. A traktorkulcs mindig kilógott a zsebemből, a munkaegység meg a számból.
A diszkóba megismertem egy jányt. Elhívtam moziba, ahol ő kólát ivott hagymakarikával, én meg kannásbort. Én kólából amúgy csak a cocát szeretem, mer az disznóízű.
De ez a lány elég művelt volt, ezért elhatároztam én is művelődni fogok, el is mentem egy kapanyélkiállításra.
Valami előkelőbb sportot is kellett választani, ezért fogtuk a kapát, és elmentünk golfozni.
Ojan menő voltam, hogy még a hajamat is zseléztem, kocsonyával.
Aztán megnősültem, berendeztük a házat. Az asszony franciaágyat akart, de én nem beszélek idegen nyelvet, ezé egy szénakazal került a hálószobába.
Vettünk mindent. Most csak hazamegyek, az ostorral bekapcsolom a plazmatévét, oszt nézem rajta a Falu TV adását. Azé régen nem volt ilyen.
Meg má mobilom is van. Igaz, hogy tölgyfából van faragva, de van már rajta disznóólas háttérkép meg szalonnás logo. Van má számétógép is, a CD- meghajtót bicskával szoktam kinyitni.
Van egy géppuskám is, múltkor félóráig lövöldöztem vele egy repülőre, mer aszittem vadliba. De nem az volt.
Pedig megettük vóna. Szeretek én enni, annak idején anyám mindig vasvillával szolgálta fel a lecsót, a születésnapomra meg szalonnás tortát sütött. A vattacukrot mindig kolbász köré tekerik nekem, a boltba meg sonkás rágót szokok venni. A túrórudit meg a fagyit bicskával eszem. Szeretem nagyon a kolbászos csokit is. A rántotthúst merőkanállal eszem.
Eccer el akartunk utazni az asszonnyal. De itten az embereket a disznóólból is csak vízummal engedik ki, a szomszéd faluba meg már útlevél kell. Nagyfater egyszer volt a szomszéd faluba legénykorában, de még nyugdíjasan is az úti élményeit mesélte.
Mi a városba mentünk.
Én szédültem a betonon, az asszony meg aszitte rá, hogy dísznövény. Egy helyen ki volt írva hogy box-utca, gondoltam ott cipőt tisztítanak. Rám is fért volna, mert potyogott a trágya a gumicsizmámról. Az asszony szerint robbantani lehetne róla a tehéntrágyát! De tévedtünk.
Aztán láttunk villamost. Én megugattam, az asszony meg azt hitte hogy törökméz és beleharapott. Végül úgy voltam vele, hogy ez biztos egy szénaboglya és elkezdtem szurkálni egy vasvillával.
Láttunk egy embert, azt hittük hogy egy pulit húzott a fejére, de aztán kiderült hogy rasztás.
Bementünk egy magas épületbe, de a második emeleten szédülni kezdtem. Ezért inkább betértünk egy megdonászba. Én a hamburger mellé kolbászt akartam kérni, de nem volt. Zsíros kenyeret se tudtak adni, ráadásul még hülyének is néztek. Hát lehet, hogy az apát kapának mondom, és két hold föld van a körmöm alatt, de azé hülye akkor se vagyok, legfeljebb egy kicsit vidéki!!! Najó, adtak egy dobozos sört, de én még olyat nem láttam, bicskával kellett kinyitni. Bezzeg nálunk a kocsmába rendesen kitőtik pohárba! El is határoztam, hogy az egy százalékomat a kocsmának fogom felajánlani.
Bementünk az Ósanba is, mer az asszony leveskockát akart venni, majd főzünk belőle pálinkát. Én matyómintás bokszeralsót kerestem, de nem vót. Viszont vettünk a motorra is illatosítót, mer a traktorba már van.
Csináltunk sok fényképet, otthon elő akartam hívni kukoricával, de nem jött elő. Viszont a disznyók előjöttek. A disznóólban tartjuk a kanárit is, moslékkal etetjük.
A városba ojan sok vót az autó, mint a nyű, ekkor jöttem rá hogy autóversenyző leszek, indulok is a következő Dakaron a lovaskocsival.
De aztán haza kellett menni, mert tarlóégetés volt, ami nálunk nemzeti ünnep. Ahogy mentem aztán az erdőbe tátott szájjal, a számba fialt a mókus.
De nem csak az fialt, hanem az asszony is, a családi pótlék meg kevés, ezé jelentkeztem most Bivalybasznád- Alsó tyúktenyésztői állására
---------------------------------------------------------------------------------------------
Egy szöszi naplója

Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.)
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken.
Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.

Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért.
A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16. Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.

Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!" Ezzel elment a délután.

Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos, nem ismerek semmiféle Évit.
Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.

Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszikál: Szöszi

[amcsi]

semmi baj, ez hírsorolásnak számít, ami nem "bűn"

[Revillo Phoenix]

BAZD MEG MENYIT IRSZ TE???
azért én ösze vonom a 2 hozászolást.

[Vírus]

Barkácsfoglalkozás

M?vel?dési központ, a vasárnap délel?tti barkácsfoglalkozáson?.
- Janikám, könyörgöm, ne hadonássz azzal a kalapáccsal, mert kivered apuka szemét. Nem kell kapkodni! Várd meg ,amíg elmagyarázom, hogyan fogjuk elkészíteni azt a kis farepül?t. Nem ördöngösség. El?ször is ebb?l a furnérlemezb?l kivágjuk a szárnyakat. Apuka rászorítja a sablont, te pedig ügyesen körbef?részeled. Úgy, úgy, mindig a vonal mentén. Híjjj, a kurva anyád büdös kölök! Most nézd meg, belevágtál apuka ujjába..! Ez kurvára fájt apukának?Na, próbáljuk újra, majd a másik kezemmel segítek, nehogy összevérezzem a sablont. Látod, megy ez! Most jöhet a jobb szárny! Majd apuka elkezdi, nehogy kicsússzon a f?rész. Janikaaaa, te ügyetlen, balfasz kölyök! Meglöktél, és belement a szálka apuka csuklójába! Akkora, mint egy gerenda! Úristen, de nagyon fáj..! VÉRZEM! ÚRISTEN VÉRZEM!!! Mit ugrálsz itt, mint a bakkecske, amikor repül?t akarunk csinálni? Megpróbálom ezzel a harapófogóval kihúzni a szálkát. A fél szárny benne van a húsomban! Jól van, ne sírjál, nincs semmi baj, folytassuk. Most lássuk a gép törzsét. Tudod, Janika, miel?tt az ember belefog valamibe, okosan átgondolja. Figyelj ide! Négy darabból fogjuk a törzset megszerkezteni, azután külön készítjük el a farkát és az orrát. Nem.., pilótafülkét nem csinálunk, arra már nem lesz id?. Én majd tartom a törzs tetejét, te pedig két kis szöggel ráütöd a szárnyat. Tessék, tartom a szöget. Aujjjj! AZTAKURVA! Nézz ide, mit csináltál, te hülyegyerek! Olyat BASZTÁL szegény apuka körmére, hogy a karom szakad le! Hülye vagy? Idefigyelj bazzeg? Jajajaj! Ez a másik ujjam volt, te kis patkány! Mindjárt kivágom az egész fasszopó repül?det a szemétbe! Jól van, ne sírjál, nem akartam ekkora pofont adni? Ugye már nem is fáj? És apuka már mosolyog, nem haragszik. Nézd, én már oda is szögeltem. Tudod mit, kisöreg? A farokrészt inkább ragasztani fogjuk, mégpedig ezzel a szuperer?s tubusos ragasztóval. Gyerünk, nyomj ide egy kis pöttyöt! Ujjujujuj! Jaj nekeeeem! Az egészet belespriccelted apuka szemébe! Te kis elbaszott kretén, most apuka nem lát semmit! Apuka MEGVAKULT!!! Jól van, tudom én hogy szeretsz, de akit szeretünk, arra vigyázunk a kurva anyádat... A törzsre lyukakat fúrunk, azok lesznek az ablakok. Óvatosan fogd meg a fúrót, Janikám, édesem, majd meghallod, úgy fog majd zümmögni, mint egy kis méhecske. Úgy, most nyomd be a kapcsolót! Micsoda? Kiesett a rágógumi a kis szádból? Na, majd apuka felveszi. Áááájjjjojojojjóóó! Belefúrtál a hátamba, te féreg! Kihasadt a zakóm! Kifolyt a gerincem!!! Kész, vége! Takarodj a szemem el?l, te rohadék szadista! De nem, inkább maradj itt! Állj oda a falhoz, és nézd végig, ahogy apuka halomba dobálja ennek a kurva repül?nek a darabjait. Na, te kis Drakula, most hipp-hopp aládugok egy darab újságpapírt, így, ügyesen. És most meggyújtom! Van Isten, ÉG, mint a bálnazsír! Hallod, hogy ropog az a nyavalyás farepül?d? Mindjárt hamu lesz bel?le? hehehe..! És most apuka megígéri neked, hogy soha a büdös kurva életben nem lesz farepül?d, mert ha egyet is meglátok a kezeidben, a fogaimmal tépem le a karjaid, és beleállítom a hátadba! MIÉRT NEM HASZNÁLTAM AKKOR GUMIT..!? Jól van, én is látom, hogy ég az asztal, de engem nem érdekel. Nem bizony. SZAROK RÁÁÁ! A sz?nyeg is ég? Na és, kinek kell az a sz?nyeg? Ne üvöltözz már, te kis svábbogár! Ha meggyulladt a fogas, hát meggyulladt, nem az én kabátom van rajta! Hehe..a tiéd? Ne b?gj már, inkább nézd, milyen szépen lángol a szerszámosszekrény, az ajtó és a parketta! Úgy kell neked, meg annak a tetves repül?dnek! Gyerünk Janika, ide se jövünk többet!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Bojack naplója

1969. Szeptember 13: Ma volt az iskola els? napja. Írtam ennek a lánynak, Chi-chi-nek egy szerelmes levelet. Iskola után megetette velem. Az összes gyerek rajtam nevetett.

1969. Szeptember 14: Ez a gonosz Cell nev? fickó elvette a tollaimat és oda rakta, ahol még a nap se süt. megmondtam neki, hogy ezért fizetnie kell, erre fejreállított és kiütött a biosz könyvével.

1969. Szeptember 15: Iskola után megverekszem ezzel a Gokuval. Kivettem a tollaim a fenekemb?l.

1969. Szeptember 30: Sajnálom, hogy nem tudtam írni, de Goku nyert és eltörte mindkét kezem. A harcig el se jutottam, mert az utcán ez a vén segg elvert a botjával miután nem adományoztam. Goku a szemetesben talált rám és nem kímélte a hátsómat. Vagy Chi-chi vert el? Nem emlékszem. Elfelejtettem, míg a kórházban feküdtem.

1969. Október 1: Az a kis Oolong nev? figura elgáncsolt és elvette az ebédemet. Elmentem elverni néhány ovist, de túl er?sek voltak. Holnap talán szerencsét próbálok a bölcsiben...

1969. Október 29: Üzenet az agynak: Ne szórakozz a bölcsisekkel. Megvertek a kekszes dobozaikkal és zsírkrétát nyomtak a fülembe. Egy hétig az intenzíven feküdtem, miel?tt viszamentem a suliba.

1969. Október 30: Ma megpróbáltam elverni egy totyogót a nappali gondozóban, de megütött a cumijával és vérezni kezdett az orrom. Nem maradt ruhám, úgyhogy kénytelen voltam anya cigány ruháját fölvenni.

1969. Október 31: Kajacsata volt a suliban. Tönkretették a szép cigányruhámat. Most kénytelen vagyok apa kalóz cuccait hordani. Egy villa beleállt az oldalamba. Vérzett. Nevettek. Elkezdtek rúgdosni mikor túl sok vért vesztettem..

1969. November 15: Üzenet az agynak: A villa ellenség. Hadat üzentem az iskolának. Megpróbáltam borotvahabot kenni a falakra, de Mr. Zseniális Tekn?s elkapott és megtanította, hogy hogyan kell leborotválni a sz?rt a hátsó felemr?l.

1969. November 16: Tornaórán Krillin partnere vagyok. Folyton kiabál velem és nyápicnak nevez. Elmentem az iskola pszihológusához, de nem tudtam kinyitni az ajtót. Túl nehéz volt. Mikor beengedett nekiestem az asztala sarkának és betört a fejem.

1969. December 20: Ma felébredtem a kómából! Hurrá! Vicces álmom volt. Fel tudtam emelni NÉGY TELJES KILÓT! Egy hatalmas púp van a fejemen, úgyhogy az iskolában kötést kell viselnem.

1969. December 25: Karácsony van. Kaptam két ajándékot, de nem tudtam eltépni a szalagot. A mamám kinyitotta nekem, és egy pulcsi volt. Kár, mikor felvettem túl nehéz volt és leestem a lépcs?n.

1970. Január 1: A kórházban kellett az új évet töltenem! Adtak egy teáskanálnyi pezsg?t, de allergiás reakcióm volt és rángatózni kezdtem.. Január 29: Abbamaradtak a rohamok----várj! Itt egy újabb....

1970. Január 30: Ma kaptam az iskolából egy 'gyógyulj meg hamar' kártyát. Azt írta: " Ha Ha! Szívsz te cigány kalóz! " Nem értem.

1970. Január 31: Ma visszamentem az iskolába. Kirándultunk az állatkertbe. Broly bedobott az aligátor ketrecébe. Mikor az aligátorok a felszínre jöttek, rámnéztek és valami oknál fogva forogni kezdtek miközben gurguláztak. Goku a fenekemre csapott és azt mondta, "Szép munka, cigány-kalóz." Jó érzés volt, amíg nem kezdett élesen fájni a popóm. Az utolsó dolog amit láttam egy darab papír, rajta a felirat, "Rúgj belém, cigány akarok lenni". Még mindig nem értem.

1970. Február 20: Öngyilkos akartam lenni. Le akartam ugrani a tet?r?l. Valamiért nem sikerült. Legközelebb talán nem a medencébe ugrok...

1970. Március 14: Elhagytam a kórházat egy koronával, melyen ez állt "Leghamarabb egy év múlva, Cigány Kalóz, els? hely!" Tényleg nem értem.

1970. Március 15: Mikor hazamentem apa és anya a konyhában lógtak egy papírfecnivel, "Miért pont mi?! MIÉRT PONT MI?!" Egyszer?en nem értem.

1970. Március 16: Örökbefogadtak. A mostohan?vérem neve Bulma. Nagyon dögös. Várj! Valaki kinyitották a zuhanyt! IIIIIGGGGGEEEEEEENNN!

1970. Március 17: Nem Bulma zuhnyzott, hanem az "apám", Mr. Satan. Megvakultam.

1970. Március 18: Én és Zangya dolgozatot írtunk az apáinkról. Zangya vitte, mert túl nehéz volt.

1970. Március 19: Mindenki nevetni kezdett mikor beléptem az osztályba. Aztán megláttam...a szavakat "CIGÁNY-KALÓZ" tollakból kirakva...a dolgozatom tollai. Szétverem azt a gonosz Brolyt suli után amiért tönkretette a dolgozatomat.

1970. December 24: Üzenet az agynak: SOHA ne kezdj ki Brolyval. Ma ébredtem fel a kómából. Pont azel?tt ébredtem fel, hogy az osztálytársaim kihúzták a lélegeztet? zsinárját. Miért csinálták? És miért volt a hajam úgy leborotválva, hogy az lehessen olvasható "cigány-kalóz"? Nem értem!

1970. December 25: Karácsony! Hurráá! Minden kedves barátom itt van az iskolából, hogy lásson. Milyen kedves. Még mindig gondolkozom, hogy miért raktak pirulákat a sütimbe. És mit keresett egy kis üveg "MÉRGEZ?-MEGENNI TILOS" felirattal a földö----oh nem! Megint görcsök!!

1971. Január 1: Ahh, Új év napja.. A rángások abbamaradtak. Iszom egy kis pezsg?t. FÁJDALOM A MELLEMBEN! ALLERGIA! NEEEEEEEEEEEEEEEEM!

1971. Január 11: Ma hazamentem. Van egy új lány, Videl. ? az új n?vérem! A mennybe jutottam! Zuhany, apa vacsorát készít... Kész vagyok! Yahoo!

1971. Január 12: Nem Videlvolt, vagy Bulma...hanem...DR. BREIFS! Apa barátja. Most mindkét szememre vak vagyok...

1971. Január 13: Ma megfogtam Videl popóját. Kidobott a házból. Ahogy felálltam, elütött egy kocsi Bulmával a kormánynál. Mikor Videl elmondta Bulmának, hogy mi történt, áthajtott rajtam, aztán vissza, míg a vesém nem érte el a szomszéd kertet.

1971. Augusztus 13: Veseátültetés. Épp most láttam egy képet a donorról. Az a félszem? falábú...neve Blackbear-várjunk csak! Ez nem a kórházi kép! Azt írja, "köszönjük, hogy eljött Cigány Joe Kalóz házába!" Hogy került ez ide...

1971. Augusztus 14: Mindenki ezt a "fúzió" izét csinálja. Klassznak t?nik, de Goku azt mondta, hogy akivel összeolvadsz, kb olyan er?s kell legyen, mint te. A francba, nincs remény. Várj!ézd, egy hangya! Fogadok olyan er?s mint én!

1971. Augusztus 17: Üzenet az agynak: Sose próbálj fúziót egy hangyával. A hangya nem akart együttm?ködni és elvert. Egy hangyadombra estem. Hál' Istennek nem vagyok allergiás a hangyákra, különben most biztos görcsölnék! GÖRCSÖLÖK!

1971. Augusztus 18: Ma a barátaim meghívtak egy kóstoló versenyre. OH IGEN! Az emberek kedvelnek engem! Hmmm...ez kóla...ez olyan mint a 7up...és ez...olyasmi mint...-a PEZSG?!! NEEEEEEEEEEEEE!!...reakció...képz?dik...a..számban....telefonálnom kell...

1971. Szeptember 18: Valaki végül hívta a ment?ket mikor kid?ltem. Nem emlékeztem a 911 számára. Hmm...425? 745? Tényleg nem emlékszem. Egy hónap telt el azóta. Valaki hazafuvaroz. Megjött az autó---mi van ráírva?? Azt hiszem "cigány kalóz mobil." Nem értem.

1971. Szeptember 19: Mikor hazaértem ment a zuhany. Hmmm... Mr. Satan a konyhában van Dr. Breifs-szel a kocsi meg amin nincs "cigány kalóz mobil" felirat biztosan ...Bulmáé!

1971. Szeptember 20: Megint vak vagyok...Pont mikor kezdett visszatérni a látásom. Nem Bulma zuhanyzott, hanem......Piccolo, a régi mostohám! Zöld volt!!!

1971. Szeptember 21: Várjunk csak, mit csinált a nevel?m a zuhanyban? És Bulma miért ment be, mikor ? is ott volt? Nem értem...

1971. Szeptember 22: Broly matekon mellettem ül. Mindketten ezt a forró tyúkot, Pant bámuljuk.randira akarja hívni, de én kérem meg el?bb! Mwuhahahahaha!

1971. Szeptember 23: Ma randira hívtam Pant. Lehányta a cigány ruhámat mikor megtettem. Nem tudom, miért. Aztán a fejemnél fogva a falnak hajított. Szeretem a kemény n?ket. Biztosan nem akarja magát egyb?l odaadni.

1971. Szeptember 24: Üzenet az agynak: Ha azt hiszed, hogy egy lány nem akar egyb?l a tiéd lenni, ne menj utánna. Azt hiszem mostmár egyáltalán nem akarja odaadni magát, mert akárhányszor megyek fel hozzá, mindig tökön rúg. Broly is meghívta és IGEN-t mondott.. Nem hiszem el. Súlyt emelek aztán szétverem Brolyt.

1971. November 24: Megpróbáltam súlyt emelni, de a két kiló túl sok volt és mikor rámesett két hónapig kómába estem. A nyakam még mindíg nincs a helyén.

1971. November 25: Valaki biztosan rakott valamit a samponomba. A hajam most ronda narancssárga.Egész jó, jól megy a rózsaszín turbánomhoz.

1971. November 26: Ma szereztem egy barátot. A neve Trunks és ? a legnépszer?bb fiú az egész suliban. El se hiszem, hogy tényleg a barátom.

1971. November 27: Trunks barátjának lenni csodás. Azt mondja, hogy én levezetem a dühét. Hogyha mérges lesz csak behúz egy párat, és máris jobb. De ma kicsit túl mérges volt és rémesen elvert. Azt hiszem eltört az ágyékom. És vér csordogált a fülemb?l. Orvoshoz kell mennem..

1971. November 28: Néhány undorító kölyök jött az iskolába. Parancsolgathatok nekik, mert azt hiszik, er?s vagyok. Ha ha. Hülye barmok. Az egyikük egy kis alacsony tag. Adtam neki a cigány ruhámból, a rózsaszín turbánomat beleértve. A másik jó magas és szakállas. Azt hiszi, hogy ez "klassz", szóval most ? is cigány ruhát hord. A harmadik az a nagy tokájú. Jóval magasabbnak t?nik, ha nyakláncot hord. Túl klassz...

VISSZA A JÖV?BE>>>>>>

1996 január 1: Akik men?nek hittek még mindig a nyomomban járnak. Narancs festéket raktam a samponjukba, úgyhogy most úgy néznek ki, mint én. Ez a kis kölyök, Gohan, aki Goku fia belépett a Budokaira. Ideje, hogy bosszút álljak Gokun.

1996 január 2: Én és az embereim körbevettük Gohant. De Goku egy pillanatra visszajött a halálból és megütött...ohhhhh szörnyen fáj! A járdának estem. Eltört a karom és négy bordám. Goku er?s! Most Gohan közeledik felém. Már lel?ttem Zangyát egy t?zgolyóval, és a kargos tag is halott szóóóóval...én és a fiúk Gohan ellen. Tuti a gy?zelmünk. Utálom mikor olyan szép szín?re változtatják a hajukat. Az én hajam olyan ronda. GRRRR... Megölöm. Itt az id?.


Meghaltam. Gohan kiütötte a haverjaimat aztán felém sétált. Én nem tudok harcolni. Jukat ütött a hasamba. Fájt. Vérzett. A túlvilágon mindenki elver. Itt ez a Bubbles nev? majom aki mindig megszivat. De a legrosszabb, Broly is itt van. A TÚLVILÁG B?ZLIK! De most minden sokkal tisztább. Itt voltak a szüleim, de mikor rájuktaláltam egy felh?r?l lógtak egy cetlivel, "MIÉRT KÖVET MINKET?MIÉRT??!! Nem értem.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Broly naplója

Kakarotto: waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Broly: (gondolatban) POFA BE!
Kakarotto: waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Broly: (gondolatban) POFA BE!!
Kakarotto: waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Broly: (gondolatban) én összetör te egy nap! te sajnál majd

1956 január 1:én kezd napló. én szeret.

1956 január 3:én repül fáj. nehéz bet?z.

1956 január 4:én nem szeret napló. agy fáj. ÉN UTÁL! ÉN ÖSSZETÖR!

(Új napló)
1956 január 5:anya csinál én írni. anya rossz. ÉN UTÁL! ÉN ÖSSZETÖR!

1956 február 5:én nem vita anya. anya összetör. anya összetör én. én leesik . én fáj...

1956 február 6:én nagyobb. én tanul írni. jobb. én még mindig nem szeret.

1956 február 7:emberek iskolában nevetnek én. hív éb "dum-dum". én nem ért. én szeret dum-dum. finom. csinál Broly hasnak jó.

1956 február 8:kigáncsolt én hallban. én nem szeret pilaf.

(iskola után)
Pilaf: haha! dumdum!
Broly: ÉN UTÁL!
Pilaf: a fenébe...
Broly: ÉN UTÁL! ÉN ÖSSZETÖR! *bumm* *bash* *splat*


1956 február 9:én összetör kis kék ember. én kap büntetés.

(büntetésben)
Igazgató: Rossz voltál, Broly
Broly: te rossz!
Igazgató: Mit mondtál, fiatal úr?
Broly: ÉN UTÁL! ÉN ÖSSZETÖR!!! ARRGHGAH! *crunch* *bash* *scrunch*

1956 február 12:emberek elküldtek nevel?intézet. én nem szeret emberek ott.

1956 február 13:szobatárs rossz ember. olvas csúnya magazinok. én mond titok. (nagyon kis bet?kkel) én ellop és néz. én szeeereeeet.

1956 február 14:én belép foci csapat. én szeret. én szabad összetör.

(els? focimeccs)
Edz?: Broly, csak annyi a dolgod, hogy fogod a másik csapat embereit. Ezek a kék pólósok, nem a pirosak.
Broly: összetör piros? ok.

(elfut)
Edz?: BROLY! NE!
Broly: ÉN ÖSSZETÖR!ÉN ÖSSZETÖR!ÉN ÖSSZETÖR! *crunch* *bash* *splat* *crack*

1956 március 1:én nem tudott írni. kirúg én nevel? intézet. én igazi börtönben .

1956 március 2:én szobatárs butch. miatta én rossz. ? akar én "n?". én nem ért. én nem n?. én férfi.

(zuhanyzó a börtönben)
-butch ledobja a szappant-

Butch: broly...vedd fel nekem
Broly: te vesz fel
Butch: azt mondtam...VEDD FEL!
Broly: nem veszekszel......csinál fej fáj...RRARRAGH
Butch: ha jobban meggondolom...
Broly: ÉN UTÁL! ÉN ÖSSZETÖR! RARARGH! *crunch* *splat* *crack* *smush*

1956 március 5:én elmegyógyintézetben. én nem ért. szép gumi falak. én lepattan róla.

1956 március 6:én nem szeret. én kitör. én utcán most.

1956 december 4:én nem szeret napló. én talál apa. apa rossz. apa rak nyakörv.

1956 december 5:Kakarotto szigeten. én akar összetör. apa csúnya nyakörv megállít.

(a szobában)
Broly apja: nyugalom Broly
Broly: NEM! ÉN UTÁL! ÉN---
Broly apja: nyugodj...
Broly: NEEEM ROSSZ NYAKÖRVV!!
-nyakörv össszetör- -apa kifut kis hajó-
Broly: ROSSZ APA! BROLY ÖSSZETÖR! *crunch* *smush* *splat*

1966 március 7:én megtalál Kakarotto. én összetör.

(házban)
Son Goku: ki vagy?
Broly: ÉN UTÁL KAKAROTTO!
Son Goku: ismerlek?
Broly: KAKAROTTO!!!
Son Goku: um..hülye vagy?
Broly: KAKAROTTO!!!!

1996 március 8:én dühös. én összetör kakarotto minden barátja.

--telegramm a másvilágból--

én összetört minden barát. én összetört Kakarotto. rosssz barátok ad neki energia. ? megüt. én fáj. én repül messze. én most túlvilágon.

Kapu?r: Lássuk csak...menny vagy pokol...
Broly: én nem ért
Kapu?r: Értem. Hm...rossz fiú vagy.
Broly: ÉN NEM ROSSZ! TE ROSSZ! BROLY ÖSSZETÖÖRR!!!

[Revillo Phoenix]

^^' hogy bir valaki enyit irni ^^'

[Dark King]

ez fáj nekem csak kis béna beszólásaim vannak mint ez. Kevés vagy mint sündisznóban a dajer stb.stb de nem fogok írni 2 oldalt mer begörcsöl a kezem

[Vírus]

// Én nem is írok sokat,és ezt most be is bizonyítom //

Meghal Sztálin, lekerül a pokolba. Belzebub kiosztja neki a bűntetést:
- Mostantól örökkön örökké a körmeiddel kell tisztogatnod a pokol végtelen folyosóit.
El is kezd Sztálin dolgozni, mire meglátja hogy a szomszéd szobába egy kénylemes bőrfotelban ül Hitler, szivarozik, és kis bőrkötéses könyveket olvas.
Ezen fel is háborodik, és mondja belzebubnak:
- Hogy lehet hogy ilyen jól megy neki, mikor ő ugyanolyan gonosz volt mint én?
- Nem tudsz mindent fiam, neki az a feladata, hogy a te összes művedet kell lefordítania oroszról héberre....

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!

- Na, mit mondott az orvos?
- 3000 forint.
- Na de mit állapított meg?
- Azt, hogy csak 2000 forintom van.
- Úgy értem felíirt valamit?!
- Igen, azt hogy tartozom még 1000 forinttal.

Isten osztja az orrokat. Először a fehérember kerül sorra:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja. Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor a legnagyobbat!

Végre megint 3,60 lesz egy kiló kenyér! ... 3,60 Euro.

Hallottátok hogy feltálálták azt az eszközt amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint? És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába!

Arisztid hazaérkezik, és ott találja a feleségét az ágyban. Megkérdezi tőle:
- Járt itt Tasziló?
- Igen.
- És mit akart?
- Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart, azt nem mondta.

- Kevés vagy mint lókolbászban a bukméker.
- Kevés vagy, mint folytatásban a művészlélek.
- Kevés vagy, mint medvesajtban a brummogás.
- Kevés vagy, mint Harry Potterben a Michelle Wild.
- Kevés vagy, mint görög dinnyében a Szokrátész.
- Kevés vagy, mint Hitlerben az együttérzés.
- Kevés vagy, mint interneten a szemkontaktus.
- Kevés vagy, mint ajtón a járdaszegély.
- Kevés vagy, mint nagymamának a viagra.
- Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra.
- Vigyázzá odamegyek, de visszajövök.
- Leszedem orcádat, és kicserélem Travoltáéval.

Tanárszövegek:
- Lassan olyan leszek már köztetek, mint szegény egykor volt professzorom, aki Á-t gondolt, B-t mondott, C-t értett, pedig a D volt a jó.
- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.
- Hiába gondolsz merészet és nagyot, attól még gyáva és kicsi vagy.
- Csönd legyen! Vagy csak én beszélek kórusban?!?

Gyönyörű metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellete egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellete Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a porschés és padlóig nyomja a gázt. Megelőzi a Trabit, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen - kiáltja megadóan a porschés.
- Akkor mondja meg, hogy lehet leállitani!

Egy fickó áll a buszmegállóban és ezt hajtogatja: - Pfű, de k*rva jól vezet, pfű, de k*rva jól vezet! - Oda megy hozzá egy úr, és megkérdezi tőle: - Uram! Maga miért áll itt és mondogatja, hogy pfű de k*rva jól vezet? - Hagyja már! A szomszéd városból jövök, lekéstem a buszt, gondoltam kiállok stoppolni. Stoppolok, stoppolok, egyszer csak megáll egy 80 éves idős néni egy 600-as SE Mercivel. Gondoltam beülök hozzá, mi baj lehet? Ahogy elindultunk, a mamika pakolta a sebességet rendesen, ötödikbe olyan 200-220-al mehettünk. Ismertem az utat, tudtam hogy jön egy hajtűkanyar és ezt mondtam: "Mamika, ha ezzel a sebességgel beveszi ezt a kanyart, én kinyalom magát." Pfű, de k*rva jól vezet!

Kovács Martin bölcseletei
-Aki másnak vermet ás sírásó, vagy földmunkás.
-Lassan járj, és a rohadt életbe nem érsz oda sehova.
-Ki korán kel az egész nap baromi álmos lesz.
-Két szem többet lát, min egy halott ember.
-Ki szelet vet az baromi ügyes.

Hárman utaznak a metrón: az első ronda, a második rosszindulatú, a harmadik is nő.
// a privát üziket erre nem kérem,nem én találtam ki //

Mi az, feldobod piros, ha leesik pedig betöri a szomszéd ablakát? - Véletlen egybeesés.

A rendőr felesége mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében.
Megmutatja az annyának, aki így kiált fel:
- Sejtettem, hogy barátnője van a szégyentelennek! De hogy ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna.

levél:
- Télapó, kérek karácsonyra egy testvért!
válaszlevél:
- Jó, de előbb küldd el az anyukádat postán!

A pénz beszél, azt mondja viszlát.

A rendőr felesége vett egy új hűtőt. Hazamegy a férje, benéz a hűtőbe, "csatt", adott a feleségének egy pofont. Mondja magában a felesége ezt miért kaptam? Biztos mincs elég sör benne. Másnap televeszi sörerl.
Hazajön a férje, már megint odamegy, "csatt", egy jó nagy pofon. Gondolja magában a felesége ezt már megint miért kaptam? Biztos nincs elég kaja benne? Másnap teli veszi kajával.
Hazamegy a férje, megint odamegy, mégegyszer "csatt". Gondolja a felesége, ezt miért kaptam, van benne sör, kaja.
- Miért kapok mindig pofont mikor haza jösz?
- Mert mindig égve hagyod benne a villanyt.

Mi az? Feldobod semmi, leesik röfög? - Mindegy, csak malacra essen.

A rendőr felesége töltött csirkét csinál vacsorára, a beleket beteszi a WC-be, de elfelejti lehúzni. Hazaérkezik a rendőr, be a WC-be. Amikor kijön, odaszól a feleségének:
-Te asszony! Én kiszartam a belemet!
-És fájt?
-Nem. Csak az, amikor visszatömtem.

A cigány vesz egy új csizmát.
Hazamenve levetkőzik és beáll a tükör elé pucéran.
A felesége hazajön és meglátja.
Azt mondja a cigány:
- Há Maris nédd mán milyen jó csizmát vettem. A farkam is lelóg, mert azt bámulja.
Erre az asszony:
-Jóska, vettél vóna inkább kalapot...

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebre dugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát...
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam....

A cigányéknál nagy az éhezés. Az asszony oda megy a férjéhez és elkezd panaszkodni:
-Te figyelj Gazsi! Már két hete nem volt egy falat hús sem a számban!
- Miről beszélsz, asszony?!?! Neked az én f@szom karalábé?

Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány. Egyszercsak találkoznak Jézussal. Megszólítja a sánta:
- Jézus, gyógyíts meg!
Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad.
Megszólal a vak is:
- Jézus, gyógyíts meg!
Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és lát.
Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik:
- Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le.

Kisgyerek hazamegy az iskolából:
- Papa, az Orsós, az ugye cigány név?
- Igen, fiam.
- Hú de jó, hogy minket Kolompárnak hívnak!

Meghal a cigány és felkerül a Mennyországba. Álldogál a bejárat előtt, majd gondol egyet és bekopog. Kinéz Szent Péter:
SZP: - ...te?
C: - ...há hogy-hogy én?
SZP: - Te mi a fenét keresel itt??
C: - ...há mit keresnék...há meghóttam...
SZP: - Igen?...tán csak nem akarsz bejönni?
C: - Há hova a jó édes Istenbe menjek?
SZP: - (röhögve) ...hihihi...ne haragudj cigány, hogy kiröhöglek, de ide ilyen magadfajta még be nem tette a lábát!
C: - Hogyhogy???
SZP: - Mert cigányt nem engedünk be! Ez nem a te helyed! Azért van a Pokol!
C: - A Pokol! De hát ez nem igazság! Én egész életemben a Tanítás szerint éltem! Dolgoztam, felneveltem 6 gyereket, mind a 6 egyetemre járt, orvosok lettek! Mindig jutott jótékony célokra is, sőt! Én és a sógoraim fejenként 10-10 millióval szálltunk be a falusi templom felépítésébe!! Egész életemben féltem az Istent! Hát kinek van itt helye, ha nem nekem!
Szent Péter gondolkodik majd megszólal:
- ...hát sok a nyomós érv...na várj egy kicsit, megpróbálok utánanézni!
Eltelik egy kis idő és Szent Péter már jön is vissza:
- Na, te cigány, gyere egy kicsit közelebb! (suttogva:) - Itt most olyan dolog fog történni, amire még nem volt és nem is lesz példa soha többet. Veled kivételt teszünk! A srácok már számolják bent a pénzt!MINDET VISSZAKAPOD!!!!

Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is, mindig megfájul a derekam kefélés közben.

Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, majd bevezetik egy szobába, ahol mindnyájan együtt alszanak: az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába, és jól megkeféli. Utána a lány ágyába, és őt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé, és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne csurogjon, közben hajtja a köszörűkövet. A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket mind végignézte, most felrázza az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a f@szát.

A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.

Két asszony beszélget. Szóba kerül az új pap is. Azt mondja az egyik:
- Sok jóság van a mi papunkban.
Mire a másik:
- Igazad van, tényleg sok jóság van benne, a múlkor mind a két combomon folyt lefelé.

Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor, ha elzárom a levegőt, úgy mozog, mint húsz évvel ezelőtt!

Egy lány a tánciskola után panaszkodik az anyjának:
- Mama, a Béla folyton tapogat!
- Hadd csinálja, majd megbánja egy életre. Annak idején apád is így kezdte.

Hogyan kezdődnek a cigány viccek?
- ???
- Körülnézéssel.


Két bolha találkozik Miamiban. Az egyik szörnyen meg van fázfa. Kérdezi tőle a társa:
- TE e! Hol fáztál meg ilyen rohadtul?
- Hát tudod, idefelé egy motoros bajuszán utaztam, nem tett nekem jót a huzat.
Erre a másik:
- Jaj, de hülye vagy! Azt nem úgy kell tenni! Szállj fel egy repülőgépre, menj be a női WC-be, és aztán várd meg míg jön egy stewardess, szállj fel rá, majd a jó melegben szépen ideérsz. Nem sokára megint találkoznak Miamiban. Az egyik bolha látja, hogy a társa megint ugyanúgy köhög és tüsszög. Kérdi tőle:
- Mi van, nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Dehogynem! Mindent úgy csináltam, ahogy mondtad, el is szúnyókáltam ott a melegben. De amikor felébredtem, megint egy motoros bajuszán keltem...

- Ma először sikerült felébrednem az ébresztőóra segidségével.
- Igen? Hogy?
- A feleségem a fejemhez vágta.

Két cowboy beszélget.
- Képzeld, Mexikóban nekem van a leggyorsabb kezzem!
- Nekem meg barátnőm van.

A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te, ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc.
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittomén.
- Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz, ki vagy te?
- Én a fűtésszerelő vagyok, és a radiátort javítom.

Joghallgató vizsgázik. Behívja a vizsgabiztos, kérdez, kérdez, de a vizsgázó nem tud semmit.
- Tudja mit, főnök? - mondja a hallgató - Ha én kérdezek valamit öntől amit nem tud, akkor átenged egy 5-össel.
- Ezt a szemtelenséget, de egye kutya, legyen.
- Szóval: Mi az ami törvényes, de nem jogos, jogos, és nem törvényes és se nem jogos, se nem törvényes?
Izzad a referens, gondolkodik, majd 10 perc után átengedi a hallgatót.
Bemegy a második vizsgázó, de ő se tud semmit.
- Tudja mit? Ha én megmondom az előző vizsgázó kérdésére a választ, átenged egy kettessel.
- Na jó, legyen.
- Szóval: Az hogy magának 20 éves felesége van az törvényes, de nem jogos, az hogy az előző hallgató a maga feleségét dugja az jogos, de nem törvényes és az, hogy ő ötöst én meg csak kettest kapok az se nem jogos se nem törvényes.

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

Két ember ül a férfivécében, egymás melletti fülkében. Már egy fél órája erőlködnek, mikor az egyik fülkéjéből csobbanás hallatszik.
- De jó magának! - mondja a másik.
- Dehogy jó! Ez a mobilom volt.


Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőkenő napozik. Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak:
- Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.
Cigány:
- Hát legyen az 1. kivánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után.
- Hát akkor legyél intimbetét!

------------------
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:

- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex...
---------------------
- Két busz megy a sivatagban. Egyiken a buzik ülnek, másikon a papok. Mit énekelnek a papok?
- ???
- Látom, te is a másik buszon ültél.

Kétféle ember létezik: aki megmondja másoknak a véleményét, és akinek vannak barátai.

Csinálj úgy mint a festék: kopj le!

Mi a legjobb környezetvédő? - Az emberevő cápa.

A szőke nő beáll a benzikúthoz. Kérdi a kutas: - 95-ös vagy 98-as? - Erre a szőke nő megkérdi: - Idei nincsen?

A stoppost felveszi a sofőr. Ahogy utaznak a stoppos rémülten nézi hogy a kilométer mutató eléri a 180-at, ... a 200-at. Hátrafordul, a sofőr felesége és nyugtatni kezdi.
- Semmi baj, a férjem még álmában is el tudná vezetni az autót ezen az úton. Igaz Hans? Hans?Hans!!

Isten leszál a földre, és ellátogat Amerikába. Látja hogy az amerikai elnök a fehérház lépcsőjén ül és sír. Isten megkérdezi hogy mi a baj.
- Nézz szét!
És isten körül néz, és ellátja jótanácsokkal. Isten tovább megy, és eljut Magyarországra. Isten látja Meggyesi Pétert a Parlament előtt zokogni. Isten megkérdezi, miért sírsz? Péter azt feleli:
- Nézz körül!
Isten körülnéz és ő is elkezd sírni.

Egy délamerikai indiánt kérdeznek:
- Maga Inka?
- Igen.
- És a barátja?
- ő még inkább

Az orvos fejcsóválva mondja a betegnek:
- Gyakrabban kéne fürödnie!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor meg a vizet kellene gyakrabban cserélnie!

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
Vagy hőálló?

Pistike lábatlankodik a konyhában, és anyukája, hogy megszabaduljon tőle, mondja neki hogy menjen át a szomszéd telekre ahol építkeznek, és figyelje a munkásokat. Pistike át is megy, és mikor este hazajön, kérdezi tőle anyukája, hogy tanult-e az építőktől valamit?
- Hát, - kezdi Pistike - először is fel kell tenni azt a rohadt ajtót. Ha az a fasz ajtó nem zár pontosan, le kell a kurva anyjából reszelni egy pinaszőrnyit hogy abba a kibaszott keretébe férjen.
A mamája megrökönyödve hallgatja. Nagyon bemérgesedik és szétnéz, mivel verhetné meg Pistikét. Ekkor jut eszébe, hogy ott van egy hosszú telefonzsinór amivel elverheti.
- Pistike, - kiabál vele - majd én megmutatom neked, hogy így nem szabad beszélni, hozd ide rögtön azt a telefonzsinórt!
Erre Pistike:
- A faszt, az a matávosok dolga!

Egy ember áll az utcán és sír. Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:
- Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számlait, meg minden és tökre sajnálom.
Na, erre a másik arc is elkezd sírni. Arra megy egy rendőr, ő is megkérdezi, hogy mi baj van.
- Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számlait és nagyon sajnáljuk.
A rendőr is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipőben és vidáman megkérdezi:
- Hát maguk miért sírnak?!
Erre a rendőr elkezdi ütni a gumibottal:
- Miattad, bazmeg!

-Képzeld anya a béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát.
-Jól van Björk, eredj játszani.

Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
- Mit akar?
Mire a vendég:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek...
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legye?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz az se baj...
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött...

Pistikének azt mondja az apja:
- A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!
Pistike nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete, lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik. Visszafele számol magában, és mikor haromnal tart meglátja a nagyanyót, aki a budi felé kocog. Nincs már idő megállítani, ezért megvonja a vállát Pistike: "A jó munkához áldozat is kell!". Hatalmas detonáció, a budi összedől, a sz@r szétterül a kerten. A romok között áll bedőlve a süket nagyanyó és elhülve suttogja:
- És én ezt még bent akartam elereszteni!

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalát őrző-vedőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltünnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a tőrzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltünik az egyik takaritó. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a tőrzsfőnök a rendőrök előtt mindekit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozok el, tőrzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibal szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te
megzabálsz egy dolgozót!

Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Bin Laden felmegy a mennyországba. Szent Péter kérdezi tőle: - Mit keresel itt? Te loptál, csaltál, hazudtál. - Tudom - mondja Laden -, nem ezért jöttem. 5 percetek van, hogy elhagyjátok a mennyországot.

Mi a ejtőernyős utolsó mondata? - Azok a fránya molyok...

Mi a különbség a barát és a férj között? - Legalább 45 perc.

- Neve?
- Abu Dalah Sarafi.
- Neme?
- Dehogynem, hetente négyszer.
- Nem, nem, nem... férfi vagy nő?
- Férfi, nő, mindegy kivel... néha tevével...

Sportriporterek:
- És itt hozzák a magyar zászlót. A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom.
- Zidane összetéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom csak, hogy ez nem is Zidane.
- Hoppá, úgy látom ez már a harmadik sárga a kínaiaknál.
- A pálya nem esik messze a stadiontól.
- A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.
- Hátulról, ahogy a férje szokta.
- A gól nélküli döntetlen végeredménye 0:0.

Híres ejtőernyőstől kérdezik:
- Mi ösztönozte rá, hogy először kiugorjon egy repülőgépből?
- Tudja, mikor a második hajtómű is kigyulladt...

A halál futkozik a mezön, egyszercsak valaki elrohan mellette. - Te ki vagy és mi az hogy gyorsabban futsz mint én? - A pacák visszakiabál: - Én vagyok a lóhalál.

Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad öt Bibliát, a másik tizet, a dedogós pedig huszonötöt. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?

A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában. Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:
- Mindent tudok!
- Akkor miért hívta a tudakozót? - hallatszik a válasz.

Az engedékenységéről ismert, ifjú színésznő a színház idősebb, vezető színészére veti ki a hálóját.
- Én akár feleségül is mennék magához.
- De drágám, a saját szeretőimet se szoktam feleségül venni, nemhogy a másokét.

Megy 3 csiga a síneken. Jön a vonat. Protty, protty, liheg, liheg, protty.

Akkora paraszt vagy:
hogy dinamittal robbanthatnák a szart a csizmádról.
hogy hazaviszed a bevásárlókocsit mert azt hiszed, hogy modern taliga.

Az agg pasa félrevonul az új háremhölgyével.
- Aranyom, fel vagy már világosítva?
- Nem, még nem - mondja az ártatlanul.
- Az bizony nagy kár - szomorodik el a pasa -, mert én már mindent elfelejtettem.

- Főnök úr - szól a műszerész tanuló -, emlékszik a múlt heti kuncsaftra, aki nem fizetett a TV-szerelésért?
- Persze fiam, megígérted, hogy kétezerért bosszút állsz rajta. Mi van vele?
- Ma bevitték a bolondokházába. Éppen szomszédunkban lakik, és adtam az öcsémnek egy távirányítót, hogy óránként száz forintért kívűlről váltogassa a TV-jén a csatornákat.

Szőke nő leszáll a buszról.Odajön hozzá egy rendőr.
-De hát, asszonyom, magának kint van a melle.
Mire a nő:
-Te jó ég, akkor a gyereket a buszon hagytam.

Egy értelmiségi szöszi vesz egy turista osztályra szóló jegyet Torontoba.Felszáll a gépre, s ott az első osztályra ül. Mikor a stewardes észreveszi a turpisságot odamegy hozzá:
- Kérem hölgyem! Az Ön jegye a turista osztályra szól! Legyenszives átfáradni oda!
- Nem! Szőke vagyok, szép vagyok, maradok!
- De könyörgöm hölgyem! Fáradjon át a turista osztályra, ahová a jegye szól!
- Nem! Szőke vagyok, szép vagyok, maradok!
A stewardes nem bírja tovább és előre megy a kapitányhoz:
- Kapitány! Itt van egy hülye szöszi az első osztályon, akinek a turista osztályra szól a jegye, de nem hajlandó átfáradni oda! Rám nem hallgat, kérem próbáljon meg beszélni vele!
A kapitány feláll, odamegy a szöszihez és belesúg valamit a fülébe. A szöszi rémülten felpattan és átrohan a turista osztályra. A stewardes elhülve nézi aztán odafordul a kapitányhoz:
- De hát kapitány, mit súgott neki?
- Csak annyit, hogy az első osztály nem száll le Torontoban!

Két székely veti a búzát a szántóföldön. Megállnak ebédelni, és hogy ne unatkozzanak barkóbázni kezdenek.
- Tárgy?
- Ne'!
- Szemé'?
- Ne'!
- Fogalom?
- A!
Elfogy az ebéd, szántanak tovább... Pár hónap múlva eljön az aratás ideje, ebédidő, újra leülnek együtt enni.
- Tee! Ráké'dezhetek?
- Na!
- Elektromágneses térerősség vektor!
- Hunna? tudtad?
- Vót időm gondokonnyi!

A nácik vannak az uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:
- Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
- Hogy jobban láthassalak.
- És miért ilyen nagyok a füleid?
- Hogy jobban halhassalak.
- De miért ilyen nagy az orrod??
- Elhalgass!!

Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el szinházba érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam ,szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát,sötét üres szoba ,bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk,hogy mi lesz!

Szőke nő ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
-Hölgyem van egy cigije?
-Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál.Ugyanaz a csövi behajol:
-Tüze is van? -kérdi a csöves.
-Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót.Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál.Ugyanaz a csövi behajol:
-Egy százasért megmondom-mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! JAJJ! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! SÓZD! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony tiszta ideg, értetlenül bámul rá.:
- Mi a franc van veled?! Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?!!
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két cigány.
Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:
- Dobjunk fel egy érmét, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze.

- Mama, az iskolában azt mondják rólam, hogy állandóan hazudok.
- Hiszen te nem is jársz iskolába!

Sorozás van az erdőben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
- Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. Ő is elmegy a bagolyhoz:
- Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
- Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot.
No, de már akkor a medve sem akar katona lenni:
- Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
- Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a f@szodat! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messziről kiabál neki:
- Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!

Egy nap a Medve totál berug,szóval a fejéből is alig lát ki. Egyszer csak megáll 1 gödör előtt, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában:
-Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberugom.
Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe,de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kiljózanodik,nagyon szégyelli a dolgot,hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gyűlést,és megkérdezi:
- Na jól van ki rugta tegnap seggbe a Medvét?
Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
- Te medve nem tudnál valamit mondani az esetről?
Kérdezi a Bölcs Bagoly
- Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
- Mivan csiga? Szorul a hurok?

Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot...

Két farmer elmegy a gyalog 3 napra eső vásárba disznót venni. Meg is vásárolják a disznókat, hazafelé tartanak gyalogosan, amikor az egyikük megszólal:
- Te, Joe, hogyan fogjuk mi ezeket a disznókat megkülönböztetni?
- Szerintem az egyiknek levágjuk a fülét, az lesz a tied.
Megtörténik. Mennek tovább. Kis idő múlva a disznók összeverekednek, mindkettőnek hiányzik a füle.
- Most mit tegyünk?
- Egyiknek levágjuk a farkát, az lesz a tied.
Ezt is megtették, mentek tovább. Újra összeverekedett a két disznó, mindkettő farka hiányzik.
- Na most mit tegyünk, Joe?
- Vágjuk le az egyik bal hátsó lábát.
- De az kegyetlenség!
- Akkor tudod mit, Jim? Legyen tied a fekete, enyém a rózsaszín...

Iván eltávozást kap a seregből, hogy hazalátogathasson Szibériába. A parancsnoka megkérdezi:
- Aztán mi lesz az első dolgod, ha hazaérsz?
- Tudja, százados úr, egy éve nem láttam a feleségemet, így amint hazaérek...
- Khmm, értem. Na de mi lez a második, amit csinálni fogsz?
- Leveszem a sílécemet.

Bemegy a szőke nő az illatszerboltba.
- Kérek valami dezodort a férjemnek!
- Golyósat?
- Nem, inkább hónaljasat.

Egy kínai felmászik a fára. Mi lesz?
Eggyel kevesebb a földön.
Felmászik még egy. Mi lesz?
Eggyel több a fán.
Felmászik még egy. Mi lesz?
Letörik az ág.

A szerelemben is van fejlődés ... valaha osztódással szaporodtunk.

Egy ember nagyon tetves. Elmegy az orvoshoz:
- Orvos úr, nagyon tetves vagyok, mit tegyek?
- Menjen haza, és kérje meg szépen a tetveket, hogy menjenek ki a fejéből.
Hazamegy, kéri a tetveket, hogy menjenek ki a fejéből, ... de nem mennek ki. Újra elmegy az orvoshoz.
- Dr. Úr, nem sikerült ez a módszer.
- Nem baj, menjen haza és szidja a tetveket, hogy menjenek ki a fejéből.
Hazamegy szidja, de az se segít. Újra elmegy, és ismet panaszkodik az orvosnak.
- Nem baj, menjen haza, és bánjon velük katonaiasan.
Hazamegy és azt mondja:
- Tetvek sorakozó - a tetvek sorakoznak -, megtámadni a szomszédot!
A tetvek elmennek, az ember leül megnyugodva, hogy megmenekült a tetvektől. Egy pár óra múlva hallja, hogy csengetnek. Kinyitja és néz jobbra balra fel, és mikor lenéz, észreveszi a tetveket az egyik megszólal:
- Jelentem uram, megtámadtuk a szomszédot és 1000 hadifoglyot ejtettünk.

Áll a pirosnál egy kispolszki mellete pedig egy limuzin.
A kispolszki vezetője megkérdezi a limuzin tulajdonosától
- Van a kocsijában TV?
- Van - feleli a limuzinos.
- És medence?
- Az is.
- És franciaágy?
Szégyenkezve mondja a limuzinos:
- Az nincs, de holnapra lesz.
Másnap ismét találkoznak pirosnál. A limuzinos:
- Most már van franciaágyam.
Mire a kispolszkis kikiabál:
- És ezért zavar meg zuhanyozás közben?!

-------------
Nő: Olyan nagy a rendeltelség együtt ki kell takarítanunk.
Ha így szétdobálod a cuccaidat, ruha nélkül maradsz.
Nézd meg! Már a földön is van.
Most azonnal takarítani kell!

Férfi: Bla bla bla bla EGYÜTT
Bla bla bla bla bla RUHA NÉLKÜL
Bla bla bla bla FÖLDÖN
Bla bla bla bla MOST AZONNAL!
-------------------
Szőkenő a kórházban van, mert éppen a 2. gyermekét szüli. Az orvos azt kérdezi:
- Milyen úton szülte az 1. gyermekét?
- A Váci úton.

A székely megy a faluban, észrevesz egy öregembert aki éppen stoppol. Felveszi. Mennek, mennek, egyszer csak jön egy nagyon éles kanyar. Megszólal az öregember: - Hé székely, lassítson mert itt halunk meg! - Negyven éve ezen az úton járok és még sosem haltam meg. - Mennek tovább, megint feltűnik egy igen éles kanyar. Megint megszólal az öregember: - Hé székely, lassítson mert kisodródunk. - Negyven éve ezen az úton járok és még sosem sodródtam ki. - Jó. Mennek tovább, ismét feltűnik egy igen éles kanyar, de az öregember ezúttal nem szól, gondolja, bisztos tudja a dolgát. Egyszer csak felborulnak. A romok alól előjön a székely. - Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sosem sikerült bevennem.

A román, az amerikai és az orosz miniszterelnök egy repülőn utaznak, kinyúl az amerikai:
- Amerika felett vagyunk.
- Honnan tudja?
- Érzem a felhőkarcolók tetejét.
Kinyúl egy kis idő után az orosz:
- Oroszország felett vagyunk.
- Honnan tudja?
- Érzem a hideget.
Kis idő múlva kinyúl a román:
- Románia felett vagyunk.
- Honnan tudja?
- Lelopták a kezemről az órát.

Hogy mond egy szökenö pohárköszöntöt? - Szia pohár!

Jézus elküldi három tanítványát, hogy hozzanak neki drogot mert nem tudja mi az.
József jön vissza a droggal:
- Te mit hoztál nekem?
- LSD-t.
- Bejöhetsz József.
Péter jön:
- Te mit hoztál Péter?
- Speed-et.
- Bejöhetsz Péter!
Júdás következik:
- Te mit hoztál? - kérdezi.
- A rendőrséget.

A diák fizika vizsgára megy be:

Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK
irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
Diák: Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?!
Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

- Mit lehet csinalni 365 db használt óvszerrel?
- ?
- Beolvasztod, készítesz belőle egy gumiabroncsot, és elnevezed Goodyear-nek!


Fiú és az apja sétálnak az utcán. Egyszercsak megszólal a gyerek:
- Apu, magyarázd el légyszives, hogy mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között!
- Majd ha hazaérünk, elmagyarázom, egy példával.
Haza is érnek, mire az apa odalép a srác nővéréhez:
- Lányom, ha adnék neked százezer forintot, lefeküdnél az első férfival, aki szembejön veled az utcán?
- Hát, nem is tudom, annyira nem vágyom rá... - válaszol bizonytalanul amaz.
- De csak egyszeri alkalom, meg százezer forintról lenne szó!
- Na jó, legyen, belemennék - áll kötélnek a lány.
A férfi ezután odamegy a feleségéhez, és tőle is megkérdi ugyanezt. A felesége a lányhoz hasonlóan szabódik, de nagy nehezen ő is belemegy. Ekkor az apa a fiúhoz fordul:
- Na, tudod már, mi az elmélet és a gyakorlat?
- Nem, apa, így sem értem.
- Elmagyarázom: elméletileg ugye most van kétszázezer forintunk, gyakorlatilag meg két qrvánk...


Két szőke nő beszélget.
- Te, próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy?! Nem akarok teherbe esni !

// Talán mégsem sikerült bebizonyítanom...talán //

[Vírus]

//Cool, találtam még párat,így azokat is megosztom veletek ( Ördögi kacaj ). És igen,az előző bejegyzésemet is ma írtam,csak nem tudtam bírja-e egyben a fórum. //

Kovács elmegy a pszhiológushoz.
- Doktor úr, nagy az én bajom!
- No, és mi lenne az?
- Doktor úr, én macskának képzelem magam!
- És mióta képzeli magát macskának?
- Hát, úgy kiscica korom óta.

Rendőr bemegy a rendelőbe.
-Doktor úr fáj mindenem
-igen? és pontosan hol?
-hát mindenen, nézze *megböki lábát* fáj. *megböki a kezét* fáj. *megböki a fejét* fáj. Doktorúr mi lehet a bajom?
-eltörte az úját....
-----------
Feliratok autok hátulján


Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Osrégi Mercedes hátulján:
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

Trabanton:
"Valaki állítson le!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
"200km/h alatt nincs barátom!!!"
"Feel the power (Érezd az erot)"
"Megyek, nem látod???"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"

Egy tanulóvezeto táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
"Az anyukám nem tehet róla."

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"
"Vigyázz! Szoke a volánnál....
"Az élet 180 km/h-nál kezdodik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómenton:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"

Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"
"A hiányzó lóeroket bátorsággal pótolom!"

Egy fekete Kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjármuve!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Teherautón:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Egy városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan elozz, a sofor alszik!!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Ha szarban van, segítünk!"
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket
készséggel visszavisszük."

Kamionon:
"Fékút vége"
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

Dacia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"
----------------
Egy ismerősömmel történt:
Hatalmas buli volt előző este. Kaja, pia, csajok, fanta ...stb.
A haver csúnyán kiütötte magát, és mikor reggel másnaposan felébredt, azt sem tudta, mi történt vele az éjszaka.
Mikor felkelt az ágyból, csak akkor vette észre, hogy egy vadidegen nő fekszik mellette.
Nem is emlékezett rá...
Kitámolygott a fürdőszobába, belenézett a tükörbe és látta, hogy a szája sarkából egy fehér cérnaszál lóg ki.
Elkezdte kihúzni a cérnaszálat és közben így fohászkodott:
-Ó Uram! Add hogy Lipton tea legyen....

1944. egy fővárosi kórház, katasztrófális állapotok, ezer vérző sebesült, gyógyszer és orvos hiány.
Egy felcser járja végig a kórtermeket, mögötte az aszisztense, bárddal a kezében, amputálásra készen. A felcser csak rámutat a végtagra, az aszisztens amputál.
- Jobb kéz!
- Sutty! Levágva!
- Bal láb!
- Sutty! Levágva!
- Jobb láb!
- Sutty!
- Mondom...jobb!
- Sutty!
- Mondom...láb !!!

Csávó bemegy a nyóckerbe, hátán nagy felirat :
Utálom az összes cigányt !!! Bemegy az első krimóba, elkezd
iszogatni. Nem telik el 2 perc
odalép hozzá egy nagydarab ordas kancigány.
- Mi van a hátadra írva ????
- Látod cigány, ez az egyik dolog amit utálok bennetek, hogy nem
tudtok olvasni.
- Mit mondtál ?????
- Látod cigány, ez a második dolog amit utálok bennetek, hogy süketek
vagytok.
- Há' gyere ki játszuk le, fehir pátkány !!!!
Kimennek, a cigó eloránt egy hatalmas kést és elkezd vele hadonászni,
mire a csávó:
- Látod cigány, ez a harmadik dolog amit utálok bennetek hogy kést
rántotok ott, ahol lövöldözés
lesz...
----------------------
Egysorosok:

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n.

Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.

Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása.

Andersen meghalt. Nincs mese.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.

Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Magánéletedben: szex. Mások előtt: pornó ...

A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2.

Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...

Most kezdődik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt.

A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott....

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.

Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!

Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre...
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.


//höhö,na ezt a két bejegyzést olvassátok el. //

[Revillo Phoenix]

VIRUS HOGY BIRSZ ENYIT IRNI O_O'

[ExVeemon]

Ehh... Hát nekem most csak két vicc jut az eszembe ^^' Az első vicc, az amcsi a másik:

*Kopp kopp*
- Ki az?
- Apó
- Milyen apó?
- Gestapó
- Ez most vicc?
- Nem vicc, irány Auschwitz!

[Revillo Phoenix]

EEEEEEEEEEEXXXXXXXXXX ez fáraszto te az elsö vic tényleg jó pohén !

[Vírus]

Jelentkezési lap a Mónika show-ra
(A csillagal jelölteknél a megfelelő aláhúzandó)

Név: ...
Apja neve (ha ismert): ...
Anyja neve (ha ismert): ...
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ...
Foglalkozása*: munkanélküli | eladó egy plázában | skinhead
Egy háztartásban élő gyerekek száma: ... ebből saját: ...
Legmagasabb iskolai végzettsége*: 2 | 4 | 6 | 8
A fentit összesen hány év alatt járta ki: ...
Válóperei száma: ...
Börtönben töltött évek száma: ...
Hetente hány órát tölt diszkókban: ... kocsmákban: ...
Tetovált bőrfelülete százalékban (max 100): ...
Hobbijai*: alkohol | cigaretta | marihuána | egyéb kábítószer | betöréses lopás | csoportos garázdaság
Ha tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata*: Story | Meglepetés | Popó magazin
Le tudja betűzni a vezetéknevét*: ja | francokat
Emlékszik a házastársa nevére*: ja | mi az a házastárs?
Folyamatosan káromkodás nélkül ébren töltött percek száma (rekord)*: 2 | 4 | 6
Hányszor látott*: UFO-t | Balázs Palit | Balázs Palit egy UFO-ban
Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára*: igen | nem
Fogainak színe*: sárga | barna | fekete | nincs

Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!

[amcsi]

loooool
ez jó
te találtad ki?

[Vírus]

Feleségnek,barátnőnek :
Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét.
Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok.
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport.
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt.

Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés

[Vírus]

Ma kaptam egy gyomrost egy csajtól,amit szerintem nem érdemeltem meg

beszélgetünk,erre ő elkezdi,hogy nemsokára nőnap lesz,erre én:
-ááá, a tavaszi nagytakarításra gondolsz?

Ugy,hogy nem érdemeltem meg?

[Revillo Phoenix]

a gyomrost te már azal megérdemelted hogy megszülettél

[Vírus]

Egy tanár gondolatai ZH írás közben

Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

[A Perverz]

Nah ez kb misulinkban is igyvan valahogy:D

[ExVeemon]

Lol XD hát igen, vmi ismerős helyzet ^^'

[Vírus]

Piroska és a Farkas:
Va'hun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri. Ilyet szót neki az őse:
- Na, a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsuvában. A Piri elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?
- F@szt. Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Vágod?
- Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj ittt vazeg! - azzal Piri húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb@szta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben ő meg eldöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle. Gondolta betolja a Pirit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta a Pirit.
Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazzeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mitt cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre bekajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer' jöttt a Piriék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett. Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Piri meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt k*rva.

[Vírus]

Szia Isten! Emlékszel, küldtél 8-10 ajánlást E-mail-ben. Fontos volt? Ha igen, lécci küldd el mégegyszer! Mózes

Helló Mózes! Igen, fontos volt. Tíz _parancsolatot_ küldtem. Ugye nem akarod azt mondani, hogy megint elvesztetted a levelem? Isten

Kedves Isten! Hát tudod, milyen nehéz ez nekem. Tele volt a postafiókom kéretlen üzleti levelekkel, és mikor töröltem őket, véletlenül a te leveledet is kitörültem. Aztán mikor másodszor küldted, rögtön ki akartam nyomtatni, de mikor letöltöttem a drájvert vírusos lett a gépem és újra kellett installálni a rendszert, és elfelejtettem előtte kimenteni a leveled. Aztán mikor harmadszor küldted, letöltés közben lefagyott a gépem, és elveszett a leveled. Mózes

Mózes! Törd össze azt az idióta számítógépet! Újra elküldöm a 10 parancsolatot, de most kőtáblán. Isten


- Ezek a hülyék azt mondják, nem szabad repülőn mobiltelefont használni. Pedig nincs vele semmi prob?

Svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz!
Orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
Zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
Román: Gheorghe, ne aggódj, előre fizetett.
Mgyar: István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
Cseh: Pepa, nyugi! Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
Székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

Gyurikáék szegény körülmények között élnek, megkérdezi a tanár tőle:
- Mije van a libának?
- Hát szöme van a libának.
- Várj, segítek, mivel takaróztok nyáron?
- Há' úságpapírral.
- És télen?
- Katonpapírral.
- És miért?
- Mert csórók vagyunk.
- És a gazdagok mivel takaróznak?
- Há' dunnával.
- Na, és mi van a dunnában?
- Há víz.
- Nem a Dunában hanem a dunnában.
- Ja, abban toll.
- Hát akkor mije van a libának?
- Há' szöme van a libának.

Megismétlik a matek érettségit:
Bemegy a tanár az éretségi vizsgára, és kérdi:
- Hoztatok feladatlapot, vagy adjak?

Mitől fényes a kutya szőre? - Attól, hogy Wiskas macskát evett.

Utolsó szavak:
- Gyere nyugodtan, már kapott enni...
- Azt hiszem, a piros vezetéket kell elvágni...
- De csúnya, kopasz fejed van...
- Hölgyeim és uraim,Önök most a békés Krakatao vulkánt látják...
- Gyere Apu! Még villog a zöld...
- Mire jó ez a piros gomb?...
- Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánokkal...
- Méghogy 3000 Volt?? Haha...
- Ez nem sav, hanem víz...
- Hogy ölted meg, mutasd csak...
- Vagy ezek a mi koordinátáink?...

Egy utazási irodánál 1000 forintért hirdetnek világkörüli utat. Kovács jelentkezik, fizet. Beállítják egy csoportba, elkísérik a Dunához, és belelökdösik őket. Ahogy ott úszkálnak lefelé, Kovács megkérdezi a szolmszédját.
- Mondja, ebédet adnak ezen az úton?
- Most nem tudom, de tavaly nem adtak.

Hányan dolgoznak a Suzuki gyárban? - Ketten, mert az egyik hajtogat a másik ragaszt.

Kérdezi a vándor a mezőn dolgozó parasztot:
- Bácsi, milyen messze van a következő falu?
- Hát légvonalban öt kilométer, de én az erdőn keresztül tudok egy rövidebbet.

A dohányzás 15 perccel megrövidíti az életet, a szex 20 percel meghosszabítja, ezért azt mondom hogy dohányosok dugjatok az életetekért!

A róka, a gólya és a marha elhatározzák, hogy kirándulni mennek. Mindenki viszi a párját. A róka a tyúkját, a gólya a babáját, a marha meg a feleségét.

Ha a Boci csokiban tej van, akkor mi van a Tibi csokiban?

Felirat a WC falán: "Kérem, ne dobja a csikket a piszoárba! Átázik és nagyon nehéz meggyújtani."

Hogy hívják a defibrillátort másképp? - Hullahopp.

Doboz alján: - Ne fordítsd meg! Óóó! Már késő.

Két haver beszélget:
- A te barátnőd mit szed a terhesség megelőzésére?
- Altatót.

- Mi a különbség a tripper és a szirtisas között?
- Nem tudom, szirtisasom még sose volt.

Diák1:-Er ist mean.
Tanár:-Nálatok még egy kecskét is könnyebb megtanítani angolul!!!
Diák2:-Hozzak? Van otthon.

Három férfi egyszerre áll a Mennyország kapujában, Szent Péter mindegyiktől megkérdezi, hogy kerültek ide. Az első azt mondja:
- Korábban értem haza a feleségem meztelenül feküdt az ágyban. Tudtam, hogy megcsal kimentem az erkélyre és az alattunk megláttam egy meztelen férfit dühömben bementem a konyhába felkaptam a hűtőt és rá akartam dobni a hapsira, de megbotlottam és a hűtővel együtt kizuhantam a 8-ról.
- És maga? - kérdezi a másodikat.
- Az orvosom napfürdőt tanácsolt ezért ruha nélkül kimentem az erkélyre napozni, és egyszer csak rámesett egy hűtő.
- És te? - kérdezi a bizonytalan harmadikat.
- Hát... Én igazán nem tudom csak ücsörögtem egy hűtőben...

Tűz üt ki a 9. emeleten már arra sincs idő, hogy a tűzoltók kimentsék az embereket. Lent nagy tömeg figyeli az eseményeket, szerencsére valaki megszólal közülük:
- Ne féljenek emberek én vagyok a világ legjobb kapusa, ugorjanak!
Néhány perc múlva felzúg a tömeg:
- Góóól!

Elvis él! - A hülyék meg eltemették a csórikámat.

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Az ágya mellett aszpirin egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli az asztalon. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a konyhába, a fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt?
- Úgy volt apu, hogy hajnali háromkor hoztak haza tajt részegen, összehánytál mindent...
- És akkor mi ez a meleg reggeli?
- ... Az anyu bevonszolt a fürdőszobába, és kezdte lehúzni rólad a nadrágot, de te védekeztél és azt mondtad: "Hölgyem, Ön nagyon csinos, de vegye le rólam a kezét, mert én nős ember vagyok és szeretem a feleségem."

- Mondja gazduram! Ha ezen a mezőn átvágok, elérem még a három-negyvenes vonatot?
- Ha a bika meglátja, még a három-tizest is eléri.

óvszerautomatán:
- Ilyen rossz rágógumit még sohasem ettem.

A francia, az angol és a magyar arról beszélgetnek, hogy melyikőjük nyelvében van nagyobb különbség a kiejtés és az írásmód között. Megszólal az angol:
- Mi Shakespeare-ként írjuk, és úgy ejtjük ki, hogy Sékszpír.
Megszólal a francia:
- Mi Bourdeaux-nak írjuk, és Bordónak ejtjük.
Erre a magyar:
- Mi úgy írjuk le, hogy "Mit tetszik mondani?", és úgy ejtjük ki, hogy "Hööö?".


Laci dolgozata jobb lett mint Sanyié. Tudjátok miért? Az utolsó kérdés döntött. Laci válasza az utolsó kérdésre: nem tudom. Sanyié: én sem.

- Halló, rendőrség? Az állatkertből beszélek. A rinocérosz bika már megint kiszökött.
- Máris indulunk. Ugye ez az az állat, aki azt hiszi magáról, hogy ő egy autó, és szépen araszol a többi járművel a csúcsforgalomban?
- Igen, de most baj lesz, mert szaporodási időszak van.

Miért a szőrmebunda ellen vannak úgy oda a grínpíszesek, s miért nem a bőrkabátok ellen? - Mert könnyebb az öreg néniket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.

[Vírus]

Aki ismeri a Vampire szerepjátékot az olvassa el,de aki nem az is mert meismerheti a klánokat.

Honnan származnak a vértestvérek?


Ventrue: Jól van, fiúk, üljetek le. Gondolom, kíváncsiak vagytok, miért hívtalak össze benneteket.

Toreador: Az biztos! Két órán belül találkozóm van, ahol MINDENKÉPP jelen kell lennem, nem szeretnék késni.

Ventrue: Persze, persze. Rendet! Nos, nem tudom, ti hogy vagytok vele, fiúk, de a Gyermekeim feltettek néhány igen ... kínos kérdést, és én ...

Malkáv: Csak mondd el nekik, hogy mikor Anyuci és Apuci nagyon szeretik egymást...

Ventrue: Malkáv, kuss. Mindenesetre tudni akarják, honnan származunk, miért, hogyan, magyarán mindent. Azt hiszem, itt az ideje kitalálnunk egy választ nekik.

[csend]

Brujah: Miér' minket kérdezel? Kibaszottul fogalmunk nincs.

Saulot: HOGY BESZÉLSZ!?

Brujah: Bocsi.

Ventrue: Rudi, szerinted? Te úgyis mindenbe beleütöd az orrodat.

Nosferatu: Nem, engem... már nem Rudinak hívnak. A mai naptól szólítsatok Noszferatunak!

[csend]

Ravnos: Nemt'om haver... A Rudi illik hozzád.

Nosferatu: Nem! Visszautasítom, hogy rajtam ragadjon ez a név!

Ventrue: Ravnos, hagyd békén.

Toreador: Hamár ennél a témánál vagyunk...

Ventrue: Mit találtál ki már megint?

Toreador: Felvettem a "Toreador" művésznevet.

[még több csend]

Hassam: Még nem is LÁTTÁL bikát, Norman, nemhogy harcoltál volna vele...

Toreador: HAGYJ BÉKÉN!!!

Ravnos: Én akartam valamit mondani a bikaf... áh, mindegy.

Ventrue: VISSZATÉRHETNÉNK az eredeti témához?

Lasombra: Szerintem a Noszferatu tök jól hangzik, Rudi.

Nosferatu: És sokkal könnyebb kimondani, ha nem tudod visszahúzni a fogaidat.

Ventrue: URAIM!

[csend]

Ventrue: Nagyszerű. Van valakinek valami ötlete?

Tzimisce: Izé...

Ventrue: Igen, Tzimisce?

Tzimisce: Iken. Falami fertőszés esetlek?

Saulot: Nnnnnnnneeeem... Nem hiszem. Mostanra már tudnék róla.

Malkáv: Júúj! Júúj! Én tudom!

Ventrue: [felnyög] Mondd!

Malkáv: Júj! Júj! Mi mind... űrlények vagyunk! Igen! A... Yuggoth bolygóról!

Brujah: Malkáv?

Malkáv: Igen?

Brujah: Fulladj meg.

[csend]

Malkáv: DE KÁR, hogy nincs Dominate-ed...

Brujah: Egy IGAZI férfinak nincs SZÜKSÉGE Dominate-re!

[puff]

Malkáv: Auuuuu!

Ravnos: Oké, megvan.

Ventrue: Igen?

Ravnos: Igazából nem vámpírok, csak azt HISZIK, hogy azok.

Ventrue: Hmmm... nem rossz... viszont akkor a hülyébbje megpróbálja tévedésedet azzal bizonyítani, hogy kiül a napra.

Lasombra: ÉS? Hulljon a férgese, kevesebb népesség-probléma, kevesebb minden lében két kanál Gyermek, aki hülye kérdéseket tesz fel

. Toreador: Lasombra, te perverz vagy.

Lasombra: Hé! Hát őrzője vagyok én testvéremnek?

Tzimisce: Jokos asz érfelése, barátom.

Toreador: Beteg állatok.

[vihogás]

Saulot: Testvére őrzője... Hé! Erről jut eszembe! Tudjátok, vannak azok a fazonok, akik vicces törcsikkel rohangálnak a fejükön...

Hassam: Hé! Figyelj a szádra, háromszem!

Saulot: Bocsi. Szóval nekik van ez a sztorijuk a srácról, aki kinyírja a tesóját, és megátkozzák...

Sutekh: Megátkossssssssszzzzák? Tetsssssszzzik!

Nosferatu: Igen, de ha te mondod el nekik, senki nem hiszi majd el.

Tremere: Tudom! Mágiával csináltuk!

[csend]

Brujah: Te meg ki a fasz vagy?

Tremere: Óh, hát Tremere. Arrogáns intikus mágus, szolgálatodra!

Saulot: Hálló! Neked 1314-ig nem kéne itt lenned!

Tremere: És? Időorákulum vagyok. Akkor vagyok, amikor akarok.

Ventrue: Egy halandó, mi? Hé, Tremere!

Tremere: Igen?

Ventrue: Húzás kifelé.

Tremere: Igenis. [ajtócsapódás] [fojtottan] Basszus, ezt meg kell tanulnom.

Ventrue: Nos, végre jutunk valahová ezzel az "átok" ügylettel". Még nem hallottuk Gangrel váéleményét, és itt szükségünk lenne egy női nézőpontra. Gangrel, mit gondolsz?

[csend]

Ventrue: Gangrel?

[még több csend]

Ventrue: Nem látta valaki Gangrelt?

Ravnos: Hát, tulajdonképp volt köztünk egy kis vita...

Malkáv: Óóóóó, anuszi máj nem szejet?

Ravnos: Szívj le!

Malkáv: TÉNYLEG szereti kutyapózban?

[csatt]

Ravnos: Köszi, Brujah.

Brujah: Nem gond, tesó.

Ventrue: Rendben, akkor mi van ezzel az átok-dologgal?

Saulot: Hát, azt mondják, hogy az első ember első két fiának áldoznia kellett istennek. Az első növényeket, adott, meg ilyesmi, a második pedig állati vért.

Mindenki: Igen! Ezaz! De jó! Zsiráf!

Saulot: Tehát, az idősebbik, - Káinnak hívták, azt hiszem - megölte a fiatalabbat, Ábelt, és Isten megátkozta az első gyilkosságért.

Hassam: Ez a Káin nem egy elveszett ember.

Sutekh: Sssssszóval egy pssssszichopata zöldssssszégessssz lessszármazottai vagyunk? Mi lenne, ha a legyilkolttól erednénk, így Issssssszten KIVÁLASSSSSZTOTTAI vagyunk, ÉGI HHATALOM ÖRÖKÖSSSSSZEI, A...

Malkáv: Neked TÉNYLEG isten-komplexusod van, mi, Sutekh? Mesélj az anyádról. Rendszeresen bezárt a szekrénybe? Vagy...

[CSATT]

Brujah: Utolsó figyelmeztetés, balfék.

Ventrue: Sutekh, kérlek, mássz le a székedről, és ülj vissza.

Tremere: Nekem tetszett ez az "Isten elátkozottai" dolog, de komolyan.

Ventrue: TE meg hogy kerülsz ide?

Tremere: Correspondence. Te SEMMIT nem tudsz? Hé, Saulot!

Saulot: Mi van?

Tremere: MOST jöttem rá, hogy hol találkoztunk már. Kijönnél velem egy picit? Nem lesz több öt percnél. Tényleg.

Saulot: Persze. Elég tisztességes fickónak látszol.

[ajtócsapódás]

Lasombra: Vajon mit akarhat? Mindegy, szóval...

Toreador: Azt hiszem, nekem az idősebb testvér jobban tetszik. Elragadó vezéregyéniség, aki méltósággal áldoz Urának, de a féltékenység kétségbeesett tettre sarkallja... melyet később természetesen megbán... de TÚL KÉSŐN, hogy elkerülje ÉRZÉKETLEN Istene haragját, így arra KÁRHOZTATIK, hogy a földet járja, KITASZÍTTATVA az emberek társadalmából! Ó, az elutasítás fájdalma! Ó, a szörnyűség! Ó, az ANGST!

Brujah: Mi az az "angst"?

Sutekh: Egy fajta keressssszt, hurkossssz dologgal a tetején. A ssssszrácaim imádják.

Brujah: Jahogy. [szünet] Nem értem

Toreador: Filiszteusok.

[kintről sikoly]

Tzimisce: Esz mek mi a pokol volt?

Nosferatu: Szerintem Saulot. HÉ, SRÁCOK! KUSS LEGYEN OTT KINT!

[nyílik az ajtó]

Tremere: Ó, bocsi, izé... Saulot azt mondta nekem, hogy mondjam meg nektek, hogy, izé, umm... el kellett mennie... nagyon gyorsan... izé... de NAGYON örült neki, és ummm... boldog, hogy ismét köztetek lehet.

Nosferatu: Velem van a baj, vagy tényleg sápadtnak látszik?

Ventrue: Kit érdekel? Visszatérve az átokhoz...

Lasombra: Akkor mi a közvetlen leszármazottai vagyunk? Mert ha igen, akkor hogy-hogy nem tudjuk, hol van most?

Malkáv: Ööö... megcsinált minket, aztán elfutott. Igen gyorsan.

Ravnos: Nem, nem, nem. Először MÁSOKAT teremtett, aztán AZOK teremtettek minket...

Toreador: És megbánta az Iszonyatot, Melyet Ezen Földre Szabadított! És elbújdosott, hogy SENKI ne láthassa többé!

Malkáv: ÉS igen gyorsan elfutott.

Toreador: Ha ragaszkodsz hozzá.

Ventrue: De miért vagyunk ilyen különbözőek?

Toreador: Az Átok saját különös, misztikus útjait járja...

Nosferatu: Igen! Én voltam a földkerekség legjóképűbb férfija...

Ravnos: Ja, persze.

Lasombra: Nekem volt tükörképem!

Brujah: Lehettem filozófus?

Ravnos: És Toreadornak volt ízlése...

Malkáv: Én meg őrült voltam!

[csend]

Ventrue: Szerintem kezdjük túllépni a józan ész határait.

Sutekh: Van JOBB ötleted?

Ventrue: Hát akkor szavazzunk. Mágia?

Tremere: Igen!

Ventrue: Ez egy.

[csend]

Ventrue: Jó. Űrlények a Yuggoth bolygóról?

Malkáv: Huszonhárom.

Ventrue: A hasadt személyiséged darabkái nem számítanak külön-külön.

Malkáv: Nyaaaaaa...

Ventrue: Isten kiválasztott gyermeke? Sutekh, Lasombra, Tzimisce. Valaki más?

Hassam: Én.

Ventrue: Jó, ez négy. Pszichopata zöldséges-leszármazottak? Ez négy, meg jómagam, ez öt.

[felnyög]

Lasombra: Megbundáztad a szavazatokat, te nyavalyás bürokrata!

Ventrue: Ha nem tetszik, csinálj SAJÁT csoportot.

Lasombra: Fogok is.

Ventrue: Rendben, akkor mindannyian közvetítsétek az információkat Gyermekeitek felé, és az embereimmel küldetek memókat az embereiteknek három példányban még a övetkező adóév megkezdése előtt. A tárgyalást berekesztem![általáNosferatu: széktologatás, mormogás, csoszogás] Italt valaki?

Malkáv: Szerintem Tremere most evett. ÁÁÁÁÁáááááááááááááá

Tzimisce: Miért tobtat ki asz ablakon, Brujah?

Brujah: Mittomén, csak meg kellett tennem... [elszontyolodva] úgy sem értetek meg...

Hassam: [suttogva] Hé, Tremere!

Tremere: Mi van?

Hassam: Saulot -- kinyírtad, mi? kifektetted. Szárazra szívtad.

Tremere: Uhhh ... Igen, miért?

[csend]

Hassam: Milyen volt?

--------------------------------------------------------------------------
A Klánhátrányok kialakulása


Ventrue: Jól van, fiúk. Újabb probléma merült fel. A "kölykök" tudni akarják, hogyan különböztetjük meg magunkat... mi tesz minket egyedivé.

Toreador: Ez egyszerű. Mindannyian egyedülállók, és megismételhetetlenek vagyunk... különlegesek... gyönyörűek a magunk módján...

Brujah: Kussolj már! Úgy érti, mi különbözteti meg a KLÁNOKAT, te fartúró!

Malkáv: Fart úr? Neki még nem mutattak be...

Ventrue: Így van, Brujah. Mitől leszünk... külön kategória. Mitől leszünk KLÁN.

Brujah: Persze. Csak még egy módszer, hogy a főnökség rajtunk tartsa a szemét.

Malkáv: Milyen főnökség?

Brujah: Kussolj, balfék, mert lezúzlak.

Ventrue: [sóhajt] Javaslatok?

Toreador: Monogrammos ruhák?

Tremere: Nyakláncok? Varázslatos függők?

Malkáv: Sajt... Különböző sajtok, minden egyes klánhoz rendelve. Sokféléből lehet választani ám!

Brujah: Hadd találjam ki, ki lesz a Pálpusztai [Noszferatura néz]

Nosferatu: Hallottam ám!

Ventrue: Inkább valami... gyengére gondoltam... valami apró... hátrányra.

Malkáv: Enyém a Kriptonit!

[csatt]

Brujah: Honnan szerzel Kriptonitot, balfék? KUSS!

Malkáv: Augh...

Ventrue: Rendben... Brujah, tiéd a heves vérmérséklet lesz, egyértelmű okokból.

Brujah: MIRŐL BESZÉLSZ, BAZZ!? HEVES VÉRMÉRSÉKLET? ...(rohadt gyenge ruhák)... Ülj öt percig Nosferatu és Malkáv közé, te pöcs!

Ventrue: [köhint] Torcsi, mivel imádod a művészetet, ti lesztek a művész klán.

Toreador: Tragikus... mégis... gyönyörű. Legyen.

Malkáv: [halkan] Akkor is a Kriptonitot akarom.

[CSATT]

Brujah: Hehe. Vérmérséklet... oké... király.

Malkáv: Unnnggh.

Nosferatu: [megvakarja állát, ettől bőrdarabok esnek le arcáról] És az én ... hátrányom?

[csend]

Ventrue: [kirázza a hideg] Rád majd visszatérünk. Gangrel. Ahányszor csak frenzyzel, egyre jobban hasonlítasz egy állathoz.

Gangrel: MI VAN? Hogy érted, hogy egyre inkább úgy nézek ki, mint egy állat?

Ventrue: Apró dolgokkal kezdődik... tudod... szőr... mély hang... talán kis szarvak...

Gangrel: MI??? Nehogymár! Torcsi csak elmereng a hülye rajzok felett, nekem meg kibaszott CSŐRÖM lesz? Ez aztán tényleg fair...

Hassam: És én?

Tremere: Nem tudsz Káinita-vért inni. Méreg a számodra. Kihullik a hajad, és úgy nézel majd ki, mint ő [Nosferatura mutat].

Ventrue: Rendben.

Nosferatu: Várok...

[csend, Malkáv kuncog]

Hassam: Miért Tremere választja a klánhátrányomat?

Tremere: Pofa be, haver.

Ventrue: Tremere... Ha Hassam és gyermekei nem ihatnak Káinita vért, neked... minden Öregből innod kell.

Malkáv: A Kriptonit még mindig szabad?

[CSATT]

Brujah: Vérmérséklet... IMÁDOM!

Ventrue: Lasombra... hmm... nincs tükörképed.

Lasombra: EZT inkább Nosfinak kéne adnod...

Nosferatu: Még mindig várok...

Ventrue: [köhint] Mindjárt odaérünk, Nosfi... Lasombra, elfogadható?

Lasombra: Oké... De szóltok, ha van valami az államon!

Ventrue: Nem gond. Hmmm... Tzimisce... a gyengéd...

Malkáv: Egy olyan klánnév, amit senki nem tud se kiejteni, se leírni?

Ventrue: Igen. Izé... NEM! Neked... a szülőhazád földjében ... kell aludnod... vagy lennie kell valamennyinek a koporsódban.

Gangrel: MICSODA? Nekem ÚSZÓHÁRTYÁIM lesznek, neki meg csak piszokban kell aludnia?

Tzimisce: Elfogadva.

Gangrel: Másikat akarok...

Nosferatu: Még mindig várok... rólam elfeledkeztetek?

[csend]

Ventrue: Megyünk is tovább, Giovanni... Csókod fájdalmas, harapásodban nincs gyönyör.

Toreador: Az biztos... [mindenki Torcsira néz] ... ó... bocsi... kimondtam hangosan?

Giovanni: [nagyon halkan] Egyetlen félrelépés... az egész létezésed megmérgezi...

Ventrue: Ravnos. Természetednél fogva bűnöző vagy.

Ravnos: [visszaadja a tárcáját] Bocsi.

Ventrue: [pislog, elveszi] Nem így értettem... [megrázza fejét] Rendben. A pénzt is.

Ravnos: Ó.. persze... bocsi...

Nosferatu: Én mikor jövök már?

Brujah: Születéskor...

[fojtott nevetés]

Ventrue: Tehát... Sutekh... a tied... Nem szereted a fényt.

Gangrel: EZT NEM HISZEM EL!!! Nekem DENEVÉRSZÁRNYAIM nőnek, ő meg csak nem kedveli a reflektorfényt?

Malkáv: Repüljetek kicsi majmok... Repüljeteeeeek...

[Brujah felemeli kezét, Malkáv összerándul]

Sutekh: [vigyorog] Rendben. Igazságos és bölcs döntés. [kacsint]

Gangrel: [vádlón rámutat] KACSINTOTT! Ti ezt előre kiterveltétek! Rohadt kígyók...

Nosferatu: Csúnya dolgok lesznek itt, ha továbbra is kihagytok!

Malkáv: Késő...

[fojtott nevetés]

Ventrue: Kihagytam valakit?

Malkáv: Lehet az enyém a Kriptonit?

Tzimisce: Kitsi emberke, fan neket ELÉK problémát... nem kell több hátrány.

Ventrue: Akkor ezt elrendeztük.

Nosferatu: Kifelejtetted magadat... és engem.

Brujah: Úgy van, Válogatós uraság, mi a TE hátrányod?

Ventrue: [mosoly] Megválogatom, hogy... mit eszem.

Gangrel: Na én leléptem! Nekem kibaszott TŐGYEIM lesznek, mint egy kurva TEHÉNNEK? [mutogat kötrbe] Neked csak porban kell szundiznod? Te nem eszel meg mindent? Te művészeti alkotásokat bámolsz? És TE [Noszfira mutat]... na jó, lehetne rosszabb is.

Nosferatu: Ahaa, akkor én leszek a hibátlan klán! Értem, már!

Brujah: [röhög] Perrsze... Így van...

Ventrue: [köhint] A tárgyalást berekesztem.

Malkáv: [kifelé menet halkan énekelve] Csúúúnya... csúúúúnya... a ruhád meg fuuuurcsa... csúúnya...csaúúúnya...

[Vírus]

//csak nem gondoltátok,hogy ennyivel beérem.//

A Klándiszciplinák keletkezése


Ventrue: Köszönöm minden jelenlevőnek, hogy megtiszteli a találkozót. ISMÉT egy problémát kell megvitatnia a tanácsnak.

Toreador: Osztatlan figyelmünk szokott módon a tiéd. Kérlek, folytasd.

[Ravnos nyálas cuppogó hangokat hallat, és szemét forgatja. Malkáv megragadja az arcát kétoldalról, és cuppanós csókot nyom a szájára]

RAVNOS: Fujj! [köp egyet, és Malkáv után rohan] Megöllek, te idióta!

Ventrue: ELÉG! [feláll] Ravnos, KÉRLEK, üllj le. Malkáv. Ülj oda, Brujah mellé.

[Brujah vigyorog, és megveregeti a mellette lévő széket. Malkáv felvinnyog]

Ventrue: Ahogy a BALHÉ előtt mondtam [csúnyán néz Malkávra], ismét probléma merült fel. A Gyermekek már ismerik gyengéinket, melyek megkülönböztetnek, de tudni szeretnék előnyeinket is. Ezért vettem a bátorságot, és...

GANGREL: [felmordul] Még egyszer kiszúrsz velem, mint múltkor, és a bátorságoddal együtt a kórhában kösz ki, te kis görcs.

Ventrue: [köhint, és bólint] Hát... persze... Gangrel... Kezdjük veled?

[Gangrel keresztbefonja karjait, és azon női nézéssel tekint Ventruera, melyet minden férfi, akár élő, akár holt retteg]

Ventrue: Khm... igen... [papírsurrogás] Gangrel, Neked adományozom... állati természeted képességét. Karmok növesztése, állati alakba való átváltozás... akár éji köddé is válhatsz. [nyel] Elfogadható?

GANGREL: Kezdetnek nem rossz. Még mindig tartozol a malacfarokért...

Ventrue: Megyünk is tovább... Malkav... Neked adom... a Dominancia képességét, képes leszel átalakítani az elméket akaratod szerint...

BRUJAH: NEKED TELJESEN ELMENT A FÉLESZED? Neki adni mások uralásának képességét? Mindannyian olyan barmok leszünk, mit ő!

Ventrue: Dementia? Őrület keltése másokban?

MALKAV: Rendben. Megegyeztünk. Köszönjük, jöjjön máskor is.

[Brujah magába roskad és a fejét rázza]

Ventrue: Nem ... igazán értem... hogy mi történt... Malkáv? Voltam hol én belém kinek?

MALKAV: Toreador jön.

Ventrue: [megrázza fejét, és bólint] Igen. Izé... Toreador. Szépségedért, tökéletes társasági viselkedésed és hibátlan eleganciád elismeréseképp neked adom a képességet, hogy mások érzelmeit befolyásold. Csodálatot, Félelmet, Szerelmet, Tiszteletet ültethetsz a szívekbe, kívánságod szerint.

TOREADOR: Bölcs, igazságos, és nagylelkű. Köszönöm.

BRUJAH: [cuppog, majd gyorsan Malkávra néz] Csak GONDOLSZ rá, és szétlapítalak, balfék!

Ventrue: Hassam. [köhint] Munkádból... adódóan a csendet választottam számodra. A hangokat befolyásolod, áldozataid halálsikolya életükkel együtt a semmibe veszik.

Hassam: [mosolyog, és bólint] Ezek a dolgok a véremben vannak...

Ventrue: Brujah, erőszakos barátom. Hogy... személyiségedet... tovább segítsem... páratlan erőt... és gyorsaságot adok neked. Legyen dühöd oly hirtelen és pusztító, mint vérmérsékleted.

BRUJAH: [Hassamra vigyorog] Nyaaaa. Én akartam a csendes lenni! [Tettetett sóhaj] Hát, attól tartok, kénytelen leszek elfogadni az erőt és gyorsaságot.

ASSAMITE: Akkor fogadd el csendben.

[Brujah röhögése megtörik, ahogy hangja hirtelen elnémul]

Ventrue: [Hassamhoz] Ezt már régen neked kellett volna adnom, Hassam. [mindenkihez] Megyünk tovább. Tzim... Neked...

MALKAV: ÚJ KLÁNNEVET ADJ! Valami olyat, ami nem úgy hangzik, mintha tüsszentenénk, miközben a szánk teli van... [elnémul, de a szája mozog tovább]

Ventrue: Köszönöm, Hassam. Tehát. Tzimisce, te képes leszel a húst és csontot formálni, ahogy egy művész gyúrja az agyagot, vagy formálja a követ.

TZIMISCE: [csúnyán néz Malkávra] Jer közelebb, tsentes barátom...

[Malkáv csendben sikoltozik, és két ujját kereszt alakban feltartja]

Ventrue: Nos... nosss... Nosferatu. Tiéd a képesség, hogy

MALKAV: EGYETLEN UGRÁSSAL átrepüljön a háztetők felett!

Ventrue: [meglepve] Nem vagy elnémítva?

BRUJAH: [fájós kezét rázogatva] Ahhoz magához kell térnie, nem? [belerúg Hassamba, mielőtt leül]. Erő és gyorsaság. Imádom.

Ventrue: Nosfi, te láthatatlanná tudsz válni. Jöhetsz, mehetsz, senki nem veszi észre jelenléted.

BRUJAH: [röhög] Hurrá... Mert most MINDENKI rá figyel... egy igazi bonviván.

NOSFERATU: Elfogadom, köszönöm, Ventrue. [Brujahhoz fordul] Mi a fenének akarnék én más nőket vonzani?

BRUJAH: [elsápad] Te... egy... atyaúristen... rosszul leszek...

GIOVANNI: [közelebbcsusszan Nosferatuhoz] Szóóóval... mit csinálsz ez utá...

Ventrue: Giovanni. Hatalmad van a holtak felett. A valóban holtak felett. Minden, ami oszlik és rohad, a te birodalmad.

BRUJAH: Ugh... szóval TÉNYLEG van esélyed Noszfinál. [Ventruera néz] Ember... el tudod képzelni, amint... [közelebb hajol, és Ventrue fülébe sugdos, aki elsápad, majd rosszul lesz]

Ventrue: Köszönöm, hogy megosztottad velem ezt a csodás képet. A terápiám számláját természetesen te fogod fizetni. Ravnos...

Ravnos: [ijedten néz, majd bűnbánóan] Bocsi... [visszaadja Ventrue pénztárcáját]

Ventrue: Nem... én csak... [megrázza fejét, és elveszi a tárcát] Tudom, hogy meg fogom bánni... de te kapod a megtévesztés képességét. Illúzióid, tréfáid és általános rosszindulatod nem csak a szemet, de az összes érzéket becsapják.

MALKAV: És ÉN vagyok a hülye? [a mocorgó Hassamra néz, majd állcsúcson vágja] Ütni kell, ütni kell, az Asszami-tát üt-ni-kell... Augh...

[csatt]

BRUJAH: [rázza a kezét] Erő. És gyorsaság. Muszáj imádni.

Ventrue: Lasombra. Igen, te, abban a gyengén megvilágított sarokban. Az árnyak és a sötétség mestere leszel. Ezzel képes leszel... [pislog] Hova tűnt?

LASOMBRA HANGJA: Elfogadom. Boldogan.

MALKAV: [gyenge, remegő hangon] Carolanne... ne menj a fény felé... [feje visszakoppan az asztalra]

Ventrue: Um... igen. Tremere. Tanulmányaidat figyelembe véve... képes leszel mágiát használni, varázslatokat, ahogy jónak látod.

TREMERE: De én így is...

Ventrue: És végül, de nem utolsó sorban jómagam.

BRUJAH: [rosszat sejtve] A legjobbat hagyjuk a végére? Te mit kapsz?

Ventrue: Enyém lesz az elme befolyásolásának hatalma. Ezzel fogom vezetni magunkat, én tartom majd a tanácskozásokat, és a posztok nagy többsége is az én kezemben lesz. Bárki, aki nem ért egyet, próbálja felemelni a kezét.

[mindenki próbálkozik engedelmességre bírni végtagjait, sikertelenül]

Ventrue: Naaagyszerű. A tanácskozást... berekesztem.

----------------------------------------------------------------
A szekták kialakulása


Ventrue: Nos, Lasombra, miért hívtál miket össze?

Lasombra: Hát, csak úgy gondoltam, hogy ideje szólnunk, hogy Gyuri meg én...

Tzimisce: ÁLLJ! Hányszor montyam neket, hoty a nefem most már Tzimisce, nem Tyuri!!

Nosferatu: Hmmm... Olyan gonoszul hangzik... De miért kell mindig engem majmolnod?

Tzimisce: Téket majmolni? A lekutóbbi kísérletem, ami rát hasonlított, csak baleset folt! [elpirul]

Malkáv: Hé! Hogy tudsz elpirulni? Ez is az a Cicitúd-dolog?

[csend]

Malkáv: Hé, Brúnó nem csapott le!

Brujah: Mondtam, hogy ne használd az utcai nevemet, balfék!

[csatt]

Ventrue: Uraim...

GANGREL: Grrrrr!

Ventrue: Ó, bocsánat, Gangrel. HÖLGYEIM és uraim, hagyjuk a parttalan vitát a nevekről, kérem. Halljuk, mit akar mondani Lasombra, és Gyur... izé.. Tzimisce.

Lasombra: Nos. Béla inspirációjának köszönhetően...

Ventrue: NEKED Ventrue: VAGYOK, LASOMBRA!

Lasombra: Oké, oké, értem. Tehát inspirációjának köszönhetően Tzimisce és én megalapítottuk saját csoportunkat, és mind meg vagytok hívva, csatlakozzatok.

Toreador: Talán előbb halljuk, hogy miről szól ez a csoport?

Malkáv: Én tudom! Én tudom! Valami mocskos kezekről van szó... vagy fekete kezekről?

SUTHEK: MOCKOSSSZ? Codálatosssssznak hangzik... lehetnék vallásssssszi sssszakértő, vagy valami droggal kapcolatosssssszzzz?

Toreador: Ez aztán jellemző rád, Sutekh! Mindig csak a nyerészkedés, fittyet hányva tetteid erkölcsi aspektusaira! ... Ó, minő DEKADENCIA!

Brujah: Te beszélsz a dekadenciáról, Toreador?

Toreador: Köszi, Brujah. Én a valódi művészet és szépség útján járok... ennek mi köze a dekadenciához?

SUTHEK: Ssssszeretnél válasssszt kapni a kérdésssszre? Nem túl magassssz asssz ára... bessssszéljük esssszt meg késssssszőbb, igen? Hmmmm... Dekadentsssssszia

Lasombra: TEHÁT, ahogy éppen mondtam - emlékeztek a három boszorkányra a hegytetőn a MacBethben?

Malkáv: Persze! Jófej csajok, csak nem sok közük volt a higiéniához...

GANGREL: Grrrrrrrrrrr...

Toreador: Ne morgolódj, Gangrel. Malkáv nem akart személyeskedni, ebben biztos vagyok... de had említsem meg, minden bántó szándék nélkül, hogy tényleg csinálhatnál valamit a hajaddal... annyira... hmm... KÓCOS! És mivel nekünk, lányoknak össze kell tartanunk ebben a férfiak által dominált világban...

Ventrue: Toreador! Lányoknak? De hát te fér... Ó, azt hiszem, értem.

[köh-köh]

Toreador: [suttogva] Még valami, Gangrel... SZERETED kutyapózban csinálni?

[csatt, puff, reccs]

Toreador: AUUU! Ez fájt! Ahh! A TUDATLANSÁG! Ez a ruha vadonat új volt, és egyedi! Ajándék volt szerel... kedves barátomtól, Gaultier-től! A VESZTESÉG, mit az emberiség szenved!

[Malkáv és Brujah egymásra néz, majd röhögésben tör ki]

Toreador: Ó, ti BARBÁROK! Nem hagytok gyászolni egy szegény nőt? Ti... ti... ÁLLATOK!

Lasombra: Ezek a vércsíkok nagyon... dekoratívak... Gangrel. TEHÁT, vissza a boszorkányokhoz. A találkozóikat "Sabbat" -nak hívták...

Tremere: Valaki boszorkányokat említett?

Tzimisce: TE mek mi a fenét keresel itt?

Tremere: Umm... hát... Saulot küldött, hoyg helyettesítsem, míg nyaral... hmmmmhmmm

Hassam: Nyaral... iiiigen, így is nevezhetjük... [vigyor]

Ventrue: Úgy érted, Tremere, azért vagy itt, hogy később átadhasd a Memokat Saulotnak? Mutasd a papírokat, amit adott neked!

Tremere: [hipnotikus hangon] NINCS SZÜKSÉGÜK PAPÍROKRA!

Ventrue: Hmmm... Nincs szükségem a papírokra...

Tremere: NEM EZEKET A DROIDOKAT KERESIK... JÁJJ! [halkan] Megint rossz idősík... előző életem, mint Orákulum folyton kísért...]

GIOVANNI: Lasombra, meghoztam a pizzád! [suttogva] Tremere, ezt a problémát meg tudjuk oldani... mármint a kísértést...

[kacsint]

Tremere: [visszasuttog] Tudsz olvasni a gondolataimban?

Lasombra: PIZZA? FOKHAGYMÁVAL? KI RENDELTE EZT A... MALKÁÁÁÁÁV!

Malkáv: Nem én voltam, Brúnó volt, a mintegy tiltakozásul a fennáló rendszer ellen!

Brujah: Ne hazudozz már rólam! Megőrültél, Malkav? ... Oké, hülye kérdés volt, csak állandóan kiakaszt...

Lasombra: Ami visszavisz minket az eredeti kérdéshez. Ha bármelyikőtöknek elege van abból, hogy valaki, akit mindannyian ismerünk [szúrósan néz Ventrue:ra], állandóan parancsolgat, akkor szeretettel várjuk.

Malkáv: ÉN! ÉÉÉÉÉÉN!

Tzimisce: Nosss, talán mékis csak kéne VALAMILYEN szinten szabályozni, hoty ki léphessen be...

Sutekh: Tidjátok meg, hogy ELEGEM van alantassssz kisssz vitáitokból, sssszaját utamat fogom járni a sssssszivatagban... talán Egyiptomban... éssssz mikor visssssssssssssssssssssssssssssssssszatérek, elpussssssssssztítok mindenkit, éssssssssz Isssssssssztennek fognak kikiáltani! VÉGTELEN lessssssssssssssssssssz hatalmam! ÉN URALOM MAJD A VILÁGOT!

Malkáv: Gyíkarc!

Ventrue: Sutekh, csak azért, mert gyerekkorod óta pösze vagy, még nem kell bedilizned!

Lasombra: ÉS SZÁLJ LE A PIZZÁMRÓL!!!

Malkáv: Szerintem úgyis inkább egy "teatyaúristen"

[csatt]

Brujah: Hé! Sutekh! Ez az én dolgom! [csatt] Ahhh, mindjárt jobb...

Pincérnő: Önök közt van Ventrue: úr? Hoztam neki egy pizzát... Extra fokhagymával...

[CSATT]

Malkáv: HÉ, Ventrue:! Mi a francért ütöttél meg? Hmmm, mi ez a meleg dolog itt a számban?... De finooooom... FUJJ! EZ VÉR!

Ventrue: Malkáv, ne babráld már a pizzádat! És nem látta valaki ezt a Tremere fickót?

Brujah: Nem Malkáv volt, őt figyeltem...

Hassam: Hát igen. Tremere... eltűnt... a vécé irányában... a pincérnővel... tényleg, látta ma valaki Ravnost? Kezd egyre gyanúsabb lenni ez a pizza... és nem Malkáv volt...

Malkáv: Bizony! Nem közülünk való volt!

Hassam: ... mert ő túl tapló, hogy ilyet találjon ki!

[csatt]

Malkáv: Auuu! A kezem!

Hassam: De pvóbálgozz, diligyós... affradszba, dem dudob a fogaibad... ummm... a fogaibad visszahúdzdi... bedde baradtag a kézfejedbed? [sluipp] Köszi.

Malkáv: Ó, nem gond, öreg haver... HA bármikor lejönnél a hegyedről, látogass meg engem, és Zokkancs urat! Látogatási idő...

Brujah: Hegy? Mint a trágyahe...

Hassam: NE FESZÍTSD TÚL A HÚRT! Az ÉN hegyem legalább nem pusztult el, mint egy bizonyos falucska, amit jól ismertél...

[CSATT]

Brujah: EZT KARTHAGOÉRT KAPTAD, Ventrue:, TE KAPITALISTA DISZNÓ!

Ventrue: AUU, ESZ FÁJD! [hipnotikus hangon] Hol is van ez a hegy, Hassam?

Hassam: Ó, hát nehéz megmondani... legjobb, ha ezzel a térképpel elmész Alamutba...

Nosferatu: Hűha, hogy tud tizenegy vértestvér ENNYIRE hülye lenni? Jó, persze, Malkávval együtt harminchárom, de akkor is...

Sutekh: Ah, elégedetlensssssssszéget hallok... talán kövessssssz engem küldetésssszemben, nyomjuk el assssz emberissssszéget, és váljunk VÉRISSSSSSSSSSSSSSSZTENEKKÉ!

[egy különösen sápadt pincérnő újabb pizzákat hoz]

Tremere: Kihagytam valamit? És honnan került elő ez a MEGAFOKHAGYMIZZA?

Nosferatu: Hé, patkány van az enyémen! UNDORÍTÓ!

Ravnos: Hé, nem vagyok patkány, Rudi! Az új illúzióim elég jól működnek... Hogy ízlett a pizza?

[Vírus]

Ez a kijeletés amit egy tanár tett diákjának annak felelete után állítólag megtörtént:

- ... úr. Amit ön az imént mondott valószínűleg a legbetegebb baromság volt amit én valaha hallottam. Az összefüggés nélküli idiotikus motyogásában egyetlen pontban sem fejtett ki értelmes gondolatot ami egy szellemileg ép egyénre vallana. És mindenki ebben a teremben most butább csakmert magát kellett hallgatnia. A válasza helytelen és Isten irgalmazzon a lelkének.

Hát lehet ezt még kedvesebben mondani?

[Vírus]

30 indok arra, miért nem jelent még meg egy könyvem sem

1) Van időm tökéletesíteni az aláírásomat.

2) A siker megfojtaná a múzsámat.

3) Tovább fotóztathatom magam, hátha végre lesz egy jó kép a könyvborítóra.

4) Nincs is mit kiadnom.

5) Nem bírom a kritikát.

6) Túlléptem már a dicséret iránti egoista igényeken. Tudom, hogy jó vagyok.

7) A világ még nem készült fel rám.

8) Én még nem készültem fel a világra.

9) Több időm marad web-designnal, szerződésjoggal, adó-visszaigényléssel, nyilvános szerepléssel és buliban bevethető trükkökkel foglalkozni.

10) Még semmi érdekeset nem tudok felmutatni az önéletrajzomban.

11) Nem szeretném, ha Stephen King rájönne, hogy az ő könyveiből merítettem.

12) Nem szeretnék zavarba ejteni milliomos írókat azzal, hogy sokkal jobban írok.

13) Nem szeretném, ha az esőerdők sorsa az én lelkemen száradna.

14) Valószínűleg előjönnének a sztárallűrjeim.

15) Zavar, ha pénzem van.

16) Nincs lóvém, hogy minden családtagomnak és barátomnak küldjek egy tiszteletpéldányt.

16) Az írók mind beképzelt barmok, én viszont felettük állok, és sokkal jobb, szebb és ügyesebb vagyok náluk.

17) Nem akarok még több adót fizetni.

18) A múzsám levetné a fekete bőrszerkóját, és Armanit és Diort követelne.

19) Elveszteném a kapcsolatot a közönséges emberekkel.

20) Nem akarom, hogy a kedves, fiatal írók féltékenyek legyenek rám.

21) Mert attól félek, kiírtam magamból az egyetlen jó könyvet, ami bennem volt.

22) Mert minden kezdő író nyaggatni fog, hogy:
a. mondjam meg nekik, ki az ügynököm.
b. ajánljam be őket az ügynökömhöz.
c. ajánljam be őket a kiadómhoz.
d. írjak a könyvükhöz előszót.
e. adjak nekik kölcsön, hogy önköltségen megjelenhessenek.
f. tanítsam meg őket írni.
g. írjam meg helyettük a könyvüket.
h. fényképezkedjek le a [kutyájukkal, barátjukkal, mentorukkal, múzsájukkal, gerbilükkel?]

23) Mert a rajongók elkezdenének személyes holmikat küldözgetni nekem, hogy szignáljam és küldjem vissza őket.

24) Mindenki át akarna költözni a magánszigetemre, amit a pénzből veszek.

25) Hozzászoktam, hogy nincs kiadott könyvem.

26) Így tovább hihetek benne, hogy enyém lehet a következő bestseller.

27.) Több időt tölthetek a családommal, ahelyett, hogy a könyvemet reklámoznám egy turnén.

28) Tovább hihetek benne, hogy a kiadóm fizet az előbb említett turnéért.

29) Nem akarom, hogy közöm legyen a médiához.

30) 987-es IQ-m miatt bármit kiadok, az szó szerint szétrobbantaná az olvasóim agyát.

--------------------------------------------------------------------------------------
Murphy törvényei harci helyzetekre...

1. A baráti tűz egyáltalán nem barátságos.

2. A viszarúgásmentes puskák nem azok.

3. A fedezőtűz nem fedez.

4. Figyelem, tengerészgyalogosok és vadászpilóták: Nem vagy Superman.

5. Egy golyótól átjárt tüdő a természet üzenete, hogy lassíts.

6. Ha hülyeség, de működik, egyáltalán nem is volt hülyeség.

7. Próbálj jelentéktelennek látszani; ha az ellenségnek fogytán a lőszere, lehet, hogy nem akarja majd rád pazarolni.

8. Ha elsőre nem sikerül, hívj légi támogatást!

9. Ha előrenyomulsz, lemarad a tüzérséged.

10. Sose oszd meg a rókalyukadat nálad bátrabbakkal!

11. Sose vigyél ágyba nálad őrültebbet!

12. Ne feledd! A fegyveredet a legalacsonyabb ajánlatot tevő gyártotta.

13. Ha a támadásod nagyon jól halad, csapda.

14. Az ellenséges figyelemelterelés, amire direkt ezért oda sem bagózol a fő csapásuk.

15. Az ellenség leginkább két alkalommal támad: Ha készen állnak; és ha te nem.

16. Egyetlen haditerv sem éli túl az első harcérintkezést.

17. Tökéletes terv pedig nincs.

18. Az öt másodperces gyutacsok három másodpercig égnek.

19. Egy rókalyukban nincsenek ateisták.

20. A menekülő ellenség valószínűleg csak visszavonul és újraszerveződik.

21. A fontos dolgok egyszerűek; Az egyszerű dolgok nehezek.

22. A könnyebb utat úgyis aláaknázták.

23. Elemi fontosságú a csapatmunka, mivel így az ellenfélnek más célpontjai is lesznek.

24. Ne feltűnősködj! magadra vonod vele az ellenség tüzét. Épp e miatt becézik az anyahajókat bombamágneseknek.

25. Sose vond magadra az ellenség figyelmét. Idegesíteni fogja a körülötted lévőket.

26. Ha mindenből kevés van, kivéve ellenségből: Üdv a harctéren!

27. Ha már biztosítottad a terepet, győződj meg róla, hogy az ellenség is így tudja!

28. A közelítő tüzérségi lövedéknek mindig elsőbbsége van.

29. Még egyetlen harckész egység sem állta meg a helyét szemlén.

30. Egyetlen szemlekész egység sem állta még meg a helyét harcban.

31. Ha az ellenfeled lőtávolon belül van, te is!

32. Egyetlen dolog van ami pontosabb az ellenséges tűznél: A baráti tűz.

33. Amiket egyben kéne szállítani, külön érkeznek.

34. Amiknek egységben kellene működnie, azok csak darabokban szállíthatók.

35. A rádió azonnal bemondja az unalmast, amint légi támogatásra lenne szükséged. (Kiegészítése: A radar kizárólag éjszaka, vagy rossz időben romlik el, és előszeretettel mindkét körülmény fennállásakor.)

36. Bármi amit teszel megölhet, többek közt a semmi is.

37. Tedd lehetetlenné a bejutást, és nem fogsz kijutni.

38. A nyomjelző visszafelé is működik.

39. Ha mindkét oldal meg van győződve, hogy vesztésre áll, mindkettőjüknek igaza van.

40. A profi katonák kiszámíthatók: A világ teli veszélyes amatőrökkel.

41. Ha előre figyelsz, seggbelőnek.

42. Az időjárás egyáltalán nem semleges.

43. Ha nem emlékszel pontosan, a Claymore feléd néz.

44. Légvédelmi mottó: Lődd le mind! majd a földön szétválogatjuk.

45. Ha magasban szárnyalsz, meg is halsz: Ha lassan, alacsonyan osonsz, túlélheted.

46. A lovasság nem mindig jön a megmentésedre.

47. A napalm területre ható támogatófegyver.

48. Az akna a legdemokratikusabb fegyver. Egyenlő esélyt ad mindenkinek.

49. A B-52-es a végső támogatófegyver.

50. Mesterlövész mottó: Oly távol vagy tőlem, mégis közel.

51. A békéért ölni olyan, mint dugni a szüzességért.

52. Ami kéne, abból a hadtápnak is épp kevés van.

53. A kompatibilis alkatrészek nem azok.

54. Ha nem név szerint neked szól, hanem "minden érdekeltnek", jól gondold meg te az vagy-e!

55. Ha kételkedsz, ürítsd ki gyorsan a tárat!

56. Az a sereg nyer, amelyik egyszerűbb egyenruhába bújtatta katonáit.

57. Ha az őrmester lát, akkor az ellenség is.

58. Sose állj, ha ülhetsz is, sose ülj, ha fekhetsz is, sose maradj ébren, ha alhatsz is!

59. A legveszélyesebb ember a világon egy alhadnagy térképpel és iránytűvel.

60. Kivétel erősíti a szabályt, és teszi tönkre a haditervet.

61. A te bázisodon mindig minden működik, és minden elromlik az ezredes bázisán.

62. Az ellenség nem várja ki, amíg hibázol.

63. Egy ellenséges katona sosem elég, de kettő már túl sok.

64. Egy tiszta (és száraz) gyakorló mágnesként vonzza a sarat és az esőt.

65. Minél rosszabb az idő, annál többet kell kinn lenned.

66. Ha sok lőszered van, nem hibázol. Ha fogytán a golyód, egy pajtát sem találsz el.

67. Minél drágább egy fegyver, annál messzebbre kell küldened javíttatni.

68. Egy fegyver bonyolultsága fordítottan arányos kezelőjének IQ-jával.

69. A harci tapasztalat olyasmi, amit csak addigra szerzel meg, mire már túl késő.

70. Mindegy merre menetelsz - hegynek fölfelé lesz.

71. Ha elég adat gyűlt össze egy meghallgatás bármit bizonyíthat.

72. Minden egyes akció azonos mértékű, ellenirányú kritikát vált ki.

73. A légicsapás túl távolra érkezik, a tüzérség, túl közelre lő.

74. Amikor ellenőrzöd az épp hogy csak leírt rádiófrekvenciákat, a legfontosabb mindig olvashatatlan.

75. Aki ellenséges tűzben habozik, általában nem végzi sem holtan, sem sebesülten.

76. Azért rossz tisztnek lenni, mert a katonák nem tudják mit akarnak, abban viszont egészen biztosak, mit nem.

77. Információt lopni: Plágium. Ellenségtől információt lopni: Hírszerzés.

78. A fegyver, ami beragad amikor a legjobban szükséged lenne rá, az M60-as.

79. A tökéletes tiszt egy napra rá jelentkezik szolgálatra, hogy a posztot már betöltötte más.

80. Ha rengeteg lőszered van, az ellenség hét hétig vár a támadással. Ha fogytán a lőszered az ellenség ma éjjelre tervezi a végső rohamot.

81. Általában a legfiatalabb, legzöldfülűbb katona nyer Becsületrendet.

82. A Bíborszív azt jelenti, hogy elég okos voltál, hogy kigondolj egy tervet, elég hülye, hogy kipróbáld, és elég szerencsés, hogy túléld.

83. Murphy egy sima bokorugró volt.

84. Sörmatek: 37 embernek fejenként két sör az annyi mint 49 láda.

85. Harctéri matek: 3 gerilla meg egy valószínű meg két malac az annyi mint 37 harcban elesett ellenséges katona.

86. A kézigránát robbanásának sugara mindig egy méterrel nagyobb, mint amilyen messzire el tudnál ugrani.

87. A tornádóban is hívható légitámogatást a földre kényszeríti egy enyhe ködszitálás.

88. Egy alakulat harcértéke fordítottan arányos egyenruhájának és megjelenésének divatosságával.

89. A csatadöntő lövedék besül.

90. Ha egy parancs félreérthető, félre is értik.

91. Kényelmes rókalyuk pedig nem létezik.

92. Sose legyél első, ne legyél utolsó, és semmire se jelentkezz önként!

93. Ha szilárdan megvetetted a lábad megerősített állásaidban, és készen állsz az ellenség rohamára, az egyszerűen megkerül.

94. Ha príma csapdát állítottál, az ellenség nem sétál bele.

95. Ha a szárnyaid előretörnek az ellenség épp átkarolásra számított.

96. Az ellenséges tűz sűrűsége fordítottan arányos a célpont kíváncsiságával.

97. A szokatlan tárgyak vonzzák a tüzet - ne bújj mögéjük!

98. Minél hülyébb a vezér, annál fontosabb küldetéseket bíznak rá.

99. Mindig van egyszerű, kézenfekvő megoldás, és általában nem működik.

100. Látványos siker akkor ér, ha senki sem figyel, kudarc akkor ha a tábornok épp irántad érdeklődik.

101. Az ellenség sosem hallgatja le a rádióadásaidat, amíg el nem kezdesz egy nem biztonságos csatornán sugározni.

102. Ha tűzharcban elejted a felszerelésed, a lőszer és a gránátok esnek a legmesszebbre, a kulacsod viszont egyenesen a lábadra.

103. Amint kihozzák a lövészárokba a meleg málét, esni kezd.

104. Soha ne mondd az őrmesternek, hogy épp nincs semmi dolgod.

105. A sérülés súlyossága fordítottan arányos a legközelebbi fedezéknek használható tereptárgy távolságával.

106. Gyalogút = orvlövészcsali.

107. Ott bivakolsz éjszaka, ahol aznapra eleged lett a menetelésből.

108. Ha egy harctéri problémának csak egy megoldása van, az általában a leghülyébb megoldás.

109. A fentiek bármelyike vagy mindegyike együtt.

------------------------------------------------------
Vámpírok és villanykörték ( Hogy ezt megértsétek olvassátok el a régebbi vampire-os bejegyzéseimet )

Hány halandó kell egy villanykörte becsavarásához ?
Nem'tom, eddig három *hörp*

Hány torreador kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy. Feltartja a körtét, és megvárja, amíg a világ körülötte forog.

Hány tremere kell egy villanykörte becsavarásához ?
Öt, miután a rituálénak vége van.

Hány brujah kell egy villanykörte becsavarásához ?
"Cseréld ki te a tetves körtédet !"

Hány ventrue kell egy villanykörte becsavarásához ?
Kilenc. Nyolc bizottságot ül, a kilencedik utasítja a ghoulját hogy cserélje ki.

Hány salburi kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy se. A villanykörte megtalálta a békéjét.

Hány ravnos kell egy villanykörte becsavarásához ?
Körte ? Milyen körte ?

Hány lasombra kell egy villanykörte becsavarásához ?
Ki mondta hogy ki kell cserélni ?

Hány gangrel kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy se. "Hogy érted, hogy semmi tábortűz ?"

Hány samedi kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy se. A villanykörte világgá rohanna.

Hány malkáv kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy, de ez függ attól, hogy a paradicsom elég érett , és a csirke elég bevállalós-e.

Hány nosferatu kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy se. Jobb nekik a sötétben.

Hány brujah kell egy villanykörte becsavarásához ?
"Tökös vámpír nem fél a sötétben ! "

Hány torreador kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy, de egy órába telik, ha elbájolja a frizsider látványa.

Hány lasombra kell egy villanykörte becsavarásához ?
Ki mondta, hogy nem működik ?

Hány torreádor kell, hogy becsavarjon egy villanykörtét (screw a light bulb) ?
::sikítás:: Oooh! Még sosem csináltam (screw) egy körtében!

Hány ventrue gyermek kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy se, még nincs joguk saját ghoulhoz.

Hány torreador kell egy villanykörte becsavarásához ?
Ötven. Egy becsavarja, negyvenkilenc pedig megvitatja, hogy lehetett volna szebben.

Hány ventrue kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy se, ellenben neked ellenállhatatlan vágyad támadt becsavarni egy villankörtét.

Hány kappadókiai kell egy villanykörte becsavarásához ?
Nem érnek rá, a halott körtét kell tanulmányozniuk.

Hány torreador kell egy villanykörte becsavarásához ?
Három. Egy megcsinálja, a másik kettő frissítőket szolgál fel.

Hány malkáv kell egy villanykörte becsavarásához ?
Attól függ, hogy beleszámoljuk-e a többi hangot.

Hány brujah kell egy villanykörte becsavarásához ?
A villanykörte kicserélése a neonáciimperialistaburzsujkozáknépelnyomás része.

Hány gangrel kell egy villanykörte becsavarásához ?
Csak egy, de ha protean-t használ hozzá, akkor hülye tápos.

Hány malkáv kell egy villanykörte becsavarásához ?
Kétszáz : egy tartja a körtét, a többi százkilencvenkilenc pedig becsavarja a házat.

Hány malkáv kell egy villanykörte becsavarásához ?
Az ÉN körtém ! A drágasszágomm, beszélt hosszzzám, az ENYÉM !!

Hány torreador kell egy villanykörte becsavarásához ?
Egy művész, hogy becsavarja, és két pózőr, hogy kritizáljon.

Hány tremere kell egy villanykörte becsavarásához ?
Hat : egy észreveszi hogy eltörött, egy elmondja a kórus fejének, egy megidézi az új körtét, egy kilevitálja a régit, egy belevitálja az újat, és egy dominat-el meggyőzi az előző körtét, hogy nem látott és hallott semmit.

Hány tremere kell egy villanykörte becsavarásához ?
Bocsi, nem mondhatom el, klántitok.

Hány ventrue kell egy villanykörte becsavarásához ?
Kettő : egy, hogy szóljon a másiknak, hogy hívja a szolgát.

Hány salburi kell egy villanykörte becsavarásához ?
Kettő : egy meggyógyítja a régit, a másik figyeli, hogy nem jön-e egy tremere.

Hány gionvanni kell egy villanykörte becsavarásához ?
Három : egy hogy berakja, kettő hogy megidézzék, és irányítsák a régi körte szellemét.

Hány gargoyle kell egy villanykörte becsavarásához ?
Csak érj hozzá ahhoz a villanykörtéhez, és meghalsz.

[Revillo Phoenix]

Ezt hány oráig gépeleted?
mindegy a legjobb pohént még mindig én mondom mert a legjobb phén
AMCSI

[A Perverz]

51. A békéért ölni olyan, mint dugni a szüzességért.
nekem ezteccik a legjobban:D

[amcsi]

51. A békéért ölni olyan, mint dugni a szüzességért.
nekem ezteccik a legjobban:D

hát tulajdonképpen ez így is van

[Vírus]

vannak még kúttúráhlt (kultúrált) emberek akik szeretnek olvasni....